"Есть муж? Ищи в нём плюсы, а не минусы". Четыре принципа суфиев, которые помогут создать отношения с мужчиной в любом возрасте

Photo by Jenny Marvin on Unsplash

Ес­ли пра­к­ти­ко­вать ка­ж­дый из них по од­но­му, в жиз­ни на­ч­нут­ся пе­ре­ме­ны к луч­ше­му. Не­тра­ди­ци­он­ный пси­хо­лог и су­фий Ири­на Го­ло­ви­на вы­де­ли­ла 10 прин­ци­пов ис­тин­ной люб­ви. Первые три ЗДЕСЬ и еще три ЗДЕСЬ

7. Си­ла об­ще­ния. Обсудить с мужем новую книгу важнее, чем долги и покупки

Муж­чи­ны во­об­ще не­охот­но де­лят­ся ли­ч­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, а в се­мье они вы­ра­жа­ют свои чув­ст­ва в ви­де пре­тен­зий. В наш су­ма­тош­ный век мы ра­зу­чи­лись об­щать­ся, -- это ка­са­ет­ся и дру­же­ских от­но­ше­ний, и лю­бов­ных. Ут­ра­че­ны тра­ди­ции ку­хон­ных раз­го­во­ров, се­мей­ных по­си­де­лок за чаш­кой чая, ко­г­да ка­ж­дый де­лил­ся тем, что с ним про­изош­ло за день. Нам как воз­ду­ха не хва­та­ет ком­п­ли­мен­тов и слов не­ж­но­сти! Мы но­сим­ся ка­ж­дый со сво­и­ми про­б­ле­ма­ми -- и по­че­му-то ждем, что кто-то нам по­мо­жет. (Но как мо­ж­но по­мочь, не зная, что с то­бой про­изош­ло?)

Об­ще­ние -- ве­ли­кая си­ла! Ра­зу­ме­ет­ся, для не­го на­до вы­брать уда­ч­ный мо­мент. Ес­ли ви­дишь, что «он» при­шел с ра­бо­ты «весь в про­б­ле­мах», не жа­луй­ся сей­час. По­де­лись пе­ре­жи­ва­ни­я­ми поз­же! Но сде­лай это обя­за­тель­но! По­смо­т­реть вме­сте фильм или по­го­во­рить о про­чи­тан­ной кни­ге ча­с­то ва­ж­нее, чем об­су­дить дол­ги, по­куп­ки и пла­ны на от­пуск. Ты пой­мешь, чем ды­шит бли­з­кий че­ло­век. И то, что ты не од­на. Так ро­ж­да­ет­ся глу­би­на об­ще­ния.

Мо­жешь про­ве­с­ти тест: пред­ставь се­бе, что бли­з­кий че­ло­век умер, а ты так мно­го не ус­пе­ла ему ска­зать! Ска­жи это сей­час. Но, про­во­дя тест, по­м­ни, что на­до быть ис­крен­ней.

8. Си­ла пре­дан­но­сти. Есть муж? Ищи в нём плюсы, а не минусы

Речь не идет о вер­но­сти до гро­ба (этот иде­ал в при­ро­де встре­ча­ет­ся не­ча­с­то), а о пре­дан­но­сти от­но­ше­ни­ям. Она не бы­ва­ет сле­пой («он пьет, бьет, гу­ля­ет, а я без­ро­пот­но при­ни­маю»); ес­ли ты за «не­го» це­п­ля­ешь­ся -- это не пре­дан­ность, а страх ос­тать­ся од­ной.

Прой­дя по­ру пер­вой влюб­лен­но­сти, су­п­ру­ги ча­с­то пе­ре­ста­ют це­нить от­но­ше­ния («Мы сво­его до­би­лись»). Муж -- «охот­ник, за­ра­бо­тав­ший свой «тро­фей», на­чи­на­ет ве­с­ти се­бя, как в том анек­до­те: «Всем ты хо­ро­ша, толь­ко ты не чу­жая». Же­на на­чи­на­ет срав­ни­вать: «У Даши бла­го­вер­ный по­боль­ше за­ра­ба­ты­ва­ет, а Свет­ку муж на Га­вайи от­вез от­ды­хать...» Жен­щи­на все вре­мя ищет в от­но­ше­ни­ях ми­нус, а не плюс. И фор­му­ли­ров­ка «мне с ним пло­хо» мо­жет стать оп­рав­да­ни­ем флир­ту, из­ме­не, в ко­то­рых опять же: «парт­нер ви­но­ват, а не я!»

На са­мом де­ле пре­дан­ность -- ве­ли­кая тран­с­фор­ми­ру­ю­щая си­ла. Ес­ли ты пре­дан­на -- муж­чи­на рас­кры­ва­ет сво­ей по­тен­ци­ал. На­чи­на­ешь ис­кать в нем ми­ну­сы -- от­но­ше­ния схо­дят на нет. По­э­то­му не­ва­ж­но, что он «не та­кой, как муж Даши», -- он твой! Ты за не­го бо­ро­лась, во­е­ва­ла, мо­жет, да­же от­би­ва­ла его. Из-за не­го ты пла­ка­ла но­ча­ми -- по­че­му же он по­те­рял це­ну, ко­г­да стал му­жем? Он -- дан­ность. Приз, за­во­е­ва­ный то­бой.

Сколь­ко ве­ли­ких ста­ли ими бла­го­да­ря сво­им же­нам! Му­жья, вдох­но­в­лен­ные си­лой их пре­дан­но­сти и люб­ви, по­ко­ря­ли вер­ши­ны, со­вер­ша­ли от­кры­тия.

9. Си­ла стра­сти. По ней мужчина судит, насколько он желанный

Страсть -- по­ка­за­тель от­но­ше­ний. Ко­не­ч­но, ею мо­жет все и ог­ра­ни­чить­ся, но в глу­бин­ном лю­бов­ном со­ю­зе она обя­за­тель­но дол­ж­на быть -- ина­че воз­ни­ка­ет эмо­ци­о­наль­но-пси­хо­ло­ги­че­с­кое от­да­ле­ние, хо­лод друг к дру­гу. Нет стра­сти -- нет жиз­ни! Секс -- это про­дол­же­ние чувств на фи­зи­че­с­ком пла­не. И хо­тя пер­вую скрип­ку здесь мо­жет иг­рать лю­бой из пар­не­ров, тон за­да­ет все-та­ки жен­щи­на. Как бо­лее та­лант­ли­вая ак­т­ри­са, она вно­сит в «язык стра­сти» не­ор­ди­нар­ное (го­то­вит сюр­при­зы, на­де­ва­ет эро­ти­че­с­кое бе­лье и хо­ро­шо вы­гля­дит). Ес­ли это уме­ние не да­но -- на­до ему на­у­чить­ся, по­то­му что толь­ко че­рез про­яв­ле­ние стра­сти муж­чи­на су­дит, на­сколь­ко он же­лан­ный. Един­ст­вен­ное, что для это­го ну­ж­но -- ос­та­вать­ся ис­крен­ней.

Но ес­ли, кро­ме стра­сти, ты ни­че­го не ис­пы­ты­ва­ешь, на­до рас­ста­вить то­ч­ки над i : «Он мне не друг и об­щать­ся нам не о чем!» Ты про­с­то хо­ро­шо «ото­рва­лась». Но так же «от­ры­вать­ся» мо­ж­но и с по­сто­ян­ным хо­ро­шим парт­не­ром, ес­ли вно­сить эле­мен­ты но­виз­ны и ро­ман­ти­ки.

10. Си­ла до­ве­рия. Есть до­ве­рие -- мо­ж­но спо­кой­но рожать и отпускать

Уме­ние до­ве­рять -- ос­но­во­по­ла­га­ю­щее. И как раз это­го мы не уме­ем! Но ес­ли при­нять оче­вид­ную для во­с­то­ч­но­го че­ло­ве­ка ис­ти­ну: «что ни слу­ча­ет­ся в на­шей жиз­ни, все это про­ис­хо­дит с со­г­ла­сия Бо­жия», то луч­ше об­жечь­ся, но до­ве­рять. Луч­ше ве­рить, чем рас­сма­т­ри­вать че­ло­ве­ка сквозь приз­му скеп­си­са («Он ска­зал ком­п­ли­мент -- что ему от ме­ня на­до?») и за­ста­в­лять оп­рав­ды­вать­ся. Так по­ло­жи­тель­ные от­но­ше­ния не со­з­дашь. Есть до­ве­рие -- мо­ж­но спо­кой­но стро­ить все ос­таль­ное: ро­жать, брать кре­дит; от­пу­с­кать че­ло­ве­ка ку­да угод­но, по­то­му что чув­ст­ву­ешь его серд­цем. Нет до­ве­рия -- ты вклю­ча­ешь моз­ги, а то­г­да так про­с­то про­счи­тать­ся! По­э­то­му пусть луч­ше твое до­ве­рие гра­ни­чит с на­ив­но­стью -- но по­з­во­лит те­бе со­хра­нить вну­т­рен­нюю чи­с­то­ту.

Подпишись на наш канал и читай:

• Она постигла тайны суфиев, но внезапно погибла -- ЗДЕСЬ
• «Как сложно приходить на Землю - от яркого света боишься ослепнуть» История суфия Ирины Головиной
• "Путь суфия, это когда ты сам -- рулевой своей лодки" Рассказ суфия Ирины Головиной

Оль­га Фе­до­ро­ва (с) "Лилит"