Осознание любви.
"Голубое небо очень красивое..."
Ну правда, что за банальность? Неужели нельзя было придумать что-нибудь пооригинальнее? Почему, если небо, то голубое? Это как розы — алые, трава — зеленая, а море — синее. Везде одни стереотипы. Почему бы не лиловые розы? Не желтая осенняя трава? И, еще необычней, черное море?
А небо и подавно имеет куда больше граней, чем просто голубое.
И кто придумывает эти дурацкие задания? Написать эссе, используя описание и характеристики "предмета", который определяется по жребию... Мне вот досталось "голубое небо".
Голубое небо.
Красивое голубое небо.
Голубое небо красивое.
Небо красиво голубым.
Небо красить голубым,
Сделать небо все цветным...
...
— Аргхх... — все же не сдержался я, за что тут же получил ощутимый тычок в ребра.
— Достал уже вздыхать, — прошипела моя обидчица. — Не мешай людям работать, лентяй!
— Конечно, тебе же "человек" достался. Об этом хоть целую книгу пиши...
Но эта грубиянка лишь отмахнулась, продолжая увлеченно строчить на листке бумаги в голубую клеточку. Голубую... Хм.
Бесит, бесит, бесит!!! Ну почему голубой?! Может, я поклонник розового и терпеть не могу голубой? Почему нельзя было просто написать "небо"? Откуда вообще взялось это ограничение?..
И почему вообще это меня волнует?! Когда я стал придираться к таким мелочам? Так, это всего лишь задание! Нужно доделать его, пока пара не закончилась...
Вот же ж...
В итоге я все же закончил работу, пусть и получилось всего-то на полтора листа.
— Всего-то на полтора листа... — передразнила меня известная грубиянка, сдавая свои четыре листа писанины.
Блин, так много.
И почему я вечно таскаюсь с этой ненормальной? Ну и что, что мы знаем друг друга бог весть сколько? Это не причина, чтобы продолжать и сейчас проводить с ней большинство своего времени. Не причина быть постоянно рядом.
Быть рядом с ней...
У нее же ужасный характер, в конце концов! Считает меня халтурщиком с отвратительными привычками. Постоянно недовольна моим поведением, критикует мои результаты и без причин занимается рукоприкладством. Ее едкие замечания очень часто попадают в цель, а нежелание признавать меня серьезным просто бесит.
Бесит настолько, что порой...
— Спустись с небес на пару, лентяй! — она опять толкнула меня своим острым локтем.
Во взгляде столько укора, словно я сделал что-то постыдное. И когда она превратилась в такую язву?
...порой хочется придушить.
Помнится, ребенком была довольно славной. И ко мне относилась совсем иначе... Да, время все меняет и не спрашивает нашего мнения. Может, все это и к лучшему... Пора уже и мне что-то изменить в своей жизни.
Вот хотя бы пересесть на следующей паре к своим друзьям, а после занятий уйти в загул. Или подсесть к той милой брюнетке на втором ряду и пару недель поразвлекаться? Дольше мои отношения все равно не длятся.
"Ты не похож на ловеласа, так почему же ты так часто расстаешься?"
Нет, я не ловелас. Почему-то так выходит и меня бросают. Может, потому что я не прилагаю никаких усилий? Уделяю мало внимания? Или времени?
Ерунда. Просто они мне не подходили, вот и жаловались много.
И вообще, просто пересесть — это не значит поменять что-либо в своей жизни. Может, устроиться работать, бросить универ и переехать в другой город? Как-то совсем радикально.
Хотя что-то в этом есть...
Чувствую, меня начинает терзать скука и вместе с этим что-то еще... Что-то непонятное, засевшее внутри мозга, словно мысль ни о чем, ускользающая, стоит только попытаться сосредоточиться на ней. Но кажется, если ухватить это непонятное чувство-мысль, то я пойму... пойму... что?
Что я тогда пойму? Нечто важное, или это окажется просто юношеской белибердой, засоряющей мой мозг? Надеюсь, все встанет на свои места, когда эта неясность уйдет. Тогда я, возможно, смогу определиться, что в своей жизни хочу поменять.
И пересаживаться я все же не стану...
* * *
Занятия давно уже закончились, но я еще здесь. Почему? Я жду ее. У них собрание старост. Что я тут забыл...
Эхх...
Меня давно уже считают ее заместителем, хотя я и не участвую ни в какой деятельности. Это не то, что может быть мне интересно. И все же я здесь. Смотрю. Слушаю. Наблюдаю.
На самом деле в них нет ничего интересного. Они все заурядны и скучны. Любого из них можно прочесть как открытую книгу со всеми переживаниями, драмами и мыслями. Конечно, есть и исключения, как вон тот темноволосый. Он кажется простым и прямолинейным, хотя обладает сильным умом, харизмой и решительностью, граничащую с наглостью. И каким бы честным он ни был в глазах других, все равно переспорит змею в изворотливости. Никогда не поймешь, чего же он хочет, о чем думает, что скрывает.
Интересный тип.
Хотя не уверен, что она замечает такие вещи. Тогда, что же ее так заинтересовало? Разговаривает с ним с такой улыбкой на лице. Хотя, если она будет продолжать это, то, возможно, добьется его. Такая улыбка... Искренняя, светлая, немного застенчивая... и до невозможности очаровательная! Как устоять?
Вот и он улыбается в ответ. Странно, почти так же открыто и честно, заставляя усомниться в его изворотливости. Или подтверждая?..
Лучше не смотреть. И не слушать. Мой мозг перестает функционировать от этих разговоров.
Скучно. Надо было и правда пойти с друзьями...
Вот и за окном постепенно темнеет. Должно быть ветер, изредка покачивающий голые ветки деревьев, уже достаточно холодный, и в воздухе витает знакомый запах мороза. А это месиво вместо неба вполне могло бы описать мое состояние. Такой непонятный оттенок. Не серый, не белый... Если бы цвет можно было назвать чувством, я бы сказал, что этот цвет тревожный. Да, пожалуй, так.
— Эй, хватит спать, все уже закончилось.
Я знаю. Просто не было желания реагировать.
— Просто давал тебе время попрощаться с тем красавчиком.
— И вовсе я не...
Нет, не хочу ее смущать. У нее слишком беспомощный вид, когда она растеряна. Совсем ей не идет...
— Пошли уже. Есть хочу.
Опять сумку запинал под парту. Бесит же за ней постоянно лазить, но все равно кидаю каждый раз на пол... Хотя есть в этом один полезный момент. Вот сейчас, пока я исчез из поля зрения, она обернется на него...
Да, правда смотрит... Смотрит, как он разговаривает с другими девчонками, и в этот момент ее глаза настолько мучительно прекрасны, что горло сдавило от невозможности выразить восхищение. Они горят изнутри тем пламенем чувств, которые я, знающий ее так долго, никогда не видел прежде. Этот огонь потрясает воображение, пусть его и омрачают зависть и ревность. А еще тоска. Всепоглощающая и безнадежная.
Наверно, именно так выглядит безответная любовь?
На меня она никогда не смотрела с такой же страстью и самоотдачей, хотя мы встречались с ней пару лет назад. Почему у нас ничего не вышло? Наверное, мы слишком легкомысленно к этому отнеслись, не серьезно.
Почему-то мне жаль. Если бы мы снова...
Нет, это все в прошлом. Просто забудь.
* * *
Опять это молчание.
Оно меня медленно душит, и просто хочется трусливо убежать. Я даже порывался пару раз начать разговор, но меня почему-то охватывало непонятное волнение вперемешку со смущением... Не могу и слова проронить! Никогда раньше не испытывал трудностей в общении с ней.
Только ее, видимо, совсем не волновало наше молчание. Мысли ее были где-то далеко. Скорее всего, думает о том парне. Ведь это естественно — думать о том, кто тебе небезразличен. Я ведь тоже думаю о ней постоянно. Нет, это все-таки другое. Моих мыслей о ней так много, потому что каждый мой божий день наполнен ее присутствием. Начиная с учебы и заканчивая сервизом, подаренным моим родителям.
А что если вдруг она перестанет постоянно быть рядом? Начнет встречаться с тем типом и... забудет обо мне?
