Раскрою некоторые подробности своей личной жизни. Если Вам это интересно - ставьте лайки, и я буду писать еще статьи об этом.
Так вот, в моей жизни случился развод. Прожив с мужем 15 лет и "родив" двух детей, мы разошлись. Если Вам интересно, как, что и почему - ставьте лайки, я напишу об этом новую статью
Напомню, кто не читал мои предыдущие статьи, мой бывший муж абьюзер, не буду углубляться в подробности, как я это поняла. Перейду к делу и расскажу, какие этапы после развода я прошла, а какие ещё нет. На момент публикации этой статьи, прошло 8 месяцев после расставания.
Первый этап, который я прошла - огромная боль и обида. Я очень сильно похудела в первый месяц после развода. Я прекрасно понимала, что больше не хочу связывать свою жизнь с этим человеком.
Но мне было тааак больно и обидно за весь тот треш, который на меня обрушивался за эти 15 лет, что однажды, отвозив дочку к доктору, за рулем, меня так накрыло, что пришлось съехать на обочину и прореветься в голос. Я рыдала и рыдала, поток слёз было не остановить. Я работала с психологом до и после развода, я прекрасно понимала, что со мной происходит. Я понимала, что из меня выходит ментальный яд, которым меня кормили все эти годы. Я рыдала и мысленно возвращала ему всю ту боль, которую он мне причинил. Если провести метафору, то в этот момент из меня вышло 5-6 грузовиков дерьма (ментального конечно) и ещё потом каждый раз, когда возникали внутренние диалоги, я также мысленно возвращала ему его ментальное дерьмо, и его было так много, что можно было бы наполнить им целый атлантический океан. С каждым разом этого добра становилось всё меньше и меньше, несмотря на то, что мы живём в одном городе, в одном подъезде, и виделись практически каждый день, решали, кто когда отведет сына в садик или кто заберёт дочку из училища (для контроля, он снял квартиру на этаж ниже)
Он не буйный абьюзер, от которого надо уезжать в другой город, чтобы не достал и не бил, такой тихо-гадящий инфантильный абьюзер. Но если он уедет в другой город в поисках жертвы счастья, конечно же страдать и скучать не буду.
Во время этого этапа, он предложил вернуть отношения, даже сказал "Я к тебе неравнодушен" и подарил конфету из пакета, который купила его мама, когда он ездил к родителям. И еще делал глазки, как у кота из Шрека. Чтобы растопить моё сердце. И позвал попробовать домашнее вино, которое сделал его отец. Конечно, я ему отказала. Больше попыток восстановить отношения, он не делал, и Слава Богу.
Второй этап. Так вот, первый этап прохождения через боль сходил на нет постепенно, а в новый этап я входила тоже постепенно. На смену боли приходил гнев и ярость. Мне очень-очень сильно захотелось ему отомстить. Показать, что я настолько классная, что за мной бегают мужчины. Чтобы ревновал, чтобы локти кусал, чтобы страдал и чтобы я это видела. Но, благодаря работе с психологом, я понимала - это всего лишь очередной этап моего психологического восстановления. Это такая стадия. Что я делала, чтобы мне полегчало? Начала радовать сама себя.
То, что он мне не дарил, а мне очень хотелось - я покупала сама себе цветы и украшения. Да, я люблю цветы и украшения. я подарила сама себе первый в своей жизни букет из 15 белых роз, потом букет из 21 розы, потом море тюльпанов (штук 50 наверное). Я подарила сама себе украшения, и дарю до сих пор. Просто потому что мне так хочется. Помню, с каким наслаждением, я раскладывала коробочки с украшениями у себя на кровати, помню, как к тем тюльпанам, притянулись еще букеты, которые я уже получила в подарок, и подарки, и подарочные сертификаты на те вещи, о которых я мечтала, но не могла себе позволить. Надо повторить.
На этом этапе я с ужасом увидела, как сильно разрушены мои личные границы, что у меня разрушено ощущение себя, отсутствует понимание, как со мной можно, а как нельзя. Я буквально "увидела" живописные развалины моего внутреннего мира, разрушены фундаментальные основы, которые должны давать ощущение безопасности и защиты и напрочь "убитую" самооценку. Если у Вас похожие ощущения, то предлагаю мой марафон женственности, где мы глубоко прорабатываем эту проблему задачу.
Второй этап дал мне мощный толчок для моего развития. Я занялась психологией, написала много статей в Дзен, выложила много видео в tik tok и постов в instagram. В tik tok сейчас у меня больше 12 тыс. подписчиков и огромное количество откликов от пострадавших женщин, которые благодарят меня за помощь и инструкции по распознаванию абьюза в отношениях. Я ощутила свою ценность, познакомилась со своими талантами и способностями. Я изменилась. И моё окружение тоже изменилось - это как бонус.
Во время первого и второго этапов мне казалось, что абсолютно ВСЕ в мире мужчины - абьюзеры. Я не видела просвета в этой темноте, куда ни гляну - везде ОНИ - женоненавистники и тираны.
Третий этап. Ломка. Он пришёл также постепенно, как прошли два первых.
Когда самые яркие эмоции прошли, начали забываться плохие моменты, началась ломка. Моя нервная система привыкла к эмоциональным качелям и гормональным скачкам. А тут дозы нет. Я это прекрасно понимала и очищала свою нервную систему (психологи мне в помощь). Я стала посещать тренинги, которые мне отзывались в Душе. Да! Я наконец-то начала слышать свою Душу. Моя нервная система начала сама генерировать эмоциональные качели, от напряжении и тревоги, до счастья и эйфории. Радовала себя шоппингом, потом переживала от нехватки денег, проводила выходные дома в пижаме, поедая вкусняшки, потом насыщала свои дни интересными событиями и людьми, активно писала посты и статьи, потом неделями молчала...
Этот этап проявлялся в болезненном любопытстве о том, как складывается личная жизнь у бывшего, есть ли у него кто-то или нет, что он себе купил, куда пошёл. Примерно в это же время, он зарегистрировался в instagram и подписался на меня. Я его заблокировала, потому что не хотела, чтобы он видел мои посты про абьюзеров. Да и вообще, чтобы контролировал мой уровень знаний про себя и ему подобных и мою жизнь в соцсетях (такой вот мой глюк). А ещё голове рождались мысли: "А может снова всё начать" и участились внутренние диалоги.
Что мне помогло контролировать свои внутренние качели и обуздать зависимость от них? Пожалуй, напишу об этом новую статью.
Четвёртый этап. Депрессия и страх одиночества. Тоже накатывал постепенно. Но прошёл очень быстро, благодаря моей осознанности, тренингам, психологам и моей помощи жертвам абьюза. Ко мне начали проявлять внимание мужчины, среди которых я быстро вычислила абьюзеров. В конце статьи перечислила статьи, которые помогут и Вам научиться вычислять таких людей.
Страх одиночества прошёл у меня быстро, а тревога за наше с детьми будущее не прошла до сих пор. Тут ключевую роль играют базовая потребность ощущать защиту и безопасность, которая должна была быть сформирована с детства. Поэтому ведётся параллельная работа по восстановлению этого фундамента, базовых основ ощущения себя, и своих личных границ.
Пятый этап осознания и исцеления, у меня проходит параллельно со всеми этапами и начался примерно за полгода до развода. Который и случился благодаря моему желанию стать осознанной, восстановиться и исцелиться. А то, я бы так и провела всю свою жизнь, стремясь угождать мужу-абьюзеру, растворяясь в нём и позволяя себя разрушать. Я развиваюсь, знакомлюсь с самой собой, восстанавливаю свой внутренний мир и понимаю, что этот процесс не одного дня и не одного года. Для меня сейчас самое главное это процесс, а не результат.
До шестого этапа принятия и благодарности я пока не дошла. Предстоит научиться заново ощутить вкус жизни, радоваться всему, что в моём мире происходит, слушать свою интуицию на все 100%, доверять Вселенной и восстановить свою самооценку.
Присоединяйтесь на мой канал в телеграм там много полезного А если эта статья тебе отзывается, ставь лайк. Я буду понимать, какие темы раскрывать в моем блоге.
- Читайте также:
