Ранее в статье “Понять значит простить? Да, но КАК?” говорилось о том, как избавиться от тяжёлого груза эмоций не-прощения. Также для полноты картины стоит посмотреть статью о когнитивной стороне принятия и других, не затронутых ниже аспектов отпускания. Данная статья – дополнение к этим двум.
Когнитивный подход в прощении
Прощение обидчика ни в коем случае не означает автоматическое возобновление отношений с ним в духе “как ни в чем не бывало”. Нет. Прощение в данной статье – это личная внутренняя работа по снижению эмоционального напряжения. Можно простить предателя, чтобы самому стало легче, но стоит сто раз подумать прежде чем снова общаться с ним.
Помимо эмпатийного подхода, описанного в статье “Понять значит простить? Да, но КАК?”, процесс прощения может быть когнитивным и включать в себя четыре в чём-то технических шага (Enright, Fitzgibbons, 2000):
- Определение, в чем суть обиды (очень конкретно), где границы были нарушены, и т.д.;
- Решение простить. Его может и не быть, и ничего страшного или ужасного в этом нет;
- Конкретная когнитивная работа по изменению системы отношений между обидевшим и обидевшимся, а также трансформации восприятия всей ситуации. Переосмысление может выходить за рамки конкретного случая вплоть до изменения системы ценностей;
- Нахождение смысла в страдании.
🤔 Дьявол в деталях (разбор примера)
Попробуем разобрать эти пункты на наглядном примере: "партнёр ушёл от меня".
Первый шаг. Суть обиды. Очень важно честно сказать себе, что конкретно так сильно беспокоит. Иногда за абстрактным “как он(а) посмел(а)!” Стоит вполне конкретное задетое эго. Боль приносит не столько сам поступок, сколько осознание, что “я такой(ая) хороший(ая) оказался(ась) ей(ему) не нужен(а)”. Эго не хочет признавать, что не оно “всех прекрасней и милее”.
В этих вопросах важно быть честным и пользоваться техникой пяти почему, описанной в “Как Toyota стала успешной и почему это важно для эмоциональной стабильности”.
Второй шаг – решение простить. Это личное дело и решение каждого. Оно бинарно по своей сути: либо прощать, либо нет.
Третий шаг труден. Чтобы не заплутать в огромном лесу переосмысления, лучше организоваться и как можно подробнее и честнее ответить себе на три вопроса:
- Почему с самого начала союз образовался, что хорошего было в результате чего изначально двое сошлись и образовали пару;
- Что конкретно привело к расставанию. Если причины ухода партнёра неизвестны – не надо додумывать. Додумывание – худшее, что можно в этом случае придумать. Лучше пропустить этот пункт, чем додумывать;
- Какой в идеале хочется видеть дальнейшую жизнь.
Четвёртый шаг. Самое интересное – извлечение смысла. Необходимо выписать (психологи настоятельно рекомендуют именно выписывать) всё хорошее, что осталось в сухом остатке.
"Смысл не в пункте назначения, а в самом приключении"
Если за девушкой красиво ухаживал партнёр, оказавшийся редким скрягой, то можно научиться (1) пониманию, что значит первоклассно ухаживать и (2) “не всё то золото, что блестит” и (3) при выборе партнёра не столь важны внешние ухаживания, сколько, например, открытость и чувство взаимного доверия, эмоциональной поддержки.
Таких пунктов в любой серьезной ситуации наберётся много. Помимо того, чему удалось научиться, можно и нужно вписывать и все другие значимые результаты. Кому-то важно рождение ребёнка, а кому-то – открывшаяся возможность попутешествовать. Всё в кассу. Очень много обид трансформируется в благодарность в результате обретения смысла.
Когда ситуация трансформировалась в благодарность – эмоциональное напряжение отпускает почти мгновенно.
На этом всё. Если статья вам понравилась, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые материалы (кнопка вверху). Спасибо!