Всем привет)
С этой статьей я собиралась всю неделю. Она будет "тяжелая". Потому что она опять о чувствах и переживаниях. А я не люблю о них рассказывать, потому что многое мне кажется глупым. Казалось то, что вчера было очень важным, сегодня совершенно неинтересно.
Ещё месяцев 8 назад, а тем более год, я всё думала, когда же я передохну. И мне всё казалось, вот еще чуть-чуть, еще чуть-чуть...
Вначале этой недели меня постоянно "размазывало" ("размазывало" - этим словом я назвала чувство когда я проваливаюсь в прошлое, и оно как будто тут и реальность пропадает некоторое время, совсем короткое) ... Время от времени у меня было чувство, что я хочу проснуться. Раньше такое чувство было на последних годах замужества. Мне очень часто хотелось проснуться и нет этого "сложного брака".
Вот то же самое у меня было в пн, вт, и среду. Время от времени мне хотелось проснуться, и я никуда не уезжала. Казалось, я сейчас открою глаза, и увижу стены дома в Молдавии.
Я думаю это связано с весной, сейчас в апреле месяце мы бы там уже начали огород засаживать.
Б.м. прекратил звонить детям. Это хорошо. Потому что так они не придают значения тому, что его нет рядом. Своими звонками он постоянно им напоминал о себе. Они спрашивали: Когда мы пойдем к папе (младшие). Теперь эти вопросы очень редки.
Не знаю... бывает идиотское ощущение, что это всё не моё. Какое-то обесценивающее чувство, которое обесценивает всё что было сделано и чего удалось добиться. Когда ты думаешь... да, есть работа, но она тебя не радует; да, есть блог, но он тебя не радует; да, ты купила жильё, но оно тебя тоже не радует. А ты так стремился к этому всему...
Я помню как я мечтала работать в интернете. Это был 2009 год, когда мы купили первый ноутбук. Сначала я нарывалась на мошенников, или малооплачиваемую работу типа серфинга или буксов (почтовиков). Я мечтала, что когда-нибудь у меня будет работа в интернете, и мне никуда не придется ездить. Я буду работать рядом с детьми. Я помню свой момент разочарования, когда у меня ничего не получалось, и я бросила на некоторое время попытки найти работу в интернете. Но вернувшись снова к поиску работы в 2013 году, у меня всё получилось.
Я помню свой первый заказ в середине апреля месяца, в 8 утра примерно, я взяла первый заказ по транскрибации за 100-150 руб. Я делала его 5 часов, и очень боялась что мне не заплатят, а если и заплатят то это очередной сайт мошенник и я не смогу вывести эти деньги. И о чудо, мне оплатили. А потом пошли заказы по размещению объявлениям, потом наполнение сайтов товарами. Я брала любую работу не треб.спец.образования.
Но, больше всего мне хотелось научиться работать с фотошопом. Я попробовала и у меня не получилось. Я не поняла как работают со слоями, вообще принцип этой программы мне был непонятен. И я снова бросила. И решила, что буду делать, то что у меня получается. Потому что нам нужны деньги. И так было до... примерно 2015-2016 года. К этому времени я уже зарабатывала столько, сколько нам хватало на жизнь. И я решила снова попробовать понять как работает фотошоп, и всё получилось) На этот раз почему-то удалось быстро выучить поверхностно панель инструментов, и уже получалось работать со слоями и я стала брать недорогие заказы по оформлению групп в соц.сетях и когда что-то нужно было скорректировать в готовых макетах.
Не знаю почему это сейчас всё вспомнилось. Наверное потому что не хватает "вдохновения". Ведь меня заряжают собственные достижения. Я много раз писала, что когда видишь, что заказ готов и тебе за него заплатили, то хочется работать снова и снова...
Я тут всё думала о одной знакомой. Она вышла замуж практически в то время, когда я уехала из Молдавии. Вернее чуть позже, но когда я уехала она была в отношениях со своим будущем мужем... Она меня так морально поддерживала, что я всё правильно сделала, что жить с мужчиной который обижает, оскорбляет, не ценит - низко и т.д. И я смотрела на нее и вдохновлялась, думала про себя... Вот хорошо у нее, нашла наконец-то хорошего мужика, и любит и ценит, и по дому помогает, и глаза у них горят когда смотрят друг на друга. И сын теперь у нее будет при папке.
