Каждый из нас одновременно имеет две противоречащие друг другу потребности. Одна из них – необходимость в привязанности (к кому-то). Вторая – потребность в самостоятельности. Эта одновременность носит название «Конфликт автономии - зависимости».
Данная статья дает ответы на вопросы: «Почему так происходит?» и «Что бывает, если эти привязанности нарушены?»
Произрастает все из светлой (или не очень) поры нашего детства. В самом начале своего существования мы испытываем потребность в физической заботе. Если нас ее вдруг лишат, мы свое существование закономерно прекратим.
Далее становятся не менее важны принятие, безусловная любовь и участие, которые дарят нам родители. Здесь нужно понимать, какая обстановка царит в нашей семье и как она влияет непосредственно на нас. К примеру, если наши родители тонут в пучине серьезных житейских проблем, – они не могут в полной мере дарить нам участие и заботу. Мы же чувствуем свою ненужность, ощущаем, что напрягаем взрослых, что им не до нас. Это, безусловно, негативно влияет на нашу самооценку. Но бывают ситуации и похуже.
Если мы растем в дисфункциональной семье и страдаем от жестокого обращения родителей – у нас появляются шансы приобрести серьезные нарушения в психике.
Помимо потребности в привязанности с раннего детства мы нуждаемся и в самостоятельности. Мы, как и все дети, имеем здоровый интерес к окружающему миру и неугасимое желание обследовать его вдоль и поперек. Причем стремимся делать это именно самостоятельно, насколько позволяют наши физические и умственные способности. Поэтому когда мама или папа пытаются вклиниться в эти исследования, мы отталкиваем их и орем что есть мочи: «Я сам/-а!»
Самостоятельность – это возможность брать свою жизнь под контроль. А значит, чувствовать себя комфортно и безопасно. Уверенно. Так что если вы встречаете взрослого уже человека, который непрерывно пытается всё и вся контролировать – можете заподозрить его в глубинном чувстве неуверенности.
На нашем праведном пути к самостоятельности родители могут поставить нам хорошую подножку.
А именно. 1. Если наши родители контролируют каждый наш шаг. Постоянно диктуют, что нужно делать. Более того – как делать. Являются весьма жесткими родителями, требующими, чтобы мы изучали мир исключительно по проложенному ими для нас маршруту. Без каких-либо отклонений от оного.
В этом случае мы можем и вовсе не реализовать свою потребность в самостоятельности. Вместо нее мы приобретаем чувство боязливости, стремление избегать неудач (соответственно, учимся успешно игнорировать многие возможности) – а то и попросту привыкаем плыть по воле волн, заученно подчиняясь людям, желающим взять над нами контроль.
2. Если наши родители мягкие, опекающие, (возможно и очень тревожные люди), которые стремятся оградить нас от всех уколов судьбы. Вместе с нерешенными нами самими задачками они отбирают у нас и всю нашу тягу к самостоятельности. Постепенно мы теряем и азарт в освоении чего-либо нового. Говорить о воле к борьбе здесь не приходится.
Однако в описанных тенденциях нужно учитывать и наши собственные душевные наклонности. Потому что помимо варианта с выученной беспомощностью (подросшие) мы можем взять и совершенно противоположный курс: отгородиться от своих родителей. Для нас максимально ценной станет наша свобода, независимость, возможность целиком контролировать свою жизнь. Это несомненно лучше, чем беспомощность. Однако и здесь есть свое «но». Наше маниакальное стремление к независимости может мешать построению близких отношений с людьми.
Итак, подводим черту. У нас есть как потребность в привязанности, так и потребность в самостоятельности (автономности). Обе потребности (реализованные) вместе делают нашу жизнь гармоничной и комфортной.
Что случается, когда эти потребности нарушены?
Давайте начнем с того, как оно должно быть в идеале.
В идеале родители удовлетворяют нашу нужду и в привязанности, и самостоятельности. То есть мы зависимы от родителей – и они дарят нам свое безусловное принятие, заботу. Мы чувствуем себя защищенными. Чувствуем, что наши родители – надежные люди. Что наша зависимость от них не выльется во что-то, из-за чего мы потом годами будем зализывать раны.
Таким образом у нас формируется безопасная (надежная) привязанность.
При этом родители и не карают нас за стремление познать окружающий мир. Не щелкают по носу за попытки стать самостоятельными.
Следовательно, у нас формируется базовое доверие к миру. Мы глубоко уверены в себе и в том, что нас окружает. Мы не боимся строить отношения с людьми.
Да, мир пестрит самыми разными созданиями. И наши отношения с ним пройдут не одну проверку боем. Но в любом случае, человеку, у которого сформировалось базовое доверие, идти по жизни гораздо легче, чем тому, у кого между этими двумя словами стоит частица «не».
Итак, что же происходит во втором (неидеальном) варианте?
В этом случае мы пытаемся компенсировать тот факт, что наши потребности родителями не были удовлетворены. Изобретаем (на выбор) стратегии защиты:
1. Мы избегаем близких отношений. Ребенок внутри нас забился в угол и говорит нам: «Не вздумай заставлять меня снова переживать эти ужасы. Никому нельзя доверять. Он/-она сделает нам больно».
2. Мы вступаем в отношения, однако все они дистантные. Мы продолжаем отстаивать свое право на независимость и абсолютный контроль. Как только партнер пытается стать нам ближе – мы в срочном порядке строим новый барьер. Ребенок внутри нас сигнализирует: «Опасность! Опасность! Не позволяй ему/ей подойти ближе, он/-она обидит нас. Ты знаешь, как это бывает».
3. Мы обнаруживаем в себе чрезмерную потребность в привязанности к другому человеку. Мы становимся абсолютно зависимы от партнера. Идеализируем его. Уверены, что если партнер нас покинет, то весь наш мир рухнет, а мы будем погребены под обломками.
Привычка быть под контролем другого человека, отсутствие стремления к самостоятельности – завершающие штрихи в данной композиции.
Итак, если вы находитесь во власти одной из описанных выше моделей поведения, попробуйте проанализировать, не дает ли вам подобные инструкции ваш внутренний ребенок.
Если вы желаете узнать больше информации на эту тему, напишите мне об этом в комментариях – тогда я разовью ее в следующих статьях!
Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал!