В продолжение темы о неудачах в личной жизни и сепарации. Или почему мы часто путаем влюбленность с трансферной любовью (когда в партнере мы видим не мужчину или женщину, а маму)?
Приветствую, друзья! Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Недавно на канале я разбирала, почему в личной жизни может быть не все гладко и при чем здесь мама (ссылку на статью я оставлю в конце).
Вкратце, если мы психологически не отделились от матери (не отсепарировались), то в партнере будем видеть маму и строить отношения с ней, а не со своим возлюбленным(-ой). К сожалению, такие отношения часто заканчиваются расставанием, потому что партнер просто не в состоянии дать то, что мы хотим получить от него.
Сегодня я расскажу о признаках, по которым вы сможете обнаружить, что перепутали партнера с мамой.
Почему мы видим в партнере маму?
Итак, явление, при котором мы в партнере видим маму, называется «переносом», а такие отношения — «трансферными». Что же мы переносим? Например, страх одиночества или жажду близости. В этом случае мы как будто «впадаем в детство», а партнер представляется для нас источником либо близости, либо одиночества.
На самом деле в позиции ребенка в отношениях есть много выгод. Можно быть беззащитным, слабым, капризным. И при этом требовать принятия, безопасности, заботы, той же близости, любви. И другой становится тем, кто должен удовлетворить все эти потребности. Мы будем повторять свои паттерны поведения или выбирать одних и тех же партнеров для того, чтобы дополучить то, что не получили в детстве от мамы или папы: «Мама наконец-то заметит меня, увидит, что я хороший и полюбит».
Признаки переноса в отношениях
Как понять, что вы занимаетесь переносом, когда партнер не удовлетворяет ваши потребности и требования к нему? Подумайте, на что из вашего детства это похоже по ощущениям, о чем напоминает.
А эти признаки помогут опознать перенос и понять, что сейчас вы видите перед собой не партнера, а маму (или другую авторитетную фигуру из вашего детства):
1. Вы обращаете внимание только на недостатки и ошибки партнера, а на свои реакции и чувства — нет.
2. Вы ощущаете постоянную потребность в одобрении партнера.
3. Вам сложно выражать злость на партнера, поэтому вы предпочитаете засовывать ее куда подальше. Также вам сложно конфликтовать и вы всячески стремитесь избежать ссоры или противостояния.
4. Вы ждете, что партнер прочитает ваши мысли, узнает, что вам нужно и исполнит это. А если такого не происходит, то это вызывает у вас бурную эмоциональную реакцию.
5. Вы идеализируете партнера. Не замечаете его ограничений и недостатков.
6. Вам сложно расставаться и даже думать об этом. Вас может охватывать тоска, тревога, страх. Вы чувствуете себя несчастными, когда партнера нет рядом.
7. Вы стремитесь предугадывать желания партнера, избавить его от дискомфорта и неудобств.
8. Если это новый для вас человек, то тревожным звоночком будет погружение в мир фантазий о нем. То есть реальный интерес к партнеру гораздо меньше, чем мечты и фантазии о нем же. И каждую свободную минуту вы проводите с ним, но в своих фантазиях.
9. Вы считаете, что партнер пропадет без вас, поэтому постоянно спасаете его.
10. Вы пытаетесь залезть в голову партнера и понять мотивы его поступков, прочитать мысли, проанализировать и объяснить или оправдать его поведение.
Подводя итог, скажу, что в переносе мы не находимся в здесь и сейчас, с реальным человеком. Мы попадаем в какую-то свою детскую историю, видим перед собой маму и чувствуем нечто похожее. Ну, и ведем себя соответственно — не как взрослые люди, а как дети, которые боятся или требуют или любыми способами пытаются получить то, что им нужно. Поэтому и назначаем ответственным за свое счастье своего партнера. Друзья, какие из этих признаков вам знакомы?
Начало темы здесь: «Не складывается личная жизнь? Посмотрите на отношения с мамой!» Психолог объясняет зачем