Каждый родитель хочет только лучшего для своего ребенка, наверное вы со мной согласны. Особенно поколение, пережившее лишения, трудные времена и психологические потрясения. « У меня не было ничего, а вот у моего ребенка будет все!». Казалось бы, прекрасная идея- сделать так чтобы ребенок не знал бед, подстелить "подушечки" везде где можно, однако, как показывает практика, данные порывы дают обратный результат.
Сегодня поговорим о том, кто такой "гиперопекающий родитель" и чем это опасно.
Для начала давайте разберемся с тем что вообще такое эта "гиперопека". Данный термин был введен психотерапевтом Д.М. Леви. Так он обозначил чрезмерное включение родителя в жизнь ребенка, на грани слияния с ним, когда у родителя нет «я и мой ребенок» а есть только «мы». В такой ситуации родитель пытается предугадать все желания ребенка, удовлетворить все его потребности, уберечь от возможных бед и трудностей. Чаще всего такой родитель постоянно встревожен (что кстати передается и его чаду).
Вот несколько признаков по которым можно определить гиперопекающего родителя. Правда, должна вас расстроить, если вы хотите проверить себя на наличие таковых, то у вас вряд ли это получится, так как отследить данные проявления самому практически невозможно. Начнем:
- Родитель слишком сильно сливается с ребенком ( "Я это ты- ты это я и никого не надо нам". Мы и подружки, и сестренки и нам вообще никто не нужен! Родитель знает все от А до Я про своего ненаглядного ребеночка а тот, в свою очередь, считает эти нужды своими ( поскольку реальных просто не отслеживает.)
- Родитель дольше обычного удерживает ребенка под своим крылом и чутким присмотром, тем самым инфантилизируя уже взрослого человека. Чаще всего дети таких родителей в свои полные 18 лет все еще ведут себя как подростки, не умеют распоряжаться финансами, не могут сами проследить за своим здоровьем и записаться к врачу, не умеют готовить и т.д.
- Родитель пытается сохранить ребенка в зависимости с ним бессознательно подавляя самостоятельность ребенка. Это может выглядеть примерно так- да сколько можно с тобой возиться? Иди уже работать! Почему ты все время клянчишь деньги? При этом родитель делает все для того, чтобы его ребенок не искал работу- помогает деньгами, платит за его квартиру или постоянно просит о помощи которую нельзя совместить с поисками работы.
- Ребенок лишен всякого контроля либо контролируется родителем постоянно.
Исходя из этого существует два вида гиперопеки:
Доминирующий.
Когда родитель избыточно контролирует ребенка, подавляет все его стремления быть самостоятельным и решает все за него: что он будет есть, что носить, с кем дружить и не дружить, в какой универ поступать, на какой работе работать, на ком жениться ( если родитель вообще сможет разделить драгоценного ребенка с кем-то еще).
Потворствующий.
Когда ребенок делает все что он хочет и ему за это ничего не бывает ( к примеру наша «золотая молодежь»). Родитель не контролирует поведение ребенка, при этом сталкиваясь с любой проблемой тот может знать что, к примеру, добрый папа все «разрулит». У такого ребенка дома нет обязанностей, он не знает что такое быть ответственным, делать выбор, трудиться. Все это делает за него родитель.
К чему приводит гиперопека?
Самое, на мой взгляд, страшное к чему она может привести это к невозможности развития самостоятельности и ответственности у ребенка. При доминирующем типе гиперопеки ребенок вообще не умеет слышать своих желаний, он автоматически начинает видеть мир глазами родителя. Таким образом между ними образуются очень крепкие созависимые отношения избавиться от которых крайне сложно. Порой бывает даже так, что человек выросший в гиперопеке совершенно не знает кто он такой и что он хочет. Следствием этого является нелюбимая учеба, нелюбимая работа, несчастливая семья. Такой человек утрачивает возможность когда-либо стать взрослым. Отсюда и появляются 46 летние "мальчики" или "девочки", которые думают, что " не доросли до больших денег", "не доросли до руководящей должности", " не доросли до построения семьи или даже до отношений", они полностью уверены, что делают все чтобы из жизнь стала "нормальной", однако подсознание диктует им тропинку по которой они уже привыкли ходить раз за разом.
Если же при гиперопеке ребенок не находился под тотальным контролем, то у него, в первую очередь, будут сильно страдать социальные навыки. Из-за того, что родители всегда поощряли каждый его поступок у него сформировалась завышенная самооценка которая совершенно не сопоставима с реальностью. Отсюда агрессия, видение мира как «одного огромного врага который не исполняет твои желания», депрессии, уход в алкоголь и наркотики. Многие гиперопекающие родители переходят в созависимые отношения с ребеноком, неосознанно поощряя его "разгульный" образ жизни. Наверное, вы часто видели мать, которая встречает дома сына- алкоголика, и дает ему денежку на "опохмелиться", (лишь бы тот был рядом и нуждался в родителе конечно же). При другом раскладе родитель возит ребенка по клиникам, лечит от зависимостей, но при этом данным процессом управляет все те же созависимость и гиперопека " ты до сих пор мой ребеночек и я тебя лечу и защищаю".
Как вы видите данная линия поведения родителя приводит к непоправимым последствиям как для ребенка так и для самого родителя. Но откуда вообще она берется?
Почему вообще возникает гиперопека?
Тут все достаточно просто и даже грустно.. Большинство исследований говорят о том, что гиперопеку чаще всего проявляют родители, которые были лишены любви и внимания в детстве. Ребенок научился настолько тонко чувствовать потребности родителей, чтобы получить от них хоть какое-то внимание и одобрение, что в итоге совершенно забыл как распознавать свои собственные потребности. В итоге получается родитель, который исключительно чувствует нужды (других) или своего ребенка. Подсознательно этому родителю очень хочется чтобы так заботились о нем, но будучи уже взрослым он переносит это на дитя. « Я уже взрослый и не нуждаюсь в помощи и защите, а мой ребенок нуждается». Таким образом, не слыша собственных желаний родитель полностью "отдает" себя и свою жизнь ребенку.
А какие родители были у вас?
