НИКОГДА НЕ БЫЛА ХУДЫШКОЙ
Мне, выросшей, как говорится, «на своем молоке и мясе» в деревне, не имея излишеств в сладостях, кроме как на Новый год, особенно в 90-х гг., вряд ли грозил лишний вес в детстве.
Мой нормальный вес в 10-11-ом классе был 54-55 кг при росте 162 см. Всегда ела всё, что хотела, что нравилось, абсолютно не задумываясь о том, что вредно, что полезно, что сладко, что жирно. Почему? А потому что никаких видимых последствий никогда не было! Я гордилась этим и благодарила свою природу, свою наследственность, свой организм за то, что мне совсем не приходится стараться, чтобы фигура была в норме. Более того, была уверена, что так будет всегда.
Что мне нравилось? Конечно, конфеты, зефирки, булочки, сладкие пирожки, особенно жареные, пончики, кексы, безе, копченое мясо, вяленая чехонь, батон с вареньем и медом, пельмени, котлеты, помидоры с сахаром и сметаной, манная каша, шоколад, мандарины, жареная картошка… Не любила: вареные овощи, вареное мясо и рыбу, капустные и овощные салаты, творог, простоквашу и просто ненавидела до тошноты гречку в любых модификациях.
Мамина домашняя кухня не особенно отличалась разнообразием. Не воспитывали в нашей семье гурманов, не было у нас культа еды. Отношение к еде было какое-то чисто формальное, как к дровам для печки, как к бензину для машины, ели, чтобы в «животе не урчало».
Редкое сладкое – вот то, за что можно было побороться. Помню, как «караулила мелочь», которую родители складывали в тарелочке на холодильнике, а потом просила на эти скудные «барыши» в магазине взвесить мне «Школьных» конфет «на все». Выходило одна-две, но после них настроение резко повышалось, и жизнь начинала играть другими красками!
За один момент могу точно сказать: никогда не ела так, что "больше не лезет" и не могла понять этой проблемы «жадных глаз до еды». Как можно быть сытым и все равно пихать в себя еду, чтобы потом лежать 2 часа пузом кверху и отходить от своего обжорства?
Но и маломальский голод переносить тоже нисколько не могла, если вовремя в желудок не попадало «топливо», то руки начинали трястись.
Я никогда не была худышкой! Не была..., пока не поступила учиться в музыкальное училище. Все 4 года учебы мой вес был - 49 кг. Режим дня с 5.00 до 23.00. Рацион: на завтрак яйцо, на обед суп в столовой и не всегда второе с мясом, на ужин снова жареное яйцо. Постоянные, можно сказать, ежедневные стрессы, связанные даже не с концертными выступлениями, а просто с процессом обучения, не давали мне возможности не то чтобы потолстеть, но хотя бы удержаться в своем нормальном весе.
Я всё ждала, когда же уже привыкну и не буду носиться как электровеник и панически реагировать на все спонтанные незапланированные заранее моменты, события, которые неизбежно происходят в нашей жизни. Когда же я уже спокойно засну, не думая о том, что завтра снова нужно будет совершать подвиг во имя результата. За всё время обучения этого не случилось ни разу. Более того, получив диплом, я находилась в низком старте ещё полгода точно, даже учась уже в институте, где можно было, наконец, расслабиться и посмотреть на людей и мир вокруг спокойно. Я до такой степени была одержима учёбой, что даже и не заметила, не поняла, что худоба может стать проблемой или недостатком во внешнем виде.
Всё, что до училища, казалось важным: одежда, макияж, маникюр, умение как-то преподнести себя, казаться лучше, красивее, умнее, умение словом расположить к себе учителей, людей – всё, чему только-только начала учиться в 10-11-х (гимназических) классах п.Нема… в реалиях музыкального училища оказалось никому не нужной, внешней шелухой, на которую мало кто обращал внимание, которая здесь даже скорее раздражала людей, чем располагала. Только талант, только умение работать, только знания, умения и навыки в чистом виде без «наносного» были здесь в цене и имели смысл.
