«Меня бросили...» — эта мысль стучит в голове тяжелым молотом и болью отдается в сердце. Почему это так больно? Есть ли способы справиться с расставанием легче? И как не «залипнуть» в страданиях надолго? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Ситуации разрыва отношений стоят на втором месте по силе эмоциональных переживаний после утраты близкого человека. Давайте посмотрим, как изнутри устроен этот процесс и почему он причиняет такие страдания?
Почему так больно?
Когда мы говорим «бросил(а)», то подразумеваем, что партнер принял решение о завершении отношений в одностороннем порядке и резко их оборвал. Он как-то сообщил об этом или просто исчез, но процедуры расставания не произошло. Тот, кто ушел, не сказал о причине такого решения, о своих чувствах, не выразил слов благодарности или сожаления. Но, главное, не дал такой возможности тому, кого бросил.
Получается, что бросивший сделал, что хотел, для него эта ситуация закрыта. А для брошенного нет. Он чувствует себя, как какая-то ненужная вещь, которую буквально выкинули (т.е. из субъекта он превратился в объект) и при этом наделяет фигуру бросившего властью и всемогуществом. Тот, кто ушел, как будто может влиять на оставленного партнера, в то время как оставленный партнер бессилен. Последний остается наедине со своими мыслями, переживаниями, процессами, словно застывает в этом месте, его активность блокируется.
Метафорически это похоже на то, как человек сделал вдох, а ему сказали «не дыши». И он так и остался с полными легкими воздуха, не в состоянии ни выдохнуть, ни вдохнуть.
Сложность в том, что брошенный не может завершить все это в одиночку, потому что в отношениях было двое людей и происходящие процессы касаются обоих. Так образуется травма и незавершенный гештальт.
Брошенный человек оказывается в зависшем положении, в страдании и тревоге. Все мысли и чувства будут крутиться вокруг бывшего партнера и если появится энергия, то и действия будут тоже направлены туда же. Звонки, письма, смс, внутренние диалоги. Потому что важно завершить то, что было оборвано и резко остановлено, закрыть гештальт.
Кроме того, если эти отношения были очень важны, а чувства глубоки, то брошенный человек в этот момент переживает настоящее горе, утрату. Вот почему он чувствует такие страдания.
Что делать?
Во-первых, обнаружить остановленные чувства и прожить их. Это может быть злость на партнера, обида, грусть, любовь, сожаление и пр. Важно выразить их словами, найти для этих переживаний вербальную форму и обратить к бросившему человеку. Не обязательно подстерегать его у подъезда, чтобы вывалить лавину своих чувств, есть другие варианты.
Например, можно написать письмо, обращенное к бывшему партнеру, где без цензуры и без утайки обозначить все свои чувства и сказать то, что не сказали. Письмо отправлять не нужно.
Или же можно представить, что напротив вас сейчас сидит он(а) собственной персоной или взять фото и высказать все «в лицо».
Во-вторых, важно дать горю совершить его работу. Как известно, проживание горя состоит из пяти этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Поэтому хорошо бы знать о них и с пониманием относиться к себе при проживании того или иного этапа.
Да, в начале будет сложно поверить, что это навсегда и принять новую реальность. Будет желание выяснять отношение, выходить на контакт, вернуть отношения любой ценой. Это стадия отрицания.
Если вы обнаруживаете, что вас распирает внутри от злости, ненависти и желания отомстить, значит вы на стадии гнева. Главное здесь не заталкивать чувства подальше, а дать им выход. Вы можете рвать фотографии, бить подушку, представляя бывшего партнера, выбрасывать его вещи, пойти в спортзал и т.д. Найдите для себя подходящий способ.
На этапе торга появляется надежда, что еще что-то может измениться. Партнер одумается или вы изменитесь, будете «вести себя хорошо» и все наладится и пр. Или вам приходит в голову гениальная мысль о том, что можно завести отношения, чтобы бывший партнер приревновал и вернулся. Все это плохие идеи. Просто помните, что ваши желания абсолютно нормальны в данной ситуации, но не пытайтесь претворить их в жизнь.
На стадии депрессии вы можете чувствовать тоску, безысходность, жалость к себе, апатию и бессилие. Кажется, что жизнь кончена и больше ничего хорошего в ней не будет (отношений уж точно). Это можно только пережить. Заботьтесь о себе и помните, что это пройдет.
На стадии принятия вы наконец-то смиряетесь с произошедшим и у вас появляются силы и желание жить дальше.
В-третьих, здорово, если в этот период вы заручитесь поддержкой близких или психолога. То, что вы не остаетесь в одиночестве, а рядом есть люди, которые искренне переживают за вас и хотят помочь, помогает легче пережить расставание.
Друзья, а что вам помогает в таких ситуациях? Как справляетесь?