Вопрос: «Может лучше, если семья помогает выбрать мужа и жену? Мне никто не помогал, поэтому я всё время ошибалась. Если родителям безразлично, на ком женится их ребёнок, это неправильно. ».
Ответ: Это письмо читательницы меня глубоко тронуло своей искренностью. В нём слышатся отчаяние и беспомощность в выборе партнёра. Причём любопытно, что описанная ситуация не связана с проблемой отсутствия выбора. Разнообразие выбора, судя по всему, есть, мужчин было много, то есть, это не проблема одиночества. Это проблема ошибочного выбора. Давайте попробуем разобраться, нужна ли помощь человеку, выбирающему спутника или спутницу жизни. Нужно ли перекладывать на родителей или других значимых людей ответственность за выбор правильного супруга?
Когда наступает время супружества?
Брак – право психологически зрелого человека. Дети не могут вступать в брак не только потому, что у них нет юридических прав для регистрации брака или не сформировались полностью функции для продолжения рода. Дети не готовы к браку, потому что их психика не сформировалась, и они не могут нести ответственность за свои поступки. У них нет достаточного жизненного опыта и эмоциональной устойчивости, чтобы выдерживать напряжение эмоционального контакта с другим человеком, не являющимся близким родственником. По сути, супруги – это чужие люди, которым предстоит стать близкими и родными. Для этого нужны психологические ресурсы зрелой личности: возможность осознавать свои потребности и заявлять о них партнёру, умение доверять, готовность быть открытым, способность вести переговоры, идти на компромисс и многое другое.
Но бывает так, что биологический возраст не совпадает с психологическим, и взрослый по паспорту человек не становится психологически зрелым. Тогда он, как ребёнок, не может принимать взрослые решения и нести взрослую ответственность за свои поступки. Биологически взрослый человек с психикой ребёнка не уверен в своих желаниях, не может самостоятельно сформулировать, чего он хочет. Ему нужны взрослые, которые принимают решения за него. В семьях, где практикуется эмоциональная зависимость совершеннолетнего ребёнка от родителей, действует правило «мама лучше знает, чего ты хочешь». При этом у ребёнка стёрта личность, мало знаний о себе и мало опор для выражения личного мнения. Его не научили быть психологически взрослым, не помогли в подростковом возрасте психологически отделиться от родителей и зафиксировали пожизненную зависимость от мнения старших. Повторюсь, что возраст супружества – когда человек становится взрослым и сам решает, чего он хочет.
Чем опасны советы мамы?
Казалось бы, что плохого в том, что более зрелые родители помогают психологически незрелому взрослому ребёнку сделать выбор? Если человек не готов сам выбирать, что ж ему теперь, вообще не вступать в брак? Расскажу вам, в чём опасность такой «помощи», с психологической точки зрения.
Когда происходит взросление, оно сопровождается осознанием, что родитель и ребёнок – не одна личность, а две разные личности, два разных человека. И у этих двух людей могут быть разные предпочтения, разные вкусы, разные жизненные устремления, разные желания – это нормально. Если выбор делает мама, она полагается на свой вкус, свои предпочтения, на то, что она знает о себе, как о личности. А выбор одним человеком другого – это не выбор платья или украшения. Когда два человека выбирают друг друга, между ними возникает сотня разных тонких взаимодействий, начиная от контакта двух тел на уровне запахов и ощущений, заканчивая контактом двух сознаний, двух душ, двух личностей.
Если мама выбирает мужа для дочки, она бессознательно будет выбирать мужчину, который подошёл бы ей самой. Тело мамы не может знать, что будет правильно для тела дочки. Душа мамы не может знать, что будет хорошо для души дочки. Мама может догадываться, но вероятность ошибки слишком велика. Чтобы мама сделала правильный выбор для дочки, она должна влезть в тело дочки и присвоить себе мозг дочки. А если мама выбрала для дочки мужа при помощи своего тела и своего мозга, для дочки это будет чужой человек, который никогда не станет родным. Зато с лёгкостью может стать родным и близким для мамы при определённых обстоятельствах.
А если мама всё-таки выбрала мужа для дочки?
Предположим, беспомощный, эмоционально незрелый человек всё-таки принял помощь родителей и согласился с выбором старших и более опытных людей. А что дальше?
Если родители выбирают мужа, то кто потом будет принимать решения в брачных отношениях? Кто будет принимать решение
о рождении и воспитании детей? Кто будет вступать в переговоры, идти на компромисс, заявлять о своих потребностях? Опять мама?
Если женщина не способна делать собственный выбор, оставаясь в психологическом состоянии ребёнка, может ли она воспитывать детей? Если эта женщина сама не смогла выбрать себе мужа, то кто будет выбирать супругов её беспомощным детям? Бабушка и дедушка?
Если вы думаете, что советы других родственников, подруг и друзей более уместны, чем советы родителей, вы ошибаетесь. Только вы сами можете знать, что лучше для вас. Только вы сами можете сделать самый правильный выбор.
Родители, которые не лезут в очень личный, очень интимный, даже сакральный процесс выбора спутника жизни, позволяют своим детям стать более зрелыми и получить свой опыт. Это и есть настоящая родительская любовь. Это уважение к личному выбору дочери или сына, а вовсе не безразличие.
Почему происходит неправильный выбор, и как это исправить?
Не побоюсь быть занудой и ещё раз повторю ключевую мысль. Если выбор неправильный, значит, это выбор, который не подходит вашей личности. А если выбор не подходит вашей личности, значит, у вас недостаточно знаний о себе. Какие знания нужны для правильного и единственно верного выбора мужа или жены? Нужно понять, для чего вы хотите вступить в брак. Например, вам это нужно, чтобы уехать от родителей и вырваться из-под их контроля. Возможно, вы не можете сами себя обеспечивать. Может быть, вам нужен ребёнок.
Причин может быть великое множество, но одна из них всегда бывает главной, а все остальные можно выстроить в пирамиду, в зависимости от значимости. И если вы готовы честно признаться себе, для чего вам нужен брак, вы сможете выбирать мужчину или женщину, который лучше всего подходит для удовлетворения вашей главной потребности. Но не забывайте, что супруг – это не инструмент для исполнения ваших желаний, это человек, у которого тоже есть свои потребности в отношении вас.
Сможете ли вы быть полезными друг другу в деле исполнения ваших главных желаний? Совпадают ли ваши устремления? Совпадают ли ваши духовные ценности и представления о супружеской жизни? Готовы ли вы быть взаимно искренними и честными, доверять, договариваться, выдерживать конфликты, которые неизбежны в здоровых отношениях? Если сможете честно ответить на все эти вопросы, советчики в выборе будущих супругов вам уже не понадобятся.
Начало обсуждения темы выбора мужа читайте в публикациях:
""Мы встречаем любимых по воле бога и не можем сами выбирать». Так ли это на самом деле?"
"Отношения мужчины и женщины: осознанный выбор или лотерея? Как взять судьбу в свои руки"
Другие публикации о том, как построить гармоничные зрелые отношения:
"Женщина за 50 желает познакомиться. Как привлечь внимание достойного мужчины"
"Главная проблема новых отношений после 50"
"3 причины проблем в новых отношениях после 50. Письмо читателя"
"Зачем мужчинам нужны женщины, а женщинам - мужчины. Мудрость 50+"
"5 слов, которые могут спасти отношения"
"6 качеств, которые делают женщину ценностью для мужчины"
