У вас накипело. Вы прямо сейчас собираетесь высказать человеку все, что о нем думаете. Предъявить претензии. Вы надеетесь, что ваш визави им внемлет. И что-то поменяет в отношении к вам.
Вы набираете в грудь воздуха, и вот уже одно за другим в ряд выстраиваются слова. Но внезапно вас прерывают. Прямо на середине предложения. А ведь у вас еще имеется достаточное количество аргументов!
Меж тем. Вам говорят, что вы, дескать, не в себе. Слишком уж эмоционируете. Вам давно следует подлечить нервишки. От ваших истерик уже все устали. Вы всё вокруг портите своими регулярными причитаниями.
И вообще, ваши переживания – это пустое. Вы, как всегда, раздули из мухи слона, взгромоздились на этого слона и путешествуете на нем по нервам близкого человека.
«Что же это такое сейчас было?» – думаете вы. А был это один из способов увода разговора в сторону. Именуется он висхолдингом. В переводе с английского – удержание.
Такая метода активно используется как в личной, так и в деловой сфере. Но данный блог в большей мере про отношения – значит и висхолдинг мы будем рассматривать применительно к ним.
Когда действия человека по отношению к вам подпадают под этот тактический прием?
Давайте посмотрим.
· Вы хотите конструктивно обсудить тот или иной вопрос – а разговор внезапно скатывается в какую-то нелепицу.
Почему? Потому что конструктив вашему визави невыгоден. Вместо того, чтобы открыто поговорить с вами с позиции взрослый-взрослый, человек отшучивается, отбрыкивается, лихо съезжает с повестки дня.
Банальный пример: «Дорогая, где деньги?». И дорогая в ответ начинает вдруг эмоциональный рассказ о том, какая важная штука приключилась намедни у их общих знакомых.
Но чтобы увод разговора в сторону наверняка сработал, желательно использовать тяжелую артиллерию. Манипулятор, покопавшись в своем арсенале, выудит оттуда что-то очень срочное и способное целиком поглотить внимание вопрошающего. Как вариант, можно потоптаться на больной мозоли или перевести разговор на нечто крайне значимое (значимое для человека, который всего-то и хотел получить прямой ответ на свой законный вопрос).
· Вы высказались эмоционально (а может и не очень) – а в ответ получаете обвинение. По-другому это можно сформулировать как «Наказание за проявление эмоций».
А еще в этот механизм прекрасно встраивается всем известный винтик под названием «Лучшая защита – нападение».
Такой прием любят/умеют/практикуют некоторые родители. Практика не ограничивается тем, что ребенок вопреки всему достигает отметки в восемнадцать лет и улепетывает из дома. Поэтому когда взрослый, успевший обзавестись собственной семьей, сын, намекает матери, что она, ну как бы, малость загостилась, – в ответ он получает ворох аргументов о бессонных ночах; брошенной на заботу о нем материнской жизни и прочих неоплатных долгах. А тут вдруг в квартире ему стало тесно с родной матерью – не стыдно вообще, а?
Второй хороший и многим знакомый пример. Вы обращаетесь к человеку с просьбой, замечанием, да чем угодно. Раз обращаетесь, два обращаетесь. Он то ли глух, то ли залетел на пол часика в другое измерение, а тело забыл дома. В конце концов вы взрываетесь – и опа! В ответ получаете обвинение в проявленной агрессии и в каком-то просто неописуемо злющем своем характере. И вообще достали уже по двадцать раз одно и то же повторять. Как он живет только с вами, кто бы знал!
· Человек берется оценивать ваши эмоции.
«Твои чувства какие-то не такие. Ты слишком близко все воспринимаешь к сердцу». Даже заложенный во втором предложении (вроде как) благожелательный посыл – не дает права оценивать эмоции другого человека. Как в принципе можно оценить то, что весьма и весьма субъективно? У людей разный спектр эмоций, те или иные раздражители на нас действуют не сказать чтоб одинаково.
Однако при регулярном повторении этой мантры, глядишь, вы уже и сами изготовились навесить на себя ярлык истерички.
· Ваши эмоции не только оценивают, но и обесценивают. Да что уж там – берут и отменяют. Не воспринимают их всерьез.
