Вот иногда как бывает, только напишешь публикацию, как сразу появляются ситуации, люди, исключения, подтверждающие или опровергающие твоё видение мира. Как будто вся вселенная думает в этот момент об одной теме. Вот и в этот раз: не успела я рассказать о любовных многогранниках, в которых принимала участие вольно или невольно, как на нашей встрече психологов вновь возник семинар по теме треугольника Карпмана.
Разве что не ленивый уж только не писал про этот треугольник, не обсуждал, не цитировал. Вот и до меня дошла очередь. Оказалась подобная схема взаимодействия людей в различных стрессовых ситуациях многим не знакома. Отключается логика напрочь. Включаются эмоции и наработанные годами сценарии. Откуда появилось понятие о таком треугольнике, предлагаю посмотреть это видео. Психолог - практик, коуч, тренер Сергей Костеренко рассказывает об этом на встрече группы Глобальное взросление.
Так же, думаю, уже знакомы всем роли жертвы, спасателя (спасителя), преследователя (тирана). Стоит отметить, что эти роли свойственны всегда и всем, и это динамическая конструкция психики, то есть меняющаяся. Вопрос стоит в адекватности действий по отношению к другим в каждой конкретной ситуации, когда эмоции захлёстывают и вами "что-то движет". Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.
Как создаётся треугольник? Очень просто: двое не договорились, у них конфликт, конфликт интересов, обоим плохо, и тут появляется третий. Создаётся устойчивая фигура, роли начинают меняться, ситуация начинает накаляться. Тот кто вступил в конфликт "спасителем", становится "крайним", в глазах жертв - тираном, а сам по сути "жертвой" тирании. И у всех есть вторичная выгода.
Но что же делать, если вы обнаружили себя в таком мягко говоря неадекватном треугольнике сразу? Ну для начала, это очень хорошо, что вы это заметили. Рассмотрим жизненный пример.
Вот казалось бы, живет муж и жена, приглашают гостей, пьют чай, шашлычки у костра. А потом выясняется: "На самом деле я паркетоукладчик и все эти годы любил другого паркетоукладчика, и я не считаю нужным кого-то посвящать в свою личную половую жизнь." Так - то оно так, да не очень-то применимо к реальной жизни.
Давайте начнём с простой логики, а потом вернёмся к психологии. Есть понятие - "причинно следственная связь" Если.... то.... . Если вы приглашаете к себе в дом гостей, то приглашаете их и в свою личную жизнь тоже. В свой быт, на свою территорию, в своё взаимодействие с сожителем. То я, как гость, делаю выводы, о том, что происходит у вас в доме, что"чисто, что грязно, что порядочно, что не порядочно, что откровенно, что не откровенно, о чём стоит говорить с вами, о чём нет, какие дальнейшие взаимодействия у меня будут с вами, какие нет" и так далее. И я рисую в своей голове обратную связь, с которой можно соглашаться, которую можно оспаривать, но это моя картина мира в предлагаемых мне вами же обстоятельствах. А мы уже знаем, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. А моя свобода - это мои выводы о вас. И выводы я делаю и сделаю, но буду ли я их озвучивать вам и в какой форме, это уже моё решение, на основе учёта опять же и ваших свобод тоже и моей выгоды.
А вывод иногда бывает прост. Представьте у вас есть щенок. Вы его купили, о нём заботитесь, как можете, бережёте его от посторонних глаз. Когда приходят гости, вы сажаете его на цепь и спускаете в подвал, где он может сидеть днями без вашего присмотра, пока вы заняты гостями. А вы же гостеприимный человек! У вас люди могут жить неделями, месяцами! А животное получает свой кусок хлеба раз в день и сидит дальше в подвале. Стоит ли говорить, что если вы будете жестоко обращаться с животным, то психика у такой зверушки будет поломана? Будет поломана от такого обращения хозяина. Возможно предполагать, что, когда щенок вырастит и если вдруг сорвётся с цепи, то начнёт вести себя неадекватно, несоциализированно, кусать всё и всех, что движется. И разговоры тут о "я не обязан отчитываться перед вами, почему я месяцами в подполе держу пса" ну мягко говоря неадекватны. А адекватный вывод будет один: вы - хреновый хозяин. И пёсику можно только посочувствовать. "Мы в ответе за тех, кого приручили". И ответственность в данном случае целиком и полностью на плечах хозяина. Ему, хозяину, придётся как минимум извиняться, как максимум выплачивать материальную компенсацию пострадавшим.
Но иногда получается следующая картина: пёсик сорвался с цепи, покусал гостя, а хозяин всеми правдами и неправдами пытается обвинить вас же, гостя, это вы неадекватно вели себя на его территории, и вы не имеете никакого права никому рассказывать про того самого буйного пёсика. А я считаю, что-что, а вот говорить об этом мы имеем право. Что о таких вещах нужно говорить, нужно предупреждать родных и близких, и вообще людей вокруг: "Осторожно, злая собака!", если хозяин не посчитал нужным этого сделать.
И естественно, для себя, стоит решить, что "я не буду больше иметь никаких дел с этим неадекватным хозяином". Если он так обращается с животными, то что ожидать от него в дальнейшем общении с людьми? Стоит ли развивать с ним бизнес? Стоит ли знакомить с ним других людей? Стоит ли приходить в дом к нему на шашлыки? У меня лично пока вывод однозначный - не стоит.
То же самое и про вашу половую жизнь с паркетоукладчиком. Если вы не умеете договариваться со своим партнёром и вдруг я обнаружу его, незнакомого мне человека, в своём доме, и он начнёт перекладывать мне паркет без моего на то согласия, да даже если хоть бы только и критиковать мой пол в моём доме, то я решу, что он мягко говоря неадекватен. И вызову полицию. И буду в этом права. И сотрудники полиции встанут на мою сторону. Да, я с ними об этом уже поговорила.
Теперь закончили с общей логикой, переходим к психологии и конкретным правилам, что нужно делать, если вас пытаются втянуть в неадекватные игрища? Сергей Костеренко предлагает выход такой из треугольника такой.
Моя же тактика проста. Проверенна мною, наработана годами. Переносим треугольник в пространство и строим из него тетраэдр. Из вершины равномерно-удалённо наблюдаем за всеми участниками событий. Тактика называется "наблюдатель".
0. Узбогоиться. Все действия предпринимать с позиции наблюдателя, и критерия того, что "полезно/опасно" именно вам. Если бушуют эмоции, дать время им пройти. Дойти до стадии "Я желаю всем счастья!" или "Я дарю вам весь мир"
1. Уметь вовремя отследить начало ситуации. Например, смс: "Никуда не переходи, ни с кем не общайся, я не знаю этого человека, эта женщина (этот мужчина) придумал, что у нас с ним отношения." Уже стоит тут же узнать, что это за человек долбится в ваше пространство и найти круг ваших общих знакомых. Вызвонить общему знакомому, собрать информацию. Но, действительно, никуда не вступать, не переходить, игнорировать.
2. Собирать команду, запасаемся поп-корном. Скорее всего, от игнора, "Остапа понесёт". Человек сам выскажет вам всё, что у него там накопилось и начнёт обвинять вас же в равнодушии и не желании помочь. Это нормально, это всегда так. Что делаем? Тут же, не моргнув глазом рассылаем эти сообщения общим знакомым с вопросом, что это? кто это? что вообще происходит? Получаем обратную связь "обалдеть, никогда бы не подумал", "а с виду приличный человек", "как вы думаете, что со всем этим теперь будет...". Таким образом, у вас появляются единомышленники. Они же иногда и подскажут, как отвечать незнакомцу. Но в любом случае ответ стоит сводить к "это всё очень интересно, но я тут не при чём" и "вам лучше обратиться к психологу".
3. Никаких разговоров по телефону. Собираем информацию. Письменно. Исключение, если вы готовы каждый разговор записывать, это быстрее, чем потом извлекать звонки с сервера сотового оператора. Но я бы не рекомендовала слушать наезды собственными ушами. Бережём спокойствие. Переносим разговор в письменное пространство, в интернет, желательно блоги, например. Почему блоги? Потому, что в блогах каждый написанный комментарий невозможно удалить. Да, его удаляют. Но есть специальный сайт, через который любую публикацию можно отследить. Даже удалённую. Если вы не хотите "заморачиваться " поиском этого сайта, есть кнопка "prt sc" на любом из компьютеров. Нажимаем на неё, открываем редактор Paint, нажимаем Ctrl+V и "сохраняем файл как"...
4. Обезопасить себя. Скорее всего накал страсти рефлекторов может дойти до угроз и оскорблений. Сразу же, как только появляются угрозы, они дублируются наблюдающим с вами единомышленникам и сотрудникам правопорядка. В идеале, родственникам или знакомым из органов. Комментарии распечатываются, прикрепляются к письму, отправляются почтой. Сразу же. Потом пост-фактум, сообщаем об этом оппонентам. "Данные уже переданы участковому", например. Даже если заявление будет рассмотрено и не найдётся состав преступления, но имена и фамилии будут взяты "на карандаш". Легче будет в последствии отследить, кто виноват и что делать.
5. Адекватные или недообследованные? Как правило первые 4 пункта достаточны для того, чтобы вразумить более менее думающих людей. Но если этого оказалось недостаточно, то последний шаг, это прокуратура. У вас на руках уже есть и оскорбления по переписке, и угрозы, и свидетели всей этой истории с самого начала. (Вот почему важен пункт 2. ) Возможно, личные встречи, записи конфликтов на диктофон. Или непосредственно буйный человек приехал к вам в дом. Звоним в 112, фиксируем момент у диспетчера. Ждём приезда полиции. И это уже конкретно административное или уголовное дело. Стоит понимать, что данную ситуацию стоит уже разбирать в суде и, скорее всего, особо буйным в таком случае будет назначена принудительная психиатрическая экспертиза.
Ну вам-то этой экспертизы бояться не стоит, вы же все адекватные люди, не так ли? ;)
История, кто такие рефлекторы тут.
П.С. Я, исходя из своего жизненного опыта и профессиональной деятельности, подмешиваю к роли Наблюдателя роль Учителя. Я думаю о том, что я как Учитель смогу сделать для всех участников событий? Что привнести в их личность? Какой урок я могу преподать им и получить сама? С чем останутся участники событий и с чем по итогу останусь я? Например, в моей ситуации, у меня появилось несколько новых публикаций, я их связала с предыдущим контентом, а так же у меня появилось несколько новых подписчиков. :)