Серия статей рубрики "Осознанные отношения"
Материал обновлен 21.06.2024
Почему ожидания не совпадают с реальностью?
Если вдуматься в формулировку вопроса, картина станет чуть прозрачнее. Ожидать - значит ждать от человека чего-то такого, о чем он обычно не догадывается. Или догадывается по вашему поведению, однако...
Откуда партнеру знать, что за ТАРОкашки в вашей голове шуршат, чего они вам нашептывают, и зачем вы так усердно настаиваете на своем?
Само собой, человек не понимает, почему он должен играть по вашим правилам, надиктованным вашими шуршателями. У него как бэээ свое ТАРОканье царство. И по сути ваши букашки в него не вписываются.
И пришли споры, ссоры...
Отношения начинаются с договора
Гласный или же нет - договор точно был между вами. На что-то согласились когда-то оба. Вспомните, что в вашем союзе раньше было такого, чего нет сейчас. К примеру, радовали (по обоюдному согласию) ни к чему не обязывающие встречи, легкость, веселье или что-то еще. Просто вспомните!
На истоке зарождения пары вами манипулировали (буквально!) конкретные ТАРОкашки. Да, именно они показывали вам друг о друге то, чего возможно и не было. То, что на самом деле является лишь образом того, в чем вы нуждались. И да, я говорю сейчас про влюбленность. Шокированы?
Продолжу тему. У каждого человека образ потребности свой. Какое-то время вы взаимно восполняли пустоты друг друга. Ложно считая, что это любовь, страсть, дружба или что-то другое. Потребность! И ее удовлетворение! Как вам такая формула любви? Пока потребность и ее удовлетворение в балансе, все ок.
И да, вектора направления путей двоих определенными гранями первое время совпадали, иначе вы бы не встретились. Беда в том, что вы думали, этот лайт - навсегда. Но постепенно уходили те самые чары (очарование), спадала невидимая пелена с глаз. Вы будто трезвели на собственных глазах. А в голове все громче звучали вопросы: С этим ли человеком прошли тогда путь? Почему он так изменился?
Нет, не "прошла любовь, завяли помидоры!" Механизм расколдовки другой
Помните ту границу между "что было" ДО и "что стало" ПОСЛЕ? Кто нарушил ее? Примерно в этом промежутке времени кто-то забыл про договор.
Допустим, не было раньше важным фактором создание семьи, но вам все же захотелось узаконить отношения и родить детей. Т.е. уже требуете от партнера то, о чем изначально не договаривались. Получается, не человек изменился, а вы стали другой.
Вы не виноваты в том, что захотели того, чего не хотели раньше. Но партнер также не виноват в том, что у него все осталось на прежнем уровне. И как бы не было больно осознавать, он и не обязан соответствовать вашему представлению "как должно быть". Вы тоже не обязаны быть такой, как он хочет.
Однако! Как только возникают в голове фразы с приставкой "правильно", "надо", "пора", "должен"... меняется все. Партнер физически ощущает тяжесть ваших мыслей. Уже чует запах несвободы, грохот цепей на шее и нестерпимую боль от наручников на руках, тайком прицепленных к батарее.
Но почему так происходит? Где в этом всем вы?
Вами управляет то, у вас в голове
Когда не клеятся отношения с партнером... на самом деле не клеятся отношения с собой.
Прощайте одни ТАРОкашки. Привет другие! Когда вы уже "притерлись друг к другу", просыпаются еще одни спящие царевны-букашки, которые дергают вас уже за другие образы "идеальности" и вы начинаете активно чего-то требовать, ждать, предъявлять, пилить... Важно вовремя замечать такие моменты и как минимум останавливаться.
Да, вы не можете выгнать чужих ТАРОкашек из чужой головы, даже если ясно видите их. И возможно не умеете истреблять или укрощать своих. Но точно можете попытаться принять тот факт, что они есть у каждого.
Кстати, эти зоопарки вполне даже могут уживаться вместе. Если не нарушать границы друг друга. Просто позвольте друг другу иметь свой зоопарк, со своими "правилами и законами". Позвольте и себе и партнеру быть собой. Не навязая свое понимание о жизни и отношениях - своих букашек, черт побери, друг другу!
Порой сложно понять себя самого, куда уж там понять кого-то еще. Вы только представьте, сколько всего там у партнера в голове...
Согласитесь, лучше не ждать чуда, а все же искать пробои в тонущем судне и способы залатать дыры. Чтобы укрепить, пока не утонуло. А потом плыть дальше на уже крепком корабле, рука об руку со своей половинкой.
На консультации разберемся, что можно сделать, чтобы помирить ТароКашек и вернуть гармонию в союз. Важно не только желание, но и готовность начать с себя.
Однако тема еще не раскрыта. Продолжу в следующих выпусках. Я желаю вам осознанности в том, что делаете и в том, о чем думаете. Будьте осознанным строителем своих отношений!
Читайте другие статьи рубрики:
⊳⊳ Как не разрушить отношения?
⊳⊳ Как построить отношения? Строить и построить - разные вещи...
⊳⊳ Любит, не любит? Все дело в контексте!