Потом она вышла замуж за него... я уже развелась со своим. А теперь она подала на развод, и говорит он ее бил. Блин, так где же оно женское счастье? Говорит, что на людях была идеальная картинка, а дома был ужас. Неужели так все живут? Но, при этом делают вид, что у них всё хорошо?
В воскресенье мне приснился сон. Как я захожу в одноклассники и вижу, что б.м. уже долгое время ничего не писал, и я решила написать типа: У тебя, всё норм? Когда я проснулась на душе было очень тяжко. Поэтому начало недели не задалось. Ломает, очень сильно ломает. Помогает лишь то, что я стараюсь думать о том, что тело хочет "прыгнуть в колею". Из которой я его на протяжении 2-х лет вытаскиваю как могу. Я ни с кем об этом не разговариваю, потому что никто этого не поймет. В чт. я удалила Оки. Потому что перед глазами постоянно было действие, что я пишу ему. Дай Бог, чтоб я их не зарегала снова. Потому что я их удаляла и ранее, а потом регала снова. Очень важно именно то, что он молчит. Это очень помогает. Помогает тем, что думаешь, раз молчит значит уже чем-то занят, значит можно жить спокойно. Его молчание взывает к моей совести типа: Человек наконец-то успокоился, начал заживать. Блин, успокойся уже и ты. При том, что ты так долго об этом мечтала. Просто о покое.
Я подписана на канал о расставании. Там прописан этот момент. О том, что настигает момент, когда "брошенный" человек наделяется повышенной значимостью в глазах "бросившего". Надеюсь, это и есть тот момент и его нужно просто пережить. Так же там написано о аде "бросившего". Блин, я подозревала, но никогда не думала, что это всё так сложно с моральной точки зрения.
В начале недели я так много думала, думала, думала. Что даже была мысль удалить свой канал 😏 Что это всё мне не нужно... это всё не моё. Но, потом я подумала, что так могла подумать точно не я 😂 Ведь я заводила его чтобы "контролировать" свой "мозг", и мне блог в этом очень даже помог. И если я удалю его, то потеряю очень важный инструмент с помощью которого я анализирую информацию в первую очередь о разводе.
Одно меня радует. Когда я смотрю на детей, я вижу их совсем другими, не тех с которыми мы уезжали. За эти почти 2 года они стали возмужавшими. Ратмир уже не пускает нюни на каждую обидку. Раньше если он ссорился с сестрами, то всё заканчивалось слезами Ратмира. Потому что любое обзывание он расценивал как что-то очень обидное. От папки ему доставалось больше всего, потому что он был у него "любимчиком".
Б.м. постоянно пытался переделать его под себя. Меня это всегда бесило. Он мечтал о помощнике, поэтому думал, что Ратмир уж точно должен в 9 лет рубить с ним дрова и работать бензопилой. А если у того не получалось то начинались морали о том, что мужик должен уметь всё, а не только в игры на телефоне играть. От этого у Ратмира появлялось чувство собственного ничтожества и он начинал плакать. Б.м. спрашивал: Чего ты плачешь, ведь я говорю правильные вещи. Но, Ратмир не мог объяснить почему он плачет потому что он и сам не понимал, почему это происходит, ведь ему вроде бы с одной стороны и говорят очень даже правильные вещи. Почему он плачет я знала одна, что ему очень обидно и от обиды слезы текут сами по себе... и как ты не пытаешься их не остановить это не получится.
Звал его с собой чинить машину, ремонтировать всякую ерунду. И особенно он считал, что Ратмир просто обязан любить ездить с ним на рыбалку. Я не против рыбалки, наоборот это круто. Я сама бы на нее съездила 😂 с удовольствием, но не когда на тебя орут, если ты не можешь заправить эти идиотские удочки. Когда он начинал орать на Ратмира из-за того, что тот не верно закручивает там какую-то фигню, я подходила и предлагала свою помощь. Отпускала Ратмира и садилась помогать ему заправлять удочки, потому что мне казалось, что еще немного и сердце Ратмира взорвется.
Когда начала писать статью... Хотелось вложить в нее какой-то определенный смысл. Но, пока набирала, забыла 😄 И так бывает! В общем это просто тяжелая размышлительная статья о том, о сём))
Пишите в комментариях 👇 : Как влияет весна на вас? 😏
Дружить в инстаграме: www.instagram.com/mamamnog
Что еще можно почитать: