Или "отдых с детьми - это то понос, то золотуха".
Наш долгожданный отдых на морском побережье начался чуть раньше, со дня рождения Филиппа. Как говорится, ничего не предвещало. Дети уже подрощенные, вроде бы разумные, развлечений типа дикой беготни предусмотрено не было. Чинно-благородно сходили в приличное заведение, именуемое "Прятки в темноте", а потом меня и вовсе освободили от изобретения праздничной программы, сообщив, что играть будут в новомодную викторину с монстриками, в которой на общем экране высвечивается общий счёт, а на вопросы каждый участник отвечает в своём телефоне.
Восхитившись в очередной раз тем, до чего дошёл прогресс, я ушла наливать свой банальный чай к непримечательному торту, но потом всё-таки решила вытащить умников на вечернюю приятную июльскую прогулку под предлогом проводить одну гостью. По дороге чинные молодые люди, естественно, перестали таковыми быть и разбесились. Начали ставить друг другу подножки, толкаться, и кто же растянулся на асфальте, умудрившись стесать одновременно ладонь, локоть, коленку и бок до кpoви? Конечно же, именинник, которому через два дня предстояло заныривать в морскую воду.
Гостью мы всё-таки мужественно проводили, истекая крoвью, скорбно приняли от неё несколько пластырей, но на обратном пути таки высказали маме насчёт её дебильных устаревших прогулок по ночам, когда у всех родителей имеются машины. Да и дурацким друзьям тоже досталось, которые в солидном 13-летнем возрасте всё никак не угомонятся и ведут себя как какие-то 12-летние дети.
На этом фоне мы как-то упустили из виду, что ещё раньше, часа на два-три, старшенький наш сынок умудрился наступить на гвоздь. Перед днюхой, естественно, все доски с гвоздями были убраны в дальний угол двора, но, видимо, маршмеллоу с ароматом гвоздей выходит вкуснее. Сам вытащил, сам раскидал, сам наступил. Гвоздь был невелик, так что я просто залила пятку йодом, заклеила пластырем и хотела забыть. Но нет. Мнительный сынок с утра помчался в поликлинику (а то вдруг будет заражение крови, мне отрежут ногу, и я не смогу стать водителем!!!) и попал на мнительного хирурга, который всё расковырял, всё прочистил и забинтовал ногу чуть ли не до колена.
Вот так мы и прибыли на чудесное морское побережье - один на цыпочках, что заправский балерон, другой - "ай, не толкайте меня, бок болит, ай, не трогайте за руку, тут локоть". Один купался на одной ноге, другой психовал на берегу. Потом всё-таки бинты размотались, пластыри отклеились, и только-только отдых начал становиться томным, как Филипп между делом сообщил, что его как-то подташнивает.
Я уж и не удивилась. Напевая грустную песню "замутило-затошнило-запоносило меня" (там же такие слова, да?), я сообщила семье, что: "Ну всё. Это желудочный грипп, очень заразный, теперь мы все переболеем и хорошо, если вместе, а не по очереди. Потому что Машка ездила - все болели, Надька ездила - все болели, никуда не денешься, готовьтесь". Квартирка снова превратилась в лазарет и пополнилась новыми лекарствами. Все приуныли и грустно взирали то на Филиппа, то на прилавки, заваленные яркими арбузами, сочными дынями и бархатными персиками. Которые мы, из солидарности с ребёнком, не ели тоже. Макароны и овсянка - вот же прекрасная еда на отдыхе.
Но 10 дней - огромный срок, и мы всё-таки успели немножко насладиться отпуском. Даже в аквапарк сходили. Только я нещадно загоняла всех под зонтики, не желая возиться ещё и с обгоревшими телами (всё равно немножко пришлось). Ну и себе не позволила лезть на самые высокие горки (а так хотелось). А то мало ли - расшибётся главный семейный фельдшер, кто ж тогда лечить будет всю эту ораву?
А вы "подрабатываете" бесплатной медсестрой на отдыхе? Чудесно, не правда ли?
***
"Приезжайте на наше тёплое море! Как дурят наивных отдыхающих".