Многие родители испытывают буквально шок, когда их малыш становится вдруг агрессивным, упрямым и капризным, не слушается и делает все назло, бьет маму, бабушку, ломает игрушки и устраивает показательные истерики. Одни родители наказывают своего ребенка, который, "виноват". Другие ищут причину проблемы в себе и начинают потакать капризам. И те, и другие неправы и, не зная природы происходящего, совершают серьезные ошибки в воспитании. Между тем, психологи давно изучили и объяснили данное явление.
Примерно в 3 года (в период от 2,5 до 4 лет, индивидуально) ребенок переживает переходный возрастной кризис. Это - один из самых серьезных, трудных моментов для ребенка и отнестись к нему нужно с пониманием.
Суть его заключается в том, что у малыша зарождается самосознание, понимание своего собственного "Я", отдельного, а не слитого со всем окружающим миром в гармоничном единстве. Это осознание буквально переворачивает мировоззрение ребенка, требует совершенно нового типа взаимоотношений с окружающими, в первую очередь, с самыми близкими людьми.
Ребенок отделяется от мамы, родителей или другого "своего" взрослого. Он уже многое может делать сам и проявляет большую степень инициативы и самостоятельности, пытаясь установить со взрослыми новые отношения, более глубокие, на самом деле.
Важно понимать мотивы поведения малыша и правильно реагировать на новые модели взаимодействия. Расскажем как.
"Ужасный ребенок"
При приближении кризиса 3 лет трудности, с которыми сталкивается ребенок, часто начинают приводить к очень эмоциональным, аффективным реакциям (аффект - это кратковременный процесс взрывного эмоционального характера, часто сопровождающийся резко выраженными двигательными проявлениями).
Например, у ребенка не получается сделать то, что он хочет, никто не приходит ему на помощь, либо наоборот, ему запрещают совершать желаемые действия, появляется все больше "нельзя". Причиной гнева может стать недостаток внимания, ревность к другим членам семьи: ребенок еще эгоцентричен, а сострадание и сопереживание не развиты, ведь он только-только начинает формироваться как личность.
Как правило, мы видим то, что на поверхности: в поведении появляется много негативных проявлений: ребенок проявляет упрямство и строптивость, своеволие и конфликтность. Маленький "деспот" пытается диктовать свою волю окружающим.
Как понять его капризы, если иногда кажется, что главная его задача - сделать наоборот? Ребенок может даже отказываться от того, чего ему самому хочется или не выполнять просьбы одного члена семьи или воспитательницы, а другого - слушаться. Порой, ребенок и сам страдает от своей строптивости: настоит на своем, а потом, понимая, что потерял - обижается, злится, плачет.
Важная характеристика вообще любого личностного кризиса - обесценивание приобретенного. Обесценивание происходит и в подростковом возрасте, и в период кризиса "среднего возраста", порой и в зрелом возрасте, при оценке всего пройденного пути. Обесценивание свойственно также и кризису 3 лет, когда ребенок может сломать вчера еще любимую игрушку, рассердиться на любимого близкого человека или даже ударить родного человека.
Не нужно делать скоропалительных выводов о качествах личности и чертах характера. У малыша меняется отношение к самому себе и другим. Порой у взрослого в период кризиса нет ответа на вопрос "как жить дальше?". Что уж говорить о крохе: он чувствует, что что-то не так и выражает это как может.
Положительная сторона кризиса
Кроме поверхностных проявлений, кризис, как любой переходный период имеет свое важное значение. Ребенок в процессе развития приобрел умения, навыки, опыт, которые привели к самоосознанию и к стремлению быть самостоятельным. Этот качественный скачок в развитии, переход на новую ступень. Конечно же - положительное явление.
Ребенок теперь хочет все делать и решать сам, но это сильное желание еще не соответствует его возможностям и опыту, что вызывает дополнительные конфликты со старшими.
Задача взрослых - во-первых, как говорится, понять и простить. Во-вторых, направить в правильное русло, ни в коем случае не сломать, потому что, например, агрессия, проявляемая ребенком - это внешнее выражение отстаивания своих границ, способ борьбы за свои интересы и цели. Ребенок исследует рамки дозволенного, изучает реакцию взрослых, соперничает с ними: кто сильнее?
Агрессия может быть следствием нарушения исследовательской активности ребенка, а это - настоятельная потребность развития. Нельзя запрещать все и постоянно одергивать малыша. Необходимо удовлетворить его любопытство, исследовать вместе с ним, показать "как это работает", но при необходимости обозначить и ограничения, "табу".
Если малыша наказывать, "пресекать на корню", то можно сформировать из него безвольную, безынициативную личность или наоборот, загнать агрессию внутрь. Агрессия ребенка вообще может быть следствием неблагополучной атмосферы в семье, неправильного воспитания, тогда она - психологическая защита.
Как реагировать правильно?
Любящий родитель подойдет к ситуации творчески, найдет какой-то "экологичный" способ трансформации гнева и подходящие способы реализации активности ребенка.
Игра - самый адекватный способ трансформации конфликтов, нахождения разных вариантов реагирования: шуточная борьба, "смешной монстр", "попробуй вырваться из объятий", "самолетик", громко петь вместе, танцевать, подвижные физические совместные игры научат ребенка направлять энергию в позитивное русло. Дайте ребенку опыт того, что конфликт не разрушает отношения.
Отвлечение и переключение внимания. Ребенка этого возраста вообще легко отвлечь. Если малыш действительно расстроен, достаточно занять его совместной игрой или чем-то другим интересным, чтобы он переключился и занялся новым делом.
Спокойствие, только спокойствие. Эмоциональные вспышки ребенка быстро сходят на нет, если взрослые реагируют спокойно, а лучше - вообще игнорируют. Особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что за его слезами или гневом следуют уговоры и другие приятные проявления, и начинает капризничать чаще, чтобы добиться этого.
Принцип равновесия. Всякий раз, когда Вы озвучиваете ребенку очередное "нельзя", объясните что "можно", как можно, в каком случае, при каком условии. Если есть возможность, покажите на практике.
Я тебя понимаю. Когда ребенок капризничает, попытайтесь проанализировать и понять что он хочет до Вас донести. Обязательно скажите малышу: "Я слышу тебя. Я понимаю тебя. Я вижу: ты расстроен...". Это очень важно для маленького человека.
Обсудите проблему, пусть он возразит. Учите ребенка выражать в словах свои эмоции, желания и чувства. Расскажите о своих чувствах и поступках.
Так называемые "детские капризы" - это послания миру о своих проблемах и потребностях, которые дети в силу своего развития не могут еще осознать и выразить.
Не учитывать мотивов, скрывающихся за такими внешними проявлениями, значит игнорировать значительную часть потребностей личности ребенка.
Знание этого необходимо каждому родителю, бабушкам, дедушкам и опекунам, чтобы воспитать здоровую и счастливую личность. Делитесь этой информацией, друзья, - возможно для кого-то это важно именно сейчас!
Дмитриева С. О. для Результат исследований