«Очень часто люди вступают в отношения с четкими представлениями о том, что «должен» и чего «не должен» делать партнер. И это становится причиной конфликтов и разрыва отношений» Дмитрий Хара.
Приветствую вас, мои дорогие читатели. Сегодня я хочу познакомить вас с очередным спикером саммита «В Потоке!» Дмитрием Хара.
Дмитрий – российский психолог, эксперт по семейным отношениям. Автор книги «ПерепроШивка» и основатель проекта «Министерство счастья».
И сегодня я делюсь с вами его мнением о гармоничных отношениях в паре и о том, как их построить.
Итак, что такое «гармоничные отношения»? На мой взгляд, это счастье, это легкость и восторг в каждом дне. Это любовь и наполненность.
Но у вас может быть другое, отличное от моего, мнение.
Давайте сделаем так. Возьмите пожалуйста листок и ручку и запишите ответ на вопрос: Чего я хочу от отношений? Чего я жду от них? Чего я хочу от партнера?
Не торопитесь, подумайте. Дайте себе столько времени, сколько нужно.
И вот, после того, как вы получили некий текст или список своих желаний, ожиданий и требований к партнеру и отношениям, я скажу вам одну вещь: отношений с другими людьми не существует. Единственные отношения, которые вы можете построить – это отношения с самим собой.
И поэтому все, что вы сейчас написали – это пожелания и претензии к себе самому.
Потому что по-настоящему гармоничные взаимоотношения могут возникнуть только между людьми, ощущающими свою наполненность и полноценность. Когда вы можете смотреть на мир радостным и счастливым взором не зависимо от того, есть с вами рядом кто-то или нет.
Пока вы сами, без помощи кого-то рядом, не сможете жить в состоянии гармонии, вы не сможете найти счастья в отношениях.
Очень часто люди пытаются строить отношения из нужды. От того, что им чего-то не хватает, и они пытаются восполнить недостающее за счет партнера. В результате получаются созависимые отношения. Потому что в итоге ваше счастье «зависит» от того, насколько щедро партнер делится с вами тем, в чем вы нуждаетесь.
Надо ли говорить, что эти отношения плохи, ведь партнер никогда не сможет полноценно восполнить ваш дефицит, и внутренняя неудовлетворенность только возрастет. Возможно вы уже знаете это на личном опыте.
То чего, вы вероятно пока не знаете, что на самом деле, есть только один человек, который способен удовлетворить все ваши потребности – это вы сами.
Часто в нездоровых отношениях и он и она имеют четкое представления о том, что партнер должен делать для семьи и для отношений.
И они начинают говорить друг другу: «ты должна готовить», «а ты должен делать ремонт»… И еще много разных требований. И начинаются отношения, по принципу «ты – мне, я – тебе». И каждый в этих отношениях делает то, что должен, а не то, что хочет.
Но «делать то, что должен» - это очень энергозатратный процесс. И в конце концов, каждый из партнеров начинает думать, что он вкладывает очень много ресурсов в отношения, а получает очень мало.
И начинаются взаимные упреки, постоянные претензии, и отношениям приходит конец.
Чтобы этого не происходило, в отношения надо вступать с позиций самодостаточности, с ощущения, что у вас уже все есть, и тогда каждый в отношения сможет делать что хочет, а не то, что «должен».
Но что делать, если вы уже в отношениях, а состояния внутренней наполненности пока еще нет? Если вы периодически высказываете партнеру претензии, «ты не делаешь этого» и в ответ слышите «а ты – такой-сякой, и сам ничего не делаешь»…
Так вот, если вам это знакомо, то выход есть – перестать «тыкать» друг в друга, и перестроить фразы так, чтобы они начинались с «я». Например «я злюсь, из-за того, что ты…» или «я обижаюсь, потому что…». Таким образом вы не обвиняете, а говорите о своих чувствах.
И тогда, через некоторое время такой практики вы увидите, что партнер ни в чем не виноват, у него не было стремления вас обидеть, или причинить боль. Вы увидите, что это вы так воспринимаете действия партнера, потому что у вас уже давно в душе что-то болит, а партнер лишь «подсвечивает» ваши душевные травмы.
Например, если я чувствую ревность, то работая над собой, я понимаю, что ревность – это ни что иное, как мой страх потерять партнера.
Но с чего я взял, что я вообще могу его потерять? С чего я решил, что этот человек вообще, хотя бы на минуту, был моим? Ведь он не раб ни мне, ни нашим отношениям. Он свободен и самостоятелен.
Но это значит, что мне очень некомфортно, когда меня оставляют, когда рядом со мной кого-то нет.
И на самом деле – это боли и страхи маленького ребенка, оставленного родителями. И партнер служит лишь зеркалом, для осознания своих детских травм и страхов.
Для того, чтобы стать зрелой, наполненной, гармоничной личностью, наполнить себя всем тем, чего не хватает, существует много инструментов: медитации, тренинги, курсы, консультации психологов.
Не важно, какой из них вы выберете, главное помните, что только вы можете сделать себя счастливой и гармоничной личностью. И тогда счастливые и гармоничные отношения вам гарантированы.
Желаю всем любви и гармонии!