Поэтому… все четыре года макияжа на лице – 0,001 %, поэтому прическа – «хвостик», поэтому какой-нибудь невзрачный свитер с закатанными по локоть рукавами, зато (!) в голове - ясные цели и задачи на сегодняшний день, которые читаются в «горящем взоре», в стремительной походке, в четко расписанном поминутно плане каждого дня на 2-3 месяца вперед. Всё ради музыки и искусства! Нет предела совершенству! Всё внешнее – не важно, не имеет значения, только главное, только суть.
Именно там, в училище я научилась быть работягой-лошадью, вдохновенным ищущим параноиком, благодаря чему поняла, что в этой жизни своими руками, своей волей и ежедневной самодисциплиной можно достичь многого, можно изменить всё!
Перед отъездом на летние каникулы после 2-го курса одна из учительниц подошла ко мне и сказала: «Лена, ну поправься хоть чуть-чуть за лето». Пожалуй, это был первый звоночек о том, что что-то не так с моим весом.
В середине лета, на свадьбе сестры, в разгар веселья, танцев… моему «доброму», выпившему брату примерещилось, что я подсмеиваюсь над тем, как танцует его жена, которая полгода назад родила. (???!!!) Желая, видимо, задеть меня за живое, он подошел и шепнул мне на ухо, криво и зло улыбаясь: «Честное слово, Лен, не понимаю, что N*** нашел в тебе, на что позарился? Кожа да кости! От былой красоты одна улыбка и осталась».
Меня, тогда это просто «срубило» на корню. Я рыдала на улице, возле Немской столовой, где проходила свадьба. Ну а N***, получил прекрасную возможность утешать и разуверять меня.
Мне было очень обидно от того, что родной брат как-то впервые по-мужицки оценил меня, что я уже не «младшая сестренка» для него, не девочка, которую нужно оберегать от чужих слов и поступков. Обидно, что он заподозрил меня в том, чего не было, от того, что высказал мне намеренно в лицо гадости, которые считал, похоже, правдой. От того, что решил, что он, как брат, имеет право говорить мне всю «правду-матку» без «подсластителей» и ещё много от чего было обидно…
Караул!!! Называется, приехала реабилитироваться в семью, аккумулировать вокруг любовь и повышать свою самооценку! После этих слов, что прикажете делать? До кучи ко всему, что есть, может мне ещё и заморочиться тем, что я худая?
НИКОГДА НЕ БЫЛА ТОЛСТУШКОЙ
Не была… пока не забеременела! Тема для каждой женщины своя, эксклюзивная. Вот и у меня, как и у любой из нас, целый спектр различных переживаний, связанных с историей «Путешествие туда и обратно» (беременная – родившая). Я имею ввиду именно изменение формы, веса, сознания и мироощущения. Причем история «обратно» с весом и формой затянулось надолго, а про сознание и мироощущение истории «обратно» не случилось и вовсе.
Мне в 30 лет потом психолог детского сада №24 г.Чайковский (я там тогда работала) объяснила, что я не была готова к беременности и родам психологически, не смотря на то, что родила первого ребенка совсем не рано, в 27.
Причины? Учась в училище, нас всех настраивали на «полный вперед, только ввысь», замужество и дети подождут, более того, это всегда бремя и помеха для получения образования.
Что ж там говорить, ясно, что в 18 лет нужно учиться, все родителя держат под запретом, под замком эту тему, чтобы дети не загремели во взрослую жизнь раньше времени. Но в голове закрепилось презрительное отношение к женщине, которая ушла в семью, а не в карьеру, к беременным студенткам, к детям, которые могут поломать, зарубить все планы профессионального роста. Как оценивать на зачете или экзамене беременную? Конечно, им всегда завысят оценки, не дай Бог стресс, расстроится, преждевременные роды и т.д. На таких смотрели «сквозь пальцы» и ставили оценки «с закрытыми глазами», поэтому мною воспринималась беременность, как «отмазка от учебы», как будто эта студентка уже вне игры, никто уже на неё не рассчитывает и ничего от неё не ждёт.
И вот эта программа в голове засела так надолго, что даже уже и замужем была, и всё закончила, что положено, и работаю на любимой работе, а впустить этот страшный хаос (=ребенка) в жизнь , который выбьет из профессии как минимум на год… настройки в голове не позволяли. Решиться на этот шаг с непредсказуемым и неизвестным результатом (мне именно так казалось) было очень трудно.
Первый раз мне «бздынькнуло», когда меня подвозил до родного села одноклассник. Евгений сказал: «Мы уже (почти все из класса) детей родили, про вторых и третьих думаем, а ты что же, до сих пор (хе-хе) учишься, никак остановиться не можешь?».
И второй раз на праздничном застолье с коллегами в конце учебного года. Моя учительница по сольфеджио, Вера Дмитриевна, сказала: «Ну вот, Елена Владимировна, педагогом ты уже стала, теперь пора и мамой стать». Боже! Как она оказалась права! Только став матерью, я поняла, что, наконец-то, стала настоящим педагогом.
БЕРЕМЕННОСТЬ
Моя фигура росла вширь не по дням, а по часам. Каждая знакомая женщина считала своим долгом поделиться со мной своей личной историей становления мамой. Это было приятно, это сблизило меня с теми, с кем раньше я существовала абсолютно параллельно, это позволило приобщиться к такому женскому миру, про который я даже не догадывалась и ничего ранее не знала.
«Пытала» сноху и сестру о том, как это было у них, когда они родили племянников, ничего позитивно-приятного они мне не рассказали, чем только усугубили все мои страхи. Особенно фраза: «У всех всё по-разному» - совсем не внушала уверенности, что всё будет хорошо. Рассказов про роды, схватки, боль, неудобство было выше крыше, но почему-то рассказов про чудо рождения малыша, про счастье материнства… не помню - хоть убей!
Искала, но не находила вокруг себя счастливых беременных женщин. Стала замечать на улицах поселка уже родивших и необычайно счастливых, но не ухоженных (не накрашенных и неподстриженных, в спортивных костюмах) с искривленной осанкой мам, недоумевая, чему они так рады? Столько всего перенести, чтобы сейчас быть полностью до конца жизни привязанной к тому, кого родили, а на себя «забить» и жить уже только ради детей, потому что всё: инстинкт - забота о потомстве!
В основном все говорили одно и то же: «Лишь бы малыш родился здоровым. Ешь всё, что хочется, это малыш просит, организм знает, чего ему не хватает». На курсах повышения квалификации в г.Кирове, на 5-м месяце беременности, за обедом я съела большую тарелку супа, второе, салат, пирожок с мясом, сладкую булочку, оладушки с вареньем, запила это все компотом, а чувства насыщения прибавилось совсем на чуть-чуть. И тут я поняла, что внутри меня растёт какая-то постоянно голодная прорва.
Муж с осторожностью наблюдал за мной со стороны и сначала только подсмеивался: «Как будто не моя стала». Но с каждым месяцем боялся моих размеров и меня всё больше (как и я себя в зеркале), повторяя с надеждой: «Ну это же всё пройдет после родов?».
Откуда же я знаю, пройдет или нет? Мне казалось, что внутри меня «не мальчишка, не девчушка, а неведома зверушка», что с этим чем-то неведомым внутри в один прекрасный день я просто тресну как арбуз! Мне больно было слушать от него про все опасения и сомнения, мне казалось, что он потерпит до родов, и если мой вес не станет прежним, он просто сбежит куда подальше. Я не знала, что для него и для мужчин в целом, так важно это всё – внешние формы. Ведь всегда хочется верить, что в любом виде ты будешь всегда любима: хоть толстая, хоть худая, хоть здоровая, хоть больная, хоть молодая, хоть старая. Как в той сказке, где злой волшебник, пытаясь разлучить влюбленных, превращал девушку то в дерево, то в змею, то в чудовище, а любимый всегда её находил, чувствовал и продолжал любить её душу. На деле, в реальности, это все оказалось «розовыми соплями», которых не существует в пространстве мужчина-женщина, в системе координат «муж и жена».
Кто родится неизвестно, каким он будет, мой ребенок, непонятно. Я его ещё не родила, а между нами, теми, кто научился более-менее жить вместе, уже начало всё «трещать по швам» от претензий и недопонимания.
Даже мама с удивлением на меня смотрела, когда мы приезжали на выходные, каждый раз благословляя мне из своего гардероба блузку на размер больше, чем в предыдущий приезд. Та, которая меня родила, долго помалкивала про мой вес, но даже она однажды сказала: «Ну, слушай, дорогая, меня ни с одним из трёх ребенков так не разбабахивало, как тебя».
Папа, не стесняясь, хохотал во всё горло в один из моих последних визитов в статусе беременной, когда увидел, как я поднимаюсь по ступенькам крыльца. А потом, подмигивая моему мужу, изрек: «Ну даешь, зять, как испортил нашу макуньку».
По итогу: я поправилась на 19 кг! Итого – 73 кг веса. Заходя походкой утки в роддом за 10 дней до знаменательного события, я совсем расстроилась, когда при виде меня медсестра воскликнула; «Носогубный треугольник! Отёки!».
«Ну вот», - подумала я, - «меня уже люди в упор не видят из-за моего носогубного треугольника».
РОДЫ
От своей тети я услышала, что после каждых родов женщина находится в состояние эйфории, как будто заново рождается сама, будто новый отсчет времени начинается в её жизни тоже. Это было интересно, в последний месяц перед родами хотелось особенно поскорее уже попасть в это инреальное состояние.
Летом 2010, вплоть до моих родов не было ни единого дождичка. Сутками напролет я сидела, а потом лежала в обнимку с вентилятором и пила всё время квас?!
Роды от начала схваток с интервалом в 2 минуты длились 16 часов. Там уже мне сказали, что у учителей и врачей, как правило, бывают самые тяжелые роды. Я не почувствовала, что они были «очень тяжелые». Только когда санитарка стала молиться иконе в углу, поняла, что что-то у меня не по инструкции. Первое, что я сделала после рождения дочки - позвонила маме и в слезах от счастья сказала: «Мамочка, как же дорого детки достаются! Спасибо тебе за меня!».
Почувствовать, понять, осознать ценность человеческой жизни, сказать «спасибо» я смогла, только родив сама. И как немыслимо больно, хотя бы на минутку представить, что твой ребенок когда-нибудь может сказать «лучше бы я умер», «зачем ты меня родила» или что-нибудь подобное.
На следующий день после родов мой врач, Заболотский В.С., который вел меня от начала беременности до родов, сказал: «Теперь понимаешь ради чего я в гинекологии? Главная моя жизнь не на приеме, и не там, где про женские болячки, а здесь, в роддоме! Здесь, где появляются малыши на свет, где этих новых людей в этом мире мои руки встречают первыми! Все дети в роддоме похожи на меня (это он так шутил). Когда рождается малыш, я каждого поднимаю и кричу: «УРРА! Новый человек родился!».
Это очень трогательно, я не знала. О том, что ребенок, роды – это чудо, волшебство, мне сказал врач, мужчина. До тех пор я думала, что для людей-врачей-гинекологов, принятие родов – это просто технология, определенный алгоритм действий, который они знают, как свои пять пальцев, что это для них просто работа, просто свой способ зарабатывать деньги. (27 было, а такая дурочка! У меня, значит, работа – так это дело всей жизни, а у остальных работа так - «просто так вышло»).
Честно сказать, про профессию врача, про ценность её для людей и про цену, которую заплатил тот, кто свою жизнь связал с ней, я поняла тоже только тогда, когда со мной случилась вся эта удивительная история про беременность и роды. Это очень глупо, но до того момента, я думала, что врачи нужны лишь для того, чтобы выдавать и закрывать больничные листы.
Мои роды были последние в Немском роддоме. После того как нас выписали, его сразу закрыли. На следующий день, 19 августа, впервые за всё лето пошел дождь, лило как «из ведра», стеной зарядил на целую неделю. Погода тоже, наконец, разродилась!
P.S.: Спасибо Гербалайф, за возможность написать об этом всём. Мой личный консультант по питанию
https://linktr.ee/nadjamelnikov Надежда Мельникова