Как говорят психоаналитики, суть развития человека от движение от этапа «пассивный объект желания родителей» до этапа «активный творец собственной жизни».
И роль родителей в жизни детей должна неуклонно снижаться год от года. И здесь важна уместная поэтапность. Возрастные психологи это вам подтвердят.
Слишком быстро бросить младенца в самостоятельное плавание по бурной реке жизни – это гибели подобно. Известно только несколько примеров чудесного спасения. Так легендарного Моисея нашла и приютила семья фараона Египта.
Не отпускать от себя 40-летнего седовласого дитятю подобно каторге. Для обоих. Может быть слишком поздно.
И ответственность здесь лежит конечно же, больше на родителях. Прежде всего на матери.
И по большому счету, варианта стратегии неотпускания всего два.
- Быть слишком доминирующей и гиперопекающей матерью, без контроля и заботы которой сыночка или доченька «пропадет».
- Быть слишком слабой, инфантильной, беззащитной матерью, которая без помощи сына или дочери «пропадет».
Вариантами таких болезненных отношений может быть:
Ребенок как инвестиция. Кстати раньше пенсий не было. И роль сбережений на старость действительно брали на себя молодые члены семьи, которые заботились о стариках.
- «Сыночек ты мне должен. Я на тебя положила лучшие годы. Теперь твоя очередь».
- «Родила сынов, теперь в старости будет кому мне стакан воды принести!»
- «Ты моя собственность, ты моя инвестиция. Я вложилась, теперь буду получать дивиденды».
Ребенок как единственный смысл жизни матери.
- «Хотела развестись, да не разведусь. Тебя на ноги надо поставить».
Поручение ребенку реализовать свои нереализованные мечты
- «Я не стала балериной, а ты, дочка, станешь».
Эксклюзивные права на любовь.
- «Я же тебя так сильно люблю. Никто кроме меня тебя так сильно любить не будет. Женщин у тебя сынок может быть много, а мамочка у тебя одна».
- «Иди, женись, делай маму сиротой!»
Тотальное контроль и тревожность. По факту – ты, сын, должен обслуживать мои страхи. Я с ними сама не справляюсь.
- «Брось сейчас же! Да не рыбу, а ножик!»
- «Вообще ничего не делай, а то упадешь, порежешься, поранишься!»
- «Я все морги обзвонила! Где ты был? Почему не позвонил?»
- «Мне так спокойно, когда ты, сынок, со мной»
Игра в символический брак
- Сын регулярно возит маму в театр, ресторан, букет цветов даже с температурой сорок.
Доверенное лицо родителей.
- «Что посоветуешь, делать аборт или нет, рожать ребенка или нет?»
- «Только маме ни слова!»
Эталон мудрости. По факту это превращается в самоутверждение за счет дочери.
- «Ты дочка всё делаешь не так. Только я знаю, как правильно. Как пеленать, как варить борщ, как воспитывать детей, как убираться в квартире. Смотри как надо!»
Замещение родителей
- Поглаживает беременная женщина свой живот и приговаривает: «Папа у меня был тиран. А из тебя сынок я выращу идеального отца – доброго, заботливого, щедрого. И ты будешь заботится обо мне до конца своих дней». Это выполняет роль материнского внушения до родов.
Фиксация на родительстве как единственно возможном варианте самореализации.
- «Я не токарь и не пекарь. Я родитель гениальных детей».
- «Вы ж моему сыночке (40-летнему!!!) шапочку получше найдите» - просьба продавцам в магазине.
Какие существуют решения?
По большому счету у ребеночка есть два возможных варианта:
- На всю жизнь остаться «шёлковым», покладистым, послушным, удобным ребенком. По факту – это принесение себя в жертву родителям.
- Драться за самостоятельность, с боем отстаивать независимость. По факту – это означает столкнуться с болью одиночества, страхом неизвестности и стыдом «символического предательства».
Как правило, самая большая трудность для «ребенка» в такой работе – расстаться с навязанным чувством важности и незаменимости. «Да, я сейчас перегружен. Да, я сейчас измотан. Да, я умираю. Но если не я, то кто же? Кто же, если не я! На мне всё держится. На мне счастье мамы. На мне здоровье папы. На мне целостность семьи. И вообще – я самый выносливый на свете верблюд».
И только верная психосоматика передаёт точную и беспощадную обратную связь от бессознательного нашему герою. Повышенное давление, аллергии, артриты, язвы, колиты, нейродермиты и прочая, прочая, прочая напасть. Это сигнал: «Остановись. Подумай. Может не нужно трясти родительское дерево. Может пора отказаться от почётной роли третьей ножки в родительской табуретке».
Хорошей провокацией для такого выносливого клиента является сдвиг по временной шкале.
Плюс 10 лет. Плюс 20 лет. Плюс 30 лет. Как оно там? Последняя соломинка не переломила еще хребет верблюду?
«А давай посмотрим на то, как ты будешь жить свою жизнь без навязчивого беспокойства за маму или папу. Плюс 10 лет. Плюс 20 лет. Плюс 30 лет. Ну как почувствовал, как лёгкие развернулись, ощутил, как тело выпрямилось, разглядел глазами своими новые горизонты и перспективы. То-то же. Получите и распишитесь!»
Забота и беспокойство за маму и папу – это ведь порой навязчивая привычка. Ведь пять раз в день звонить маме по своей инициативе – это нельзя объяснить прагматикой или необходимостью. Это навязчивая привычка.
«А домашнее задание будет? - спрашивает клиент. Конечно будет.
Самое важное после такой расстановки, после восстановления правильного порядка в семейной системе – это бдить.
«Перебдеть лучше, чем недобдеть».
Ведь игры доброй мамы продолжаются. Гастроли в разгаре. Шапито никуда не уезжал.
«Вы ж, доктор, мне как на духу, подскажите, сдаст мой мальчик экзамены или не сдаст, сможет все хвосты закрыть или не сможет?»
В одном этом вопросе не просто безобидные сомнения в силе сына, это вполне успешная попытка навязать ему фокус восприятия самого себя как слабого и беспомощного, от которого ничего или почти ничего не зависит.
«Ребенку» необходимо распознавать эти игры и пресекать их на корню.
«Мама, вы я вижу, хотите представить дело, что я беспомощный и слабый, и постоять за себя, и защитить свои интересы самостоятельно не способен. Я вам решительно заявляю, что это не так. Дабы душу свою живую вашими сомнениями не отравлять, я сию же минуту вам вашу игру, ваши слова, ваши внушения возвращаю. Я справлюсь. Я взрослый. Я сам в ответе за свои решения».
Одна из моих клиенток однажды поделилась таким инсайтом.
«Мама, это такой человек, который помогает, поддерживает, одобряет, верит в меня и мои силы, уверен в моей красоте. А если человек критикует, ругает, унижает, оскорбляет, внушает чувство вины и беспомощности – это не мама, это людоед. А людоеду я ничего не должна».
Дорогие мои читатели! Надеюсь, что вы в благословенный час своей жизни уже выбрали свою свободу. И с благодарностью к родителям отправились в свой прекрасный путь. По цветущей земле. Наслаждаясь жизнью и каждым мгновением.
***
С удовольствием отвечу на ваши вопросы!
Онлайн расстановочная группа - www.olvia-center.ru.
Индивидуальные онлайн консультации - здесь
Тел. 84952266880 и 89055656655
скайп yury2266880