Совсем недавно осознала, что ещё радует в трезвости и заставляет пить гадов, не жалея себя, в пьянстве....
Цель!!!
В трезвости радует её наличие.
В пьянстве огорчает её отсутствие...
Сейчас как, утром встанешь, то, то, это, пятое, десятое и двадцать первое нужно успеть сделать, ответить на кучу входящих, кота покормить, принять кучу входящих, кинуть кости до маркета, то это пятое десятое купить, успеть красиво рекламу упаковать и двинуть там, где только можно. Вечером программа такая же, только + ещё и что для души)
Хочется и эту книгу почитать, и эту технику опробовать, и продолжить то, что начала во вторник на прошлой неделе.
Если и клюнется тяга, сожрал вкусняху, вдогон газировку сладкую, опа, работа напала, пока отмахивался и коптил на должном, тяга приуныла и отступила..
И вот вроде бы и спать нужно, а ещё столько успеть хочется....
Засыпаешь быстро обычно....
День то, всё со смыслом, не за просто так просуществовал.....
А в пьянстве.... Гад за гадом, денно и нощно, не жалея себя и свою жизнь....
Тут и сама зависимость губит, и осознование, что а ну вообще то, тебе и делать то нечего....
Никто ничего от тебя не ждёт!
Никто ни коим образом, не возлагает на тебя надежд....
Никто ни коем образом, не предъявляет к тебе каких либо требований.....
За не возможность быть исполненными от твоего лица....
Ведь утром ты можешь быть вроде трезв, а через 2 часа лежать, ничком вниз, на песке детской площадки.....
И вот это понимание своей ненужности и никчемности удручает и вводит в неимоверную грусть....
Как раньше обычно у меня....
Утро.. Или день.... Светло, день значит...
Встала, шатаясь и сбивая углы, нахлебалась воды, пошарила в поисках гада.... Обычно всегда что то да и остатавалось с "пира" накануне....
Развела, давясь и морщась, проглотила.....
В окно глянула, люди спешат куда то, машины едут, жизнь кипит.....
А я вот..... И сказать более нечего.... Кто ещё спит....
Худо совсем, когда одна просыпалась... Ни души, окромя тараканов......
И убраться бы дома, а сил совсем нет....
Что делать? Чем заняться?
Не знаю....
Тишина давит...
Поговорить бы с кем, а не с кем....
Ни телевизора, ни радио, ни какого то телефона.... Ничего....
Спешить мне некуда, дел никаких....
Фантазия на нуле...
Стою, смотрю в окно.... Прошлась на кухню, гада в нутро кинула, прошлась в ванную, воду в лицо, снова в комнату.....
Тяжко.... Заняться не чем....
И изменить бы всё, измениться самой, а как это воплотить, ума не приложу....
Пришёл бы кто хоть....
Обычно, так рада была, когда в дверь стукнет кто...
Бегу, запинаясь, дверь открываю, там обычно родные бомжи, спирта принесли....
А я одновременно и людям и гадам рада.
Засуечусь, со стола смахну грязь, пока люди руки моют, я бадяжу спирт, и вот вроде не одна. Нальем, вздрогнем, ну хоть кто нибудь что нибудь расскажет....
Там конечно, никто не просветит знаниями, хоть как то отягощенными интеллектом, чаще кто с кем где и когда пил....
Сколько пил.... Что пил.....
Как пил..... Чем закончилось...
А! Драка ещё.....
Да и на том спасибо!!!
Тогда рада и этому была!!!!
Моя жизнь давно меня не интересовала.... Хоть события чужой послушаю...
Худо совсем, когда никто не приедет.....
Час второй созерцаешь жизнь в мутном стекле окна..... Выходишь на кухню, последние граммы спирта хлопнешь.... И всё.... Безнадега....
И сделать бы что, придумать..... А нечего, не из чего и не для кого....
Обычно, промаюсь так часа два, и, мне стыдно признать это, но я шла на улицу, клянчить на пузыри, чтобы не сдохнуть дома, наедине с собой!!!!!!!!
Так невыносимо было вообще без дела сидеть, без мыслей, без чувств, без какой либо цели....
Конченная я, но ведь ещё ходила клянчить не только ради того, чтобы не сдохнуть завтра.
Движение!!!!! Я где то, что то делаю!!!! Пусть и настолько непотребное, пусть и уничтожают меня взглядами....
Да только не одна!!
Противно было самой с собой находиться!!!!
А тут, часов 5 бродишь, и вроде есть ощущение, что делом занят, цель есть, и я её, цель, воплощаю!
Как настреляю в умат, куплю, в санный дранный пакет суну гадов, (пакет обычно, на помойке брала)......
Иду, и надеюсь кого нибудь встретить!!!!!
Я и угостить смогу, и опять же, не одна!!!!!
Хоть с кем нибудь!!!!
А бывало страшное. Редко конечно. Но никого не встречу......
Беда.....
Пила на улице тогда.
Домой конечно зайду. Разведу и в бутылку....
На улице, где нибудь скроюсь, чтоб особо меня, алкашку, не видели, а я видела просто жизнь, людей, движение какое нибудь.
Пью и просто смотрю.
Поменяю геолокацию, вот вроде и поменялось что то. Б@ть, хоть что то....
Когда чую, что рылом в землю не долго осталось, там и домой.....
Уже пьяна настолько, что похрен на эту тишину и одиночество. Вот там и с тараканами поговорить можно.
А вдруг и чудо, придёт кто. Считай, праздник настанет!!!!!!!
Но чаще, конечно, было, что всегда кто то был. То придут сами, то я найду кого на улице.
То во дворе засядем калдырить, то ко мне, то на другую блэт хату.....
И пили мы, как мне кажется, чтобы убежать от суровой реальности, где нет и в помине Цели и Смысла.
Пили, чтобы с ума не сойти от понимания данного....
Каждый топил себя в спирте по своей причине. Но вытекало, как мне кажется, всё из за отсутствия смысла в наших жизнях......
Да, блин, я и в помойка даже порой рылась, чтобы просто заняты руки были, вроде и дело делаю, а не просто так....ю
Иногда, чтобы голод унять.
О работе тогда (совсем на дне) мысли не было.... Или хоть что то сделать, чтобы эта работа появилась....
Вот он алкоголизм и к чему может привести.
Не пейте!!!!!!!!
Не узнавайте дорогие, куда ещё ниже этот алкодемон может спустить. Он может. Ведь затем он и губит нас!