Мои ноги словно примерзли к земле, завороженные такой дикой мыслью. Все тело охватило настолько сильное волнение, что кинуло в дрожь. В груди снова шевельнулось то неясное чувство, причиняя беспокойную боль.
Вот оно, еще немного и я пойму, что оно значит, и тогда...
— Чего застыл, Ан? Идем, сегодня мои родители звали вас в гости.
Глупости, она не может так просто забыть обо мне. Только не обо мне...
А вместо неба все такая же рыхлая хмарь... Беспокойство не уходит. Становится лишь сильнее. Ее силуэт впереди меня почему-то причиняет боль. Словно она оставляет меня позади...
Нет...
Нет-нет-нет!
Ты не можешь... Почему?.. Как такое произошло?.. Когда ты стала оставлять меня за спиной?..
Нет, не надо, прошу... не уходи... Я не представляю свой мир без тебя... Не оставляй меня... Я ведь... ведь так сильно... уже давно так сильно...
Люблю тебя...
Примирение с любовью.
Черт, как же хочется спать...
Это была какая-то жуткая ночь. Во сне я до самого утра за кем-то гнался и не мог догнать. Часто просыпался то от шороха, то от резкого чувства тревоги. Поэтому ни сколько не выспался.
Эх... Что же было вчера? Мы с родителями ходили в гости, но я рано ушел, назвав какую-то неправдоподобную чушь, в которую никто бы не поверил, будь они хоть чуточку трезвее. Все как в тумане. О чем мы говорили? Что ели? Пили? И что делала она?
Я не помню даже этого.
Да, сложно поверить, что я так долго не понимал, как сильно люблю ее. Это выбило меня из колеи. Как я мог не замечать настолько сильное чувство?
Или же это обман, выдуманный моим разумом на почве гормонов и юношеской навязчивости? Или все дело в привычке и ревности, что она стала меньше времени уделять мне?
Голова готова развалиться на части от таких мыслей.
...
Она опять витает где-то далеко от этого кабинета. Совсем на нее не похоже, вот так вот смотреть в окно, забив на лекцию. А еще ко мне придиралась.
Надо сказать ей. Нечего мечтать тут о другом парне, когда рядом... Ох. Это и правда ревность. Словно у ребенка игрушку забрали. Соберись, будь серьезней.
В конце концов, если и дальше буду так себя вести, выставлю себя идиотом.
Но это надоедливое ощущение, поселившееся возле левого легкого, как какой-то паразит, зашевелилось, кольнуло и повисло тяжестью во всем теле.
Слишком уж она прекрасна, когда думает о нем. Пусть и не очень приятные мысли посещают ее чрезмерно умную голову, делая выражение лица серьезным, а спину неестественно прямой, она невероятна в проявлении искренности своих чувств. Словно весь мир нашел отражение в этих глазах. Я могу даже увидеть, как медленно движутся легкие облака по небу. Зеленому небу. Небу, цвета ее глаз.
Мое личное небо...
— Ви, я...
Она слегка вздрогнула и вопросительно посмотрела на меня. Чувствовалось ее недовольство и вместе с тем смущение, видимо, за свои мысли. Ее глаза были обращены на меня, но... небо больше не отражалось в них.
— ...могу взять твою тетрадь с лекциями?
— Лентяй.
Только больше недовольства. Ничего кроме.
Что я собирался ей сказать? Не знаю... Но хорошо, что не сказал. Только чувствую, что с каждым разом все больше убеждаюсь... я не ошибся вчера. Это действительно правда.
Что теперь делать?..
* * *
"Почему мы ни разу не целовались?"
"С братьями не целуются!"
Да, я вспомнил, это и была причина нашего расставания. Это... задевает. Мои чувства и мою гордость. Неужели я настолько безнадежен, что она ни разу не посмотрела на меня, как на парня? Не справедливо. Хотя бы попыталась бы дать мне шанс, тогда я...
Не смотрел бы снова, как она улыбается не мне. Внутри опять что-то дергает с такой силой, что невольно искривляется лицо. И это уже не первый раз, когда я не могу сдержать эмоции.
Страшно. Неуютно. Не хочу таких перемен. Не хочу влюбляться в нее... хотя бы больше, чем сейчас. Лучше было бы оставаться в неведении. А сейчас я просто не представляю, что должен сделать. Я теряюсь... Должен ли я вообще что-либо делать?
Она любит его, он полюбит ее. И у них будет полный хэппи энд.
Тошнит. Как же это раздражает. Он не может так просто забрать ее. У меня все еще есть шанс! Я ведь даже не пытался, я могу...
"Прости, я знаю тебя так давно... ты мне как брат... Я не могу!"
— Ммм...
Слова, причиняющие почти физическую боль.
"Прости, Анри, мне так жаль... Давай расстанемся?"
Почему... почему я вспоминаю это сейчас?! Я сам себе враг? Хочу отказаться от своего шанса? Почему?.. Эти воспоминания, будто ответ на незаданный вопрос.
Почему же она не смотрит на меня?
* * *
Да, признаю, я не сдержался.
В последнее время я слишком много думал и переживал, что дошел до крайности. А тут еще и с ним столкнулся. Сказал грубость. Он ответил.
И я не стал себя сдерживать.
С одной стороны, мне полегчало, но с другой...
— Как ты мог?! Что это еще за ребяческие выходки? Тебе сколько лет?!
Она очень зла. Наверно, даже ненавидит меня сейчас. Тронул ее несравненного принца... И все равно она здесь, со мной. Мои ссадины обрабатывает, не его. Пусть ругает, сколько хочет, сейчас для меня нет момента счастливее, чем этот.
— Что за глупая улыбка? Покалечил человека и доволен собой?
Ясно, она все же хочет уйти. С таким нетерпением и беспокойством смотрит на дверь.
— Ну, хватит, не сердись. Сходи лучше к нему. Он пострадал больше меня.
— Что?.. Но я... не могу так просто...
— Передашь от меня извинения.
— Извиняйся сам!
— Лучше ты. Позволь ему побыть в твоих глазах крутым парнем.
Она заколебалась. Это огорчает, потому что она действительно хочет пойти к нему. Но и радует: она хочет остаться и помочь мне.
Правда, этого все равно недостаточно.
— Я дальше сам справлюсь, иди.
— Хорошо.
На самом деле мне досталось куда больше, чем ему. Никогда особо не любил драки. А он силен. И самое главное, что заставило меня понять, что уже поздно... Пусть я и начал первым, он не меньше хотел врезать мне. Это было видно по его глазам. Очень знакомое чувство было там.
Ревность.
...
В итоге, у них все же хэппи энд?
Черт...
Больно.
Но не от ноющих ребер и сбитых кулаков.
Внутри... Душе больно.
Еще и отпустил ее.
Сам.
Ну что за дурак?
* * *
Как же избавиться от любви?
На этот вопрос, мучающий меня уже несколько месяцев, я так и не нашел ответа. Зато нашел две тысячи провальных способов решения моей проблемы.
Почему проблемы? Потому что с тех пор, как они стали парочкой, это и правда проблема. Я не могу спокойно на них смотреть. Мне тошно от их розового счастья. Каждый раз невыносимо сидеть и наблюдать их болтовню, смех, случайные прикосновения, смущение...
Не могу больше ни на чем сосредотачиваться. Все время перед глазами их радостные лица. Одно время мне казалось, что я возненавижу их, ее в том числе. Но нет. Ненависть так и не пришла.
А вот ревности и злости больше, чем надо. Это доводит до отчаяния.
Перестать любить. Это как пытаться бросить курить. Пока ты куришь, у тебя всегда есть стойкая иллюзия, что ты можешь бросить в любой момент. Стоит только захотеть. И ты оправдываешь себя, что тебе просто нравится это ощущение расслабленности и спокойствия. Ты всем доволен и счастлив.
Но если представить, что у тебя резко закончились сигареты и ты не можешь их купить. Сначала ты считаешь, что ничего страшного, возьмешь вечером деньги и купишь. А пока можно и потерпеть. Ты ведь уверен, что легко можешь прожить и без этого дыма.
Время идет. Ты неосознанно смотришь на часы. Сначала тебя раздражает тот факт, что ты не можешь просто взять и пойти купить пачку этой отравы. Тебе ведь нравится курить, так почему ты должен себе это запрещать?
Проходит еще время. Твое раздражение мешает сосредоточиться на сиюминутных делах. Ощущение того, что тебе чего-то не хватает постепенно вытесняет все другие чувства и тогда наступает злость. На все и на всех. Ты готов разрушить весь окружающий мир, виновный в том, что ты лишен этих чертовых сигарет...
Тогда ты и понимаешь: вся эта уверенность, что ты легко откажешься от курения — всего лишь иллюзия, основанная на твоей самоуверенности. Ты уже давно накрепко увяз.
Любовь это та же вредная привычка, зависимость. Ты либо кайфуешь всю жизнь, наслаждаясь своим личным наркотиком, либо загибаешься от ломки, потеряв его.
И не всегда все зависит от тебя. Это и есть самое страшное в любви.
Ведь сигарете ты купишь вечером, как и хотел, а что делать с любовью, которая к тебе равнодушна?
Пойти закурить, что ли...
* * *
— У него другая...
Я сам себе противен.
Противно от того, что сейчас, когда ей так плохо, не могу сдержать свою радость.
Конечно, в нашем мире нет ничего идеального. Следовало ожидать, что они поссорятся. Неожиданностью стало то, что она пришла ко мне. После того, как я уже почти лишился надежды привлечь ее внимание.
Хотя, я ведь ее друг. Единственный близкий друг. Так всегда было.
Пока не влюбился. Но она этого не знает...
Не важно, как к другу или кому-то еще... главное, что она пришла. Значит, не забыла. Значит, я ей дорог.
Я ей нужен.
А еще... Может у меня есть шанс? Возможно не сейчас, но если они расстанутся...
— Мне так п-плохо, Анри, к-как он мог...
— А что он сказал?
— Я не сп-прашивала.
— Почему?
— Б-боюсь, что это на с-самом деле п-правда...
Вот глупая. Еще не узнала точно, а уже истерику закатывает. Услышала какие-то сплетни и поверила. Страх потерять близкого человека настолько велик, что заглушает не только голос разума, но и прочие инстинкты.
— Ан, что мне д-делать? Я, правда, его люблю...
Так сложно.
Если бы она только знала, у кого спрашивает советы... Так легко поддаться эгоизму и посоветовать ей забыть его. Так легко и так сложно.
Знал бы я, что она после этого будет со мной и будет счастлива... Я бы не сомневался сейчас.
— Поговори с ним. Наверное, ты просто не так поняла.
Ее глаза наполнены звездами слез и напоминают две вселенные. Такие же блестящие и завораживающие своей глубиной. Притягивающие. Манящие.
...
— Ан, ты... с-спасибо. Ты всегда был рядом. Поддерживал. Хотела бы я, чтобы ты на самом деле был мне братом... И был бы рядом.
Так... подло. И так эгоистично. Мне впервые захотелось ее оттолкнуть, когда она обняла меня, продолжая тихо плакать. Слишком невыносимо, чтобы оставаться спокойным.
— Я и так буду рядом.
Ее слезы эхом отдавались в моей душе, растворяя мою последнюю надежду...
* * *
Я не могу быть с ней. Не могу и без нее. Замкнутый круг. Не могу получать кайф всю жизнь, но не хочу умереть от ломки.
Всегда... Мое желание увидеть ее всегда будет сильнее остальных. А из-за того, что я не смогу быть с ней, моя "вредная привычка" лишь сильнее затянет меня.
Если же я помешаю им, то больше не увижу этого дивного света счастья у нее в глазах. Они прекрасны. Пусть мое небо отражается в них лишь, когда она думает о нем... Не могу отказаться от этих мгновений своего неправильного счастья.
Я стану ей братом, как она и хотела. Тогда она станет приходить ко мне, когда ей плохо. Будет рассказывать то, чего не сможет рассказать ему. И он будет сходить ума от ревности, так же как и я сейчас.
Она будет любить меня. Всю жизнь. Даже если разлюбит его.
Пусть это и будет совсем не та любовь, которую я всегда буду желать.
Это будет мой собственный вид кайфа.
Спектр любви.
Голубое небо... очень красивое. Чистое и светлое. Оно дышит умиротворением и покоем. Это то, чего так не хватает моей душе.
Бескрайний простор однотонного цвета притягивает и пугает одновременно. В такие моменты я чувствую замешательство, глядя на небо сквозь сети электрических проводов.
Почему небо голубое? Почему именно этот цвет?
Наверно, глупо задаваться таким вопросом. Я не силен в физике, но, насколько помню, голубой цвет имеет короткую волну, поэтому быстрее всего рассеивается в атмосфере. И мы видим эту голубую иллюзию.
Так что небо не голубое. Оно вообще не имеет собственного цвета. Это просто газ, пыль и влага. И только свет солнца, проходя через это месиво, распадается на спектр, даря небу все переливы своего тепла. А мы видим лишь самый быстрый свет. Так что будь любой другой цвет спектра чуть короче, небо было бы... Ну, хотя бы фиолетовым.
Почему бы и нет?
Выходит, что небо — оно... прозрачное. Оно, словно паразит, пользуется светом солнца, чтобы выглядеть для всех неотразимо.
Ха-ха. Я раскрыл коварство неба.
Какие странные мысли меня посещают.
Наверное, все из-за того, что я опять вернулся в этот город. В который раз... Это происходит с периодичностью раз в несколько лет. Я срываюсь и уезжаю отсюда. Живу где-нибудь от пары месяцев до года, но всегда возвращаюсь.
Паразит, который не может без своего солнца.
О, звонок. От нее. Наверное, узнала от родителей, что я приехал.
— Да?
— Почему не сказал, что приехал? Мы бы тебя встретили.
— Я хотел заехать в одно место.
— А... так ты... к ней?
— Да.
— Ну, позвони тогда потом, ладно? А то дочка меня уже замучила с расспросами, когда дядя Анри вернется.
— Я заберу ее со школы, идет?
— Отлично, она будет рада. Тогда до вечера!
— Да, пока...
Я уже давно научился разговаривать с ней спокойно. Все-таки столько лет уже прошло. Но, несмотря ни на что, я продолжаю любить ее.
Одна моя подруга сказала, что это любовь по инерции. Что я любил ее очень долго и уже привык к этому. На вопрос, как мне проверить, люблю ли еще Вию, подруга сказала: "Влюбись в меня".
Если подумать, это был мой единственный шанс избавиться от своей неправильной любви, но... Эта девушка умерла прежде, чем я хотя бы смог попробовать. Несчастный случай.
Не знаю, что я чувствовал к этой девушке и не скажу, что знал ее долго или хорошо. Если честно, уже и не помню ее лица. Но я прихожу к ее последнему пристанищу, как только приезжаю.
И чего я добиваюсь?
Каждый раз я все равно убеждаюсь, что люблю только одну. Что и убегаю только от нее, и возвращаюсь только к ней. Вот уже девять лет.
Она — это свет, который проходя через меня, дает моему миру тот нереальный спектр чувств и ощущений, без которых моя жизнь была бы тусклой.
Понимаю, что это какая-то неправильная любовь, но уже устал устраивать себе самокопания. Я просто знаю, что за столько лет для меня ничего не изменилось.
Печально.
Иногда я задаюсь себе вопросом... Если можно было бы вернуться назад и изменить свои чувства к ней... что бы я сделал? Отказался бы от этой странной любви или нет? Превратил бы все в ненависть или безразличие?
Не знаю. Сколько бы я ни спрашивал себя, всегда отвечаю по-разному. Так сложно ответить на один-единственный вопрос: хочу я ее любить или нет?
Если бы только можно было бы по простому желанию менять свои чувства...
Выбрал бы я голубое небо или бы полностью отказался бы от него? Но что будет, если из спектра убрать один луч? Что станет со светом? Сможет ли он стать цельным и сиять или же погибнет, навсегда рассеянный в пространстве?
Если свет погибнет, что станет с зависимым от него небом? Его больше никто не сможет увидеть, восхититься им... Оно просто перестанет существовать.
Как и я без нее.
Небо без своего света.
Человек без своей любви.
Одно не может существовать без другого. Или просто не хочет.
И я не хочу.
Что ж, нужно поторопиться. Успеть забрать крестную из школы и провести очередной приятный вечер с ее семьей.
Такое вот мое неправильное счастье.