«Слушай, ну ты со своими вечными опасениями – тронулась уже совсем! И меня скоро с ума сведешь!»
«Ничего страшного. Это неважно».
При таком подходе человек планомерно лепит из вас субъекта эмоционально нестабильного, слабого и в целом недалекого. В завершение очередного разговора, который должен был быть конструктивным, но вновь таковым не стал – вас могут и пожалеть. «Ну что, ты глупышка моя, опять разнервничалась?! Идем пустырничка налью, успокоиться тебе надо».
Итак, вопрос на засыпку: сколько времени потребуется лично вам на обретение веры – нет, не в себя – а в собственную неадекватность?
· Вы намерены что-то обсудить (совместно спланировать), а вам говорят: «Давай вернемся к разговору завтра». И завтра, и еще раз завтра, и еще много-много раз…
Здесь понятно, что для человека эта тема несущественна/он вообще не намерен это обсуждать/он уже все спланировал давно и без вас/обсуждать ему это невыгодно.
· Полная остановка.
Могут даже и без предлога сказать: «Ой, все!». «Давай остановимся прямо сейчас – и не будем об этом говорить».
· Некоторые поступают еще проще: вы задаете определенный вопрос – а они вдруг (и весьма демонстративно) теряют интерес и к вопросу и (на какое-то время к вам)/либо становятся очень-очень заняты.
До того, как вы подошли со своим вопросом, человек увлеченно играл в компьютерную игру – а вот теперь он не менее увлеченно корректирует свой рабочий проект. Что стоите над душой?
· А вот и еще проще. Игнор. Вообще говорить ничего не надо. Человек просто замыкается в себе/уходит в другую комнату/молча (плюс обиженно) собирает вещи и уезжает к другу/к маме/на геологический слет (поставьте галочку напротив знакомого варианта). Ах, ну да, блокирует ваш немилый сердцу номер в телефоне и перекрывает доступ к собственной персоне в соц. сетях.
Не забывает, меж тем, вернуться после выдержанной паузы недельки эдак в две. К этому времени вы, по его подсчетам, должны уже были как следует промариноваться. Испытать полный спектр эмоций и подумать над своим некорректным поведением.
Если ваш партнер оказался человеком, применяющим что-то из вышеописанного на регулярной основе – чем это чревато для вас? Вы же не думаете, что такие фишки пройдут бесследно для психики?
Чревато тем, что вам не дают выплеснуть эмоции. Не дают высказать боль, обиду, выразить себя. Вы не можете просто поговорить по душам с близким вроде бы человеком. Он заворачивается в кокон, а вы ходите вокруг этого кокона и таскаете на спине тяжелый рюкзак со своими эмоциями. И так раз за разом.
Какие могут быть последствия у невыпущенных на волю эмоций – сейчас, наверное, уже даже дети знают.
Каждый остается при своем. Все разговоры как текли в приемлемом для вашего визави русле – так и текут. А все ваши пожелания, надежды, вопросы, претензии – они остаются при вас.
Если на вас регулярно практикуют наказание за эмоции, оценку ваших эмоций, – вы свыкаетесь с состоянием хронического самоподавления. Прежде чем что-то высказать и, упаси Боже, заплакать, – вы еще десять раз подумаете: «А не слишком ли это будет для моего партнера? Или я опять как истеричка себя поведу?». Прибавим к этому чувство вины, стыда.
Опять же, когда вас регулярно дрессируют на предмет «самоконтроля» – вы начинаете сами же себя сводить с ума. Варитесь в котле из разношерстных мыслей, доводов, невысказанных чувств. Варитесь и думаете: «Может я и впрямь неадекватно реагирую? Может я на самом деле зря обидела человека? Так ли обоснован был мой вопрос?»
Принято считать, что такую манипуляцию используют только нарциссы, психопаты, хитрые начальники. Но это неправда. Вернее, правда, но лишь отчасти. Порой это и не манипуляция, а сложившийся поведенческий стереотип. Так вот, если вам интересно узнать, кто и почему так глумится над своим окружением – а самое главное – можно ли это победить – читайте эту статью.
Не забывайте ставить лайки и подписываться на канал!