Людмила Светлова — актриса театра и кино, певица, автор — песенник, блогер, создатель юмористического проекта «Чудо-Люда», финалист шоу «Мастер смеха» и резидент «Шоу выходного дня» на канале СТС, мама двоих детей. О творчестве, карьере, детях, материнстве, декрете, кино, театре, соцсетях и о многом другом Людмила рассказывает в беседе с SelfMama .
В одном из интервью Вы рассказывали, что уже с 4-х лет солировали на сцене и пели в хоре. Вы уже тогда знали, что хотите стать актрисой и певицей? Прочили ли Вам карьеру артиста?
Моей маме стало рано очевидно, что я люблю петь, что я очень музыкальная, очень артистичная. И я всегда была активным ребенком - думаю, в том числе из-за этого нужно было как-то мою активность применять. Я все время пела, даже без хора, все время. Когда я что-то делала: играла, рисовала - то пела. Пела, пела, бесконечно. Пела - пела - пела, что в голову приходило. И отталкиваясь от этого, мама решила отдать меня в детский хор. Я не думаю, что тогда моя мама - и тем более я — вкладывала в это какую-то перспективу: «Вот, надо делать из дочки певицу». Такой не было задачи. И вообще задача эта мне кажется очень сомнительной. И даже сейчас, имея достаточно талантливых детей и имея понимание того, что лично я могу помочь им в чем-то, ставить такую задачу я себе запрещаю, и мне даже не приходит это в голову. Более того, что касается детей и их участия в каких-то телевизионных программах, в конкурсах, в съемках или где-то еще, я лично против этого, честно. Как мама-артистка, которая знает все нюансы, которая часто снималась и с детьми в том числе и видела, как это все происходит и как это влияет на детей, когда еще психика не окрепшая — я против. Я отказываюсь от всех передач, куда зовут моих детей после каких-то очередных моих классных видео роликов с их участием. Нет, абсолютно, для меня это не приемлемо. Я к чему это говорю? К тому, что тогда, в моем детстве, никому в голову не приходило делать из меня артистку, не был такой цели. Я просто пела и пела. Сначала в одном хоре. Потом мама отдала меня в хор имени Попова. А потом я даже пела в детском хоре при Большом театре. Это было сложно, потому что там было много репетиций, я не долго там пропела — сложно было со школой совмещать. Но все-таки такой опыт тоже есть: я была в Большом театре изнутри. Не так много было этих репетиций, но я помню очень хорошо, помню вот ощущение, когда ты бежишь внутри этого потрясающего, легендарного здания, по этим лестницам, заходишь и поешь, а потом у тебя спектакль и тебя пускают за кулисы посмотреть, как там все устроено - ну это просто с ума сойти! Даже один раз я по какому-то этажу прошла в цех, где готовят парики и костюмы - это сказка, конечно. Да, такой путь по хорам, скажем так, у меня был и мне это нравилось! Я не помню, чтобы это было из-под палки, это было удовольствие. Петь вообще всегда было удовольствием. И, скорее, все, что было потом, дальше, произошло потому что мама видела: мне это приятно, мне это нравится, у меня это получается. И, наверное, уже после этого стало как-то более или менее вырисовываться понимание, что можно попробовать в театральный пойти или начать заниматься вокалом с педагогом.
В интервью перед выступлением в шоу «Мастер смеха» Вы говорили, что юмор пришел в Вашу жизнь во время декрета. То есть до того, как родились дети, Вы даже не думали, что будете серьезно заниматься этим жанром?
Да, юмор в таком полноценном ключе пришел именно в момент, когда я стала делать свою Чудо-Люду в Инстаграм. И не только там: первый свой ролик я выложила везде. И все время параллельно выкладывала ролики везде. Просто в Инстаграм это пошло быстрее, чем где-либо, потому что там другая аудитория, другая платформа. Когда я начала это делать, вот совершенно не занимаясь до того юмором никогда, я поняла, что во мне это всегда было, всю жизнь. Я всегда любила смешить. Я обожала, когда в компании мне удавалось так пошутить, что люди смеются. Я помню, когда я стала заниматься этим серьезно, когда юмора стало много, я начала вспоминать, что это было всегда. И я всегда мечтала играть в кино комедийные роли. И у меня есть в моей кино карьере несколько таких ролей. Например, в сериале «Дневник доктора Зайцевой» я играла Катю — подругу главной героини, острохарактерную роль, это просто одна из моих любимых ролей. И это как-раз та роль, которую люди чаще всего вспоминают, видя меня. Но так как я еще и драматическая актриса хорошая, то я могу делать какой-то серьезный материал и «страдануть», как говорится, и поплакать и все такое. Но и в принципе внешность у меня не ярко выраженная такая «комическая», может быть поэтому никто никогда на каких-то кастингах не видел во мне этого. Хотя я чувствовала всегда, я знала, что дайте мне какую-то юмористическую историю я сделаю ее просто супер. Но а в случае с Чудо-Людой как-то случайно все это родилось и да, до этого не было ничего такого, все было по-серьезному. Песни были серьезные, роли все были серьезные: и в кино, и в театре. И вдруг неожиданно я открыла это и поняла, что во мне этого столько, то есть какие-то залежи просто, как полезных ископаемых. И поначалу эти песни, эти шутки, идеи - они вылетали из меня, как готовые пирожки. То есть я даже не думала над ними, просто как-будто я наткнулась на какую-то жилу, и она стала фонтанировать! Потому что давно все это там уже копилось и нужно было просто дверь эту открыть.
И вот мы подходим к самому интересному: к моменту, когда «дверь открылась»! Вы выходите в декрет… В одном из интервью Вы говорили, что в Вашей сфере, если ты не звезда и никто не ждет на сцену сразу после декрета, то ты вылетаешь из профессии. С этой проблемой очень часто сталкиваются женщины и из других профессиональных сфер: вышла в декрет и тебя как специалиста уже серьезно не воспринимают. Как Вам кажется, что должно произойти в обществе, чтобы разрушить этот несправедливый стереотип?
Я думаю, что дело не в обществе, а дело в самих женщинах. Дело в такой большой проблеме, что мы, большинство, не готовы к тому, что нас ждет, когда мы становимся матерями. Лично я выпала из обоймы, в первый декрет особенно, потому что мне даже не пришло в голову, что вообще-то можно этого и не делать. Особенно морально, особенно психологически. Я плохо помню вообще свой первый декрет: как-будто все в тумане, какое-то забытье, как-будто я сознательно поставила жизнь на паузу. Но сейчас я вижу осознанных женщин - их не много, но они есть - которым удается не провалиться в это материнство окончательно как в болото. Потому что есть материнство такое, где ты все-таки по-прежнему любишь себя, по-прежнему ты у себя на первом месте. И это здоровое, абсолютно нормальное состояние, когда ты у себя на первом месте, несмотря ни на что. Я вижу женщин, которые продолжают самореализовываться даже с маленьким ребенком. А уж простите, ребенок, который до трех - до четырех месяцев: вот ты покормила его, положила кульком, и он лежит. И женщине в первые несколько месяцев никто и ничто не мешает заниматься дома своими делами какими-то: учиться, работать и т. д. Другой вопрос - что мы, многие, не в состоянии это делать, даже когда ребенок еще не ползет, и нам не нужно каждый шаг его контролировать и по большей части он спит. Ну согласитесь, в первый триместр мы все-равно в каком-то шоке находимся. Вот я лично за себя могу сказать, что я просто осознанно впала в это материнство и, повторю, даже в голову не приходило, что я могу - а наверное я могла бы — на тот же какой-то кино кастинг сходить или что-то еще сделать по своей профессии. Можно было бы и отбежать, и прибежать или, по крайней мере, где-то в голове не ставить на себе крест. Вообще не формулировать, что это некое выпадание. Кто-то может со мной не согласиться, сказать: «Ну как, ну по факту это так и есть!» Нет, это не так. Я могу сказать, что у меня со вторым ребенком, с Аглаей, ситуация жизненная была такова, что не оказалось возможности с ней сидеть. Мне нужно было зарабатывать деньги и помогать моей семье. Были очень сложные времена. И когда моей дочке было две неделе — две недели! - я вышла на работу. То есть я поняла, что придется отложить идею того, что ребенок будет только на грудном вскармливании без смеси, потому что не было столько молока, чтобы сцеживать полную морозилку и уходить. Ну да, значит, в жизни моего ребенка появится раньше времени бабушка или я буду так стараться работать, что смогу нанять нянечку. Но мне нужно работать, у меня нет возможности сейчас взять паузу и пойти в декретный отпуск так называемый. И у меня получилось. Это было непросто, но у меня получилось. И через две недели после родов я начала работать: играть в спектакле, сниматься в кино. Ну так вышло! Может быть, через две недели после родов — это, конечно, крайность. И да, я разрывалась. Но внутренне я абсолютно не выпала ниоткуда. То есть ты выпадаешь, по большому счету, когда ты уже на сносях — и-то я знаю очень много женщин, которые даже с огромным животом активны, позитивны, социально адаптивны и т .д. Приведу пример: вот сейчас, слава Богу, нет такой ситуации, что если я не буду работать, то все - детям не на что будет есть. Но даже если сейчас я рожу третьего ребенка, сто процентов - ну вот миллион процентов! - я не буду выпадать из процесса. Я буду брать с собой везде ребенка, я буду везде его кормить, я вообще ни на минуту не закисну дома с ребенком. Я буду максимально живая, максимально активная и буду продолжать жить мою жизнь такую, какой она была до этого и делать все, чтобы было комфортно моему ребенку и мне в том числе, и я знаю точно, что это получится. Вот абсолютно точно. Я думаю, что вопрос не в этом, а вопрос в том, что у нас как-будто есть такой стереотип, что ты должна в этом утонуть, ты должна в это нырнуть с головой и загнездиться там. Это не обязательно. Ребенку это не нужно. Мама такая ему не нужна. В смысле нет такого правила, что: «Мамочка, мне надо, чтобы ты сейчас абсолютно была вот тут, и мы были всегда дома, не были где-то еще с тобой». Люди с детьми путешествуют, люди детей берут с собой в какие-то места, люди нанимают нянечек. Я дозрела до того, чтобы у меня появилась няня с первым ребенком, с Тимофеем, когда ему было где-то года полтора — два. До того мне это даже в голову не приходило. Я положила себя на алтарь. Даже мама моя особо мне не помогала, потому что... ну я была дома, я не работала. Я могу сказать, что у этого есть негативные последствия, потому что твой мозг раскисает, ты потом очень долго собираешь себя по кускам, чтобы вообще вспомнить о том, что ты, кто ты, где твое ядро. Это очень сложно сделать. Эти последствия очень серьезные, они сказываются на твоей профессиональной деятельности. И не потому что ты была в декрете и кто-то о тебе думает: «Ну ты, типа, отстала от жизни!» Нет, ты действительно от нее отстаешь, хотя у тебя есть все возможности даже дома поддерживать свой профессионализм, даже улучшать его. Но твой мозг скисает, если ты проваливаешься слишком надолго туда. То есть я за разумный декрет, я за то, чтобы не терять себя в этом декрете. Потому что многие теряют и не находят больше никогда. То есть женщины пропадают там и их личностная история прекращается. И получается, что возникает история твоего ребенка