Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Недавно на канале вышла серия статей про взаимоотношения матери и дочери, сепарацию друг от друга. Сегодня я хочу поговорить вот о чем. Нередко бывают такие ситуации, когда дочь уже взрослая женщина, даже имеет собственную семью, но мать активно вмешивается в ее жизнь. Это проявляется в бесконечных поучениях, советах, контроле. У дочери в этом месте возникает много чувств: возмущение, раздражение, недоумение, гнев. И внутренний вопрос «да сколько можно-то уже?!»
Давайте посмотрим, почему так происходит и что делать, если хочется эту ситуацию как-то изменить?
Что происходит?
Предположим, взрослая дочь живет отдельно. В этом случае мать часто звонит или наведывается с визитами, но не просто, чтобы узнать как дела. Обычно она хочет быть в курсе всех дел дочери до мельчайших подробностей: «Как дела на работе? Что с начальником? Премию дали в этом месяце? А с мужем как? В отпуск планируете? А сапоги купила? За сколько? А с ремонтом что?»
Список вопросов можно продолжать бесконечно. Суть в том, что такие матери не останавливаются на «допросе», а активно комментируют ответы дочери и дают советы, как ей лучше поступить. Советы эти обычно непрошенные, а комментарии могут быть в духе: «Ну, вот я так и знала! Я же говорила тебе, что не надо этого делать! Никогда мать не слушаешь» или «Я не одобряю твой выбор новой работы.... Зачем вы в этот Египет собрались, у нас что ли отдохнуть негде?! Не идет тебе этот цвет, лучше бы черный взяла...»
Ну или же просто звонки вроде: «Я тут по телевизору увидела, тебе это точно надо!» или «Тетя Люся из второго подъезда посоветовала ..., тебе тоже надо». А то и похлеще: «Нет, все-таки тебе надо разводиться с Алексеем, ничего путного у вас с ним не выйдет».
Казалось бы — что плохого в таком внимании со стороны матери? Она же из лучших побуждений, от большой любви и заботы. Да, но такое внимание удушающе, буквально не дает вздохнуть.
Это тот случай, когда сепарации со стороны матери не произошло. То есть она не смогла принять мысль о том, что дочурка уже выросла, и отпустить ее во взрослую жизнь. Для матери дочь все еще несмышленая малышка, которая нуждается в опеке и контроле. И это все несмотря на наличие карьеры, мужа, детей и прочих атрибутов взрослой жизни.
Во всем этом есть интересный вопрос — почему же матери так сложно принять тот факт, что птенец вырос и упорхнул в свою жизнь?
Во-первых, это способ чувствовать себя нужной. Активное участие в жизни взрослой дочери дает ощущение собственной значимости. Во-вторых, это идея о том, что раз мать родила ребенка, то он ее навсегда, как вещь, приобретенная в супермаркете. А, значит, она всю жизнь может властвовать над ним. Этот подход не позволит относиться к ребенку, как ко взрослому, отдельному человеку.
Так или иначе, но поведением матери руководят глубокие внутренние мотивы. Например, потребность быть нужной, страх остаться одной, стремление заполнить пустоту в собственной жизни, страх и тревога за ребенка (что он не справится со своей жизнью) и пр.
Что делать?
Если вы взрослая женщина, но постоянно сталкиваетесь со стремлением матери контролировать вас и вашу жизнь, то можно сделать следующее:
1. Понять, что вы не сможете переделать свою маму. Она такая и вряд ли кардинально изменится в ближайшей перспективе.
2. А раз так, значит нужно принять решение, как будете с этим обходиться — терпеть или что-то делать с этим?
3. Если решили что-то с этим делать, то придется выстраивать границы. Для этого, в первую очередь внутри себя определить, что допустимо в общении с вами и в каком количестве, а что нет.
Выстраивание границ с матерью — дело непростое. Мать точно будет протестовать и пытаться эти границы нарушить. Часто для этого используются манипуляции обидой и виной: «Я для тебя все, а ты...», «Неблагодарная! Что, выросла и мать стала тебе не нужна?!» и в таком роде. Но если продолжать придерживаться выбранного курса, то рано или поздно матери ничего не останется, как принять новые правила взаимодействия с вами.
Как же выстраивать общение? Давайте посмотрим на примере:
Мама: и зачем только ты за него замуж выходила? Я все-таки считаю, что вам надо развестись, ведь толку от него никакого. Лучше бы за Толика пошла из второго подъезда, вот он хороший парень.
Дочь: мам, не знаю, чем тебе не угодил мой муж, но я его выбрала и люблю. Мне неприятно слышать, когда ты так о нем отзываешься. Пожалуйста, давай не будем разговаривать на эту тему, а то можем поругаться.
И в дальнейшем останавливать подобные разговоры спокойно, но твердо. Это и есть то самое выстраивание границ. Основной посыл, который должен исходить от дочери, можно выразить так: «Мама, спасибо за заботу, но я уже взрослая и позабочусь о себе сама. Я сама разберусь со своей жизнью».
Если вы чувствуете, что при активном вмешательстве мамы, возникает много эмоций, вы не можете реагировать спокойно, вам сложно оставаться в позиции взрослого, вас «бомбит», значит стоит посмотреть, до конца ли вы сепарировались от мамы. Рекомендую эту статью к прочтению: «Оторваться от маминой юбки» или как взрослой женщине психологически отделиться от матери
Друзья, а вы сталкивались с подобным? Что делали?