Недавно на YouTube-канале нашей клиники открылась новая рубрика – «Интервью»: любой желающий может написать нам и открыто поделиться с врачом и зрителями своим психотравмирующим опытом. В этот раз участницей рубрики стала 26-летняя девушка Изабелла – она искренне рассказала нам о своем детстве и проблемах во взаимоотношениях с родственниками. Мы благодарны ей за смелость и открытость!
Полное интервью смотрите в видео в конце статьи.
Детство и отношения родителей
Я родилась в семье молодых родителей (19 и 20 лет). Моя мама – русская, папа – из кавказской семьи. Из-за различия в культурах родители не смогли пожениться − семья отца была против – но на протяжении 10 лет жили вместе.
Их отношения были непростыми. Они не могли найти общий язык, сходились и расходились, а папа ощущал на себе давление со стороны родственников.
Ребенок-девочка – риск позора
Я не была полностью желанным ребенком. Мама рассказывала, что хотела меня, папу же угнетала ответственность из-за связи с девушкой не из своей культуры.
При этом у папы был один серьезный предрассудок относительно меня. Он всегда хотел сына и считал, что мальчик в семье – это более безопасно. Он точно не опорочит имя родителей. А в случае с девочкой всегда есть риск, что она вырастет «недостойной», начнет позорить имя отца.
Так, в будущем я не раз сталкивалась с этой проблемой, слышала истории своих подруг из этой культуры. К мальчикам и девочкам было совершенно разное отношение. Мальчику можно «бегать за девочками», ему спускают с рук многие шалости и серьезные проступки. Но если ты девочка – с тебя всегда спрашивают больше. Ты должна вести себя подобающе, обязана найти семью и быть достойной «хранительницей очага», матерью детей. Одна серьезная ошибка, проявление своеволия, отклонение от этих правил – и от тебя отказываются.
Я пыталась разговаривать об этом с папой. Говорила ему, что для меня это немыслимо – по какой-либо причине отказаться от своего ребенка. Это возможно, только если ты воспринимаешь его как функцию. Но папа объяснял, что это так и есть. Я для него – дочь, будущая мать и хранительница очага. Если я не такая – то всё.
Переезд к отцу и строгая мачеха
Когда мне было лет 10, родители окончательно разошлись. Папа нашел себе новую жену на родине – женщину с дочкой.
А в 11 лет мама решила отдать меня к ним на воспитание. Делала она это из благих побуждений. Мы тогда жили с ней в Краснодарском крае, мама слышала много историй о смертях подростков от наркотиков. И она посчитала, что у отца мне будет безопаснее.
Но настоящая опасность меня ожидала именно там. Мне не повезло – мачеха оказалась довольно садистической женщиной.
Источник: Яндекс-картинки
Мне кажется, она ревновала меня к папе, или я была для нее живым напоминанием о том, что до нее у отца была другая женщина. Так или иначе, мачеха начала на мне отыгрываться. Сначала оскорбляла – часто прилюдно. Потом начала провоцировать папу – жаловалась ему на меня, и он начал применять ко мне физические методы наказания.
А потом папа ей сказал: «Ты и сама можешь делать это, незачем постоянно бегать ко мне и жаловаться, если дочка ведет себя неправильно – решай этот вопрос сама».
С того момента у меня начали отключаться чувства. Я как бы отделяла себя от тела – как будто я не в нем, как будто все происходит не со мной.
Я могла терпеть наказания, выполнять работу по дому автоматически – но фактически там не присутствовала. Такая вот мощная защитная реакция психики. Иначе, мне кажется, я бы сошла с ума.
Я могла пожаловаться на происходящее только близкой подруге. Но, конечно, она не могла меня защитить от папы и его женщины.
Более того, я стала замечать, что наказания доставляют что-то вроде удовольствия – приносят успокоение. И я начала провоцировать папу и мачеху сама – косые взгляды, дерзость.
Я знала – если меня сейчас накажут, то в ближайшие сутки больше трогать не будут, какое-то время я буду чувствовать себя в безопасности.
Сейчас мне кажется, что так папа снимал напряжение и злость. Но делал он это только по отношению ко мне. Дочь мачехи, а позже – и их совместный ребенок, тоже девочка – были неприкасаемы.
Я как-то спросила у папы – «Почему ты наказываешь только меня, а других дочек, даже за более серьезные проступки – не трогаешь?». Он ответил: «А ты будешь считать меня мужчиной, если я подниму руку на чужого ребенка?».
Подробнее о том, как выжить в отношениях с жестоким мужчиной, мы писали здесь.
Интересно, что в будущем отец развелся с той мачехой и нашел себе новую жену – он очень хотел себе сына.
Уважение к отцу и бегство
Я жила с папой 5 лет. Быстро привыкла к физическим наказаниям, а вот с моральными было сложнее. В подростковом возрасте напряжение начало перерастать в бунт – я перестала терпеть и прогибаться. Начала дерзить и мелочно мстить – например, портила вещи мачехи.
Но долгое время все держалось на моей любви и уважении к папе.
Я была к нему очень привязана. Он был единственным, кто из взрослых со мной общался. Мне все время казалось, что это я делаю что-то не так, что в будущем все изменится, и он станет другим, изменится.
Но однажды эта связь будто оборвалась. Мне было 16 лет. Я узнала, что папа хочет выдать меня замуж. Женихом должен был стать 40-летний мужчина, разведенный, с детьми. Это была выгодная сделка. А еще это значило, что я не смогу закончить школу.
Когда я обо всем этом узнала, было полное разочарование в папе. Я потеряла к нему уважение, начала больше дерзить и терпеть больше наказаний. После очередного случая мне стало совсем плохо. Я поняла – либо погибну, либо покончу с собой, либо сбегу.
Я выбрала бегство. Продумала план: занять денег у подруги-соседки и уехать к бабушке в Краснодар, пока папа занят. Рассказала об этом своей тете, а она позвонила маме.
Мама сразу же прилетела ко мне, и мы вместе с ней сбежали – как нашкодившие дети. И я очень благодарна ей за помощь.
Жизнь с мамой
Мне казалось, что после бегства придет облегчение – я вернусь в школу, буду счастливо жить с мамой, и все будет хорошо.
Но мы с ней почти не жили вместе, мало знали друг друга. Она избегала близости, не было эмоциональной связи и разговоров по душам. Тем не менее, мы прожили вместе до моего совершеннолетия.
А в 18 лет у меня начались серьезные проблемы. Я закончила школу, но не смогла набрать достаточно баллов для поступления в МГУ. Начались панические атаки, вызовы скорой.
А еще я очень долго отходила от потери папы – все-таки, чувства оставались, я долгое время считала его своим защитником. После моего бегства он перестал со мной общаться, воспринял мой поступок как предательство. Хотя официально говорил всем, что я просто «уехала жить к маме».
Первый опыт отношений
И все же я смогла поступить в один из московских университетов, переехала. И познакомилась со своим первым парнем – моим ровесником.
Это был очень неудачный опыт. Сейчас я понимаю, что выбрала себе первого мужчину по портрету отца. Он тоже был боксером с очень консервативными взглядами. Запрещал мне гулять и встречаться с друзьями, жестко «сортировал» мою одежду – если что-то не нравилось, выкидывал.
А позже он начал поднимать руку, применять сексуальное насилие. И я жила под жестким экономическим контролем, мне нельзя было самой работать.
О том, как распознать склонного к насилию тирана еще на этапе свиданий, мы писали здесь.
Мысли о самоубийстве и разрыв отношений
Кажется, эта тема красной нитью преследовала меня всю жизнь. Первая попытка была еще при жизни с папой, в 12 лет − я дважды наглоталась таблеток из аптечки, заработала себе язву желудка, с которой живу до сих пор. Ну а потом просто постоянно думала об этом, иногда планировала какие-то действия. Держаться «на плаву» помогали периодические влюбленности в недоступных парней – эти чувства давали смысл жизни.
Подробнее о самоповреждении у подростков мы писали здесь.
И во время первых отношений, после переезда к парню, суицидальные мысли стали появляться чаще. Я поняла – если не уйду от него, погибну. Мои подозрения подтвердил и психолог, с которым я тогда работала.
Но разорвать отношения было нелегко – мы постоянно ссорились и сходились.
У него начали появляться другие девушки между нашими «разрывами». И я решила его обмануть – сказала, что у меня тоже кто-то был. Он не смог этого мне простить, и мы окончательно разошлись. Мне тогда было 22 года.
Здоровое будущее
Первое время после ухода от парня было тяжело. Но постепенно я начала выстраивать здоровый круг общения, заниматься самореализацией. Начала работать – было очень приятно и непривычно, что теперь я могу сама себя обеспечивать.
Начала лечить свои ментальные проблемы. Прохожу медикаментозную и психотерапию – от панических атак, тревожности, перепадов настроения.
Также я стала ходить на свидания.
Сперва это было очень сложно. Я привыкла, что мужчина относится ко мне грубо, пренебрежительно – с этим я умела справляться. А что делать, когда он доброжелательный, уважительный, делает комплименты, не проявляет злобную и унижающую критику? Я терялась, чувствовала себя неловко и напряженно, даже немножко пила перед встречами – чтобы расслабиться.
В итоге я познакомилась с приятным и теплым молодым человеком, у нас крепкие доверительные отношения. Конечно, у меня еще есть немало психологических проблем, но я работаю над собой и справляюсь с ними.
Другие статьи по теме:
Дисфункциональная семья. Ошибки воспитания. Комментирует семейный психолог
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы