Продолжая тему отказа и защиты своих границ, поднятую в заметке “Как отказывать”, выкладываю ещё одну заметку на схожую тему.
Кому-то этот материал наверняка будет знаком, а для кого-то, может быть, окажется в новинку.
Итак, поехали.
Практика показывает, что в целом имеет смысл научить себя отстаивать собственное мнение и вытаскивать его из-под завалов мнений чужих (другими словами – охранять свои границы). Для этого предлагаю следующие механизмы, алгоритмы, инструменты или как их там правильно (осмелюсь заметить, что приводимый ниже список ничуть не претендует на полноту; я написал то, что вспомнилось).
«Держи цель»
Чтобы другие люди не сбивали вас со своего курса, полезно держать в голове цели свои, а не чужие. А то бывает вот так – пришёл человек к начальнику, чтобы обсудить возможность отпуска. Начальник загрузил текущими делами, человек ушёл, про отпуск не поговорил. А идти второй раз как-то и неудобно вроде.
Мой друг, зёма из Беларуси, владелец собственного бизнеса и опытный переговорщик, как-то сказал следующее: «Если не получается удержать цель в голове, напиши на бумаге и держи перед глазами». Вы знаете – попробовал. Помогло.
Соответственно, рекомендую к использованию. Как прошедшее испытание в полевых условиях.
«С какой целью интересуешься?»
Вопрос прозвучал, кажется, в фильме «Бумер» и стал очень даже популярным. И я понимаю, почему. Дело в том, что это – прояснение намерений. А любой манипулятор очень не любит такого поворота событий. Поэтому банальная фраза: «Ты зачем это сейчас сказал?» или «С какой целью интересуешься?» помогает утихомирить многих манипуляторов.
Вот, например, как это может выглядеть (диалог взят из какой-то художественной книги, названия уж не помню; предыстория такова: ветерана Вьетнама, прозванного Палачом, офицер полиции пытается расколоть – не он ли убил нескольких бандитов):
Полицейский: Как по-вашему, почему вас прозвали Палачом?
Подозреваемый: Слушайте, если вы собираетесь играть в какую-то игру, то, может быть, объясните мне её правила?
Парень чётко держит разговор в рамках открытого диалога, а не скрытой манипуляции. Способ проверен в полевых условиях, работает.
«Я чувствую»
Бывает так, что человек навязывает своё мнение потому, что его собеседник банально не сопротивляется. А не сопротивляется потому, что… А по разным причинам не сопротивляется. Боится обидеть, не знает, как отстоять свои границы, стесняется. Причин много, и останавливаться на них не хочется (по крайней мере, сегодня).
Интереснее разобраться – как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень, на мой взгляд, рабочий механизм – с тем, что делать, чтобы отстоять своё мнение.
Называется он «Я-сообщением» (в другой версии – «Я-посланием»; приём старый и, возможно, известный вам; ну и хорошо). Суть приёма – указать собеседнику, что вам неприятна сложившаяся ситуация, и вы бы хотели её изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и – что важно – взрослого диалога.
Алгоритм таков:
1. Описываете ситуацию.
2. Описываете свои чувства.
3. Спрашиваете или предлагаете решение.
Выглядеть это может так: «Когда на меня кричат, я чувствую себя маленьким беззащитным ребёнком, которого все бросили. Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?».
Заметьте – не единого «ты». Это и работает.
Если человек заступал за ваши границы по неведению (они были плохо обозначены), а не по злому умыслу, то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для вас. Если, повторюсь, его “заступ” был случайным.
Вот такой список.
А какие у вас любимые приёмы защиты своего мнения?
Изображение Petra Šolajová с сайта Pixabay