Как часто мы уверенно заходим в разговор, решительно настроившись доказать свою точку зрения и убедить сделать так, как выгодно именно нам. Но, неожиданно все начинает идти не по плану. В нужный момент мы не можем решительно сказать "нет", отказать или договориться на своих условиях. Мы соглашаемся и делаем так, как, в первую очередь, удобно другим людям, в ущерб своим интересам, целям и желаниям.
Существуют разные причины, почему так происходит. В этой публикации я хочу обратить ваше внимание на одну из них. Познакомимся с большой проблемой из детства, которая сильно влияет на то, что с годами мы не можем решительно расставлять границы в отношениях, отказывать и отстаивать свои желания. Из-за нее наши интересы разлетаются на сотни мелких осколков. Возможно эта проблема присутствует именно в вашей жизни.
Не буду ходить вдоль да около и сразу перейду к проблеме. Называется она "Синдром хорошего ребенка" и возникает часто в семьях, где слишком строгие родители. Родители, которые сильно наказывают ребенка за разные, в принципе допустимые, промахи, оплошности, ошибки и неудачи. Вместо объяснений и подбадриваний высказывают острую, неприятную критику, которая оставляет у ребенка в душе сильный эмоциональный отпечаток.
В результате подобного неправильного воспитания у ребенка формируется интуитивный страх обидеть, расстроить и разозлить своих родителей. Маленький человек старается всячески уйти от конфликта и разногласий, начинает запирать внутри себя свое мнение и свою волю, подавляет свои личные интересы, желания, планы, мечты и т.д. Превращается в "хорошего ребенка", который делает все, как говорят родители, лишь бы не злить их и не расстраивать.
Несложно догадаться, что с годами подобная модель поведения уходит в подсознание и по жизни незаметно управляет поведением человека в отношениях с самыми разными людьми. Выросший "хороший ребенок", который так сильно боялся расстроить своих родителей, или близких родственников, например бабушек или дедушек, во взрослой жизни неосознанно боится расстроить всех вокруг.
Как избавиться от этой проблемы? На самом деле все значительно проще, чем кажется. Держите три проверенных и работающих совета.
- Во-первых, если вы сталкивались с подобным поведением, признайте наличие проблемы.
- Во-вторых, поработайте с подсознанием. Закройте глаза, представьте все те моменты, когда вас, с точки зрения взрослого человека, несправедливо отругали, и мысленно перепишите их. Представьте, что за ваш проступок или за вашу ошибку вас не отругали или не обидели словами. Представьте, что все закончилось позитивно. Представьте, улыбнитесь и навсегда забудьте неприятные моменты. Дальше подсознание само сделает всю работу.
- В-третьих, начните постепенно отказывать людям, где их желания идут вразрез с вашими интересами. Начните с небольших шагов и постепенно увеличивайте уровень сложности.
Чтобы вам было легче так сделать, подготовьте перед отказом запасной план действий. Что вы будете делать, если, в ответ на ваш отказ, человек не даст вам то, что вам нужно, обидится или вовсе не захочет с вами общаться. Продумайте, где вы получите нужный результат или с кем будете общаться, если человек исчезнет из вашей жизни, и у вас освободится время для новых позитивных и приятных людей.
Смело используйте эти советы, друзья. А в качестве полезного дополнения я приглашаю вас познакомиться со своим специальным гайдом "Как общаться с вредными и сложными людьми". Более 120 страниц ценных и полезных советов, приемов и стратегий дипломатов помогут вам не только договариваться с трудными людьми, но и грамотно обезопасить себя от их вредного, психологического и энергетического воздействия.