«Руководство по выживанию с нарциссом» - это бестселлер Мариетт Янсен, известного английского психотерапевта. Она помогла сотням клиентов, втянутых в тяжелые отношения и переживших длительный опыт психологического насилия. Мариетт особенно волновал вопрос, почему жертва остаётся с таким человеком, разрушаясь при этом психически и физически. Формат романтических отношений сугубо доброволен, в любую минуту можно уйти. Какие факторы делают разрыв с нарциссом таким трудным?
1. Держит созависимость.
Созависимые отношения - это отношения, в которых увлечение так сильно, что люди теряют независимость. Границы между ними стираются. Это заметно по слову "мы", которое они часто используют. По сильному переживанию "родственности" душ. Но цель такого взаимодействия - закрыться от других, быть открытым только партнеру. Именно эта сфокусированность на одном человеке и способствует насилию. Один устанавливает правила, доминирует и контролирует, другой, более пассивный и ведомый, следует им. Охотно принимает идею о том, что «если любимый счастлив, то и я счастлив».
Счастье более зависимого определяется счастьем доминирующего. Он сделает все для своего партнера, лишь бы видеть его счастливым. Когда вы прожили свою жизнь через желания и волю другого, всегда держали это в фокусе своего внимания, трудно понять, как вы можно быть счастливым в одиночку. Если ты остаёшься один, испытываешь огромный страх, ведь не умеешь думать за себя, защищать себя. Ты всегда был частью "мы".
"Я понятия не имею, что делает меня счастливым, но я могу рассказать всё, что делает счастливым моего партнера"
2. Держит постоянный цикл психотравмы
В паре формировалась травматическая связь, которая делает невозможным разрыв отношений, независимо от того, какой ущерб они наносят. Жертва считает, что реальный человек, которого она страстно любит, - это тот, кто устраивает ей «бомбардировку любовью». Во время же эпизодов насилия поведение любимого не соответствует характеру и, следовательно, виновата жертва. Жертвы остаются в отношениях, потому что хотят быть со своим идеализированным партнером. И за всё негативное берут вину на себя. Мариетт Янсен описала подробно цикл этапов травм (физического или эмоционального насилия), который нарцисс периодически подкрепляет.
Напряжение нарастает (1) до степени, когда общаться становится тяжело. Следует расставание. У жертвы возникает огромный страх, она испытывает особенно сильное желание доставить нарциссу удовольствие. Именно здесь происходит инцидент (2)- взрыв словесного, эмоционального, физического насилия, гнева , угроз и запугивания. Жертва отключается от всего и вынуждена сосредоточиться только на том, чтобы просто выжить. Затем следует примирение (3) Жертва чувствует облегчение уже от того, что все закончилось, можно расслабиться, опасность исчезла. Наступает этап спокойствия (4). Люди притворяются, что инцидент никогда не происходил. Всё плохое забыто. Есть признаки стадии «любовной бомбежки». Жертва счастлива, так как есть надежда на лучшее будущее. Обидчик успокоился, эпизод закончился, и теперь они испытывают приятное чувство, вызванное гормонами счастья окситоцином и дофамином.
Мозг запоминает только последний приятный этап, заставляя игнорировать злоупотребления. Жертвы не видят суть насилия в истинном свете. Такие отношения с чередованием наказания и любящей теплоты похожи на американские горки. Организм реагирует на них, непрерывно вырабатывая гормон стресса кортизол. Его выработку останавливает гормон счастья дофамин, который начинает действовать, когда появляется доброта. Этот танец между высоким и низким порождает зависимость на уровне биохимии.
«Это могло длиться неделями и совершенно сбивало меня с толку. Я не мог с ней поговорить, поскольку она полностью игнорировала меня. Меня не существовало. Я умолял и умолял её просто посмотреть на меня и поговорить».
3. Держит отсутствие положительного самоощущения
Нарциссы сосредоточены на том, чтобы лишить своих жертв чувства собственного достоинства, самоуважения и самосознания. Чем сильнее незащищенность, тем больше власти у нарцисса. Газлайтинг и обесценивание - инструменты непрерывной кампании, направленной на то, чтобы «сломать» свою жертву и взять ее под полный контроль. Газлайтинг особенно подрывает уверенность, поскольку заставляет людей сомневаться в реальности. "Это действительно случилось? Я ошибся? Я схожу с ума?" Когда нет надежной опоры, трудно поверить, что вы способны изменить жизнь. Трудно отойти от созависимости или травматической привязанности, когда самоуважение отсутствует.
«Раньше я был веселым, развлекался и наслаждался своей жизнью. Я был уверен в себе и весел. Но теперь все это полностью исчезло. Бывший "Я" исчез, я не узнаю себя и задаюсь вопросом, кто я».
