Когда-то давно я была очень хорошей мамой. В своих глазах. Я уделяла сначала одному ребёнку, а затем детям очень много времени и сил. Я легко контейнировала чувства, я увлечённо включалась в игры, я организовывала волшебные выходные и сказочные каникулы, я мастерила игрушки своими руками, я безо всякого раздражения в сотый раз подряд читала одну и ту же сказку на ночь, я вникала в суть любимой старшим ребёнком компьютерной игры и ночами помогала проходить сложные уровни, чтобы наутро дочь могла похвастаться в школе, я почти не повышала голос, я часами с удовольствием гуляла каждый день, я готовила с детьми, мы два-три раза в неделю что-то пекли сообща, я погружалась с головой в детские увлечения, я находила копию пропавшей любимой игрушки, которую давно сняли с продажи, я пускала в свою постель, я принимала у себя дома всевозможных подружек, одноклассниц, я могла устроить каникулы или выходные вне плана... Я, правда, была молодец. В своей собственной системе ценностей.
Суть этого ощущения себя достаточно хорошей была не столько в количестве и качестве всего, что я делала, не во включённости, не в количестве часов или сил, сколько в том, насколько легко мне это всё давалось. А давалось легко. Конечно, иногда я уставала. Уставала, в принципе, и от детей в частности. Конечно, иногда мне хотелось какой-то свободы, и я себе эту свободу организовывала. Но эта свобода от детей, этот отдых шл во благо. Так я, действительно, делала детям хорошую маму. Выход в кафе с подругами становился не быстрым выдохом и вдохом утопающего, не минутной передышкой в бесконечном забеге, а наполнением меня ресурсом, расширением моего ресурса. Я погружалась в хобби, и после была мамой, которая может давать ещё больше, а не хоть что-то.
Это не было детоцентризмом. Я успевала работать, мне хватало времени на себя, на друзей, на собственные увлечения. Это была гармония.
А потом как-то всё изменилось.
Прежде всего изменились внешние обстоятельства. За ними потянулось внутреннее состояние.
Меня перестало хватать. Причём, сразу на всё. И на детей, и на работу, и на себя, и на прочие сферы. Исчезли силы.
Что-то из огромного списка, который был про меня, как хорошую маму, осталось, но многое ушло. Впрочем, показательным стало то, что осталось, но через преодоление себя, через волевое усилие, через вину и стыд, через самонасилие, когда заставляешь себя делать.
Я перестала быть хорошей мамой. В своих глазах. И это было больно. И стыдно. Всё чаще возникала мысль о том, зачем, вообще, нужно было рожать детей, если не в состоянии быть им хорошей матерью. Если ты плохая мать, ты не заслуживаешь счастья материнства.
И это был очень опасный путь.
Отвлекусь от темы.
В юности был у меня друг. Начитанный, умный, писал стихи и рассказы, имел немало талантов. Но на фоне сиблингов выглядел неудачником. Брат с сестрой были отличниками, олимпиадниками, гордостью школы, маминой и папиной радостью. Они никогда не доставляли хлопот родителям, были идеальными детьми. На их фоне старшего частенько называли то дураком, то ленивым... Сначала он спорил, пытался доказать... Но младшим, действительно, всё, особенно в учёбе, давалось легче. В какой-то момент парень и сам стал говорить о себе: «А что с дурака возьмёшь?» Поверил, что недостаточно умён, усерден, хорош. Не замахивался на хороший университет, не хватался за интересные вакансии, не проявлял себя лишний раз.
На самом деле, продолжение у этой истории вполне хорошее. Про взросление, сепарацию, веру в себя... Рассказала я её для того, чтобы проиллюстрировать, как работают ярлыки.
Аналогично работает и ярлык «плохая мать». Раз я плохая мать, бесполезно даже пытаться делать что-то хорошее. Вообще, всё бесполезно, если ты плохая мать. А поскольку сил опровергать ярлык особо и нет, очень быстро перестаёшь даже хотеть пытаться.
Это путь в никуда. Ощущение себя плохой будет съедать ресурс, которого и так недостаточно. Но беда не в этом. Даже если ресурс начнёт прибывать, ярлык останется, и ты будешь оправдывать этот ярлык снова и снова.
Именно поэтому нельзя никому, особенно себе самой, разрешать вешать ярлыки, называть себя плохой мамой.
Я очень люблю напоминать себе и другим о том, что человек не может дать другим больше, чем у него есть. Мать не может вложить в детей больше, чем у неё есть. Она даже сто процентов имеющегося ресурса отдать детям не может – что-то должно остаться ей самой, хотя бы, просто на поддержание жизнедеятельности. Ещё я люблю напоминать о том, что почти никогда родители не желают детям зла в том смысле, что никто не мечтает родить ребёнка, чтобы потом над ним издеваться, превращая его жизнь в ад. Это исключения. Чаще взрослым просто не хватает знаний, навыков, ресурсов. Особенно ресурсов, ведь без них невозможно добыть ни знания, ничего.
Те, кто называют себя плохими матерями, чаще не плохие, а безресурсные.
В конце концов, если ты сама страдаешь оттого, что повысила голос, не успела погулять, не смогла заставить себя почитать книжку, что-то ещё не смогла или сделала не так, это говорит о том, что ты хотела бы правильно, но не можешь. Не можешь, потому что нет сил. А значит, ты не плохая мама. Ты просто мама на нуле. Когда ты сдвинешься с этого нуля, твоя хорошесть, проявится. Чем больше будет у тебя ресурсов, тем скорее ты ощутишь себя хорошей мамой. Но пока не ощущаешь, не вешай ярлык. Это важно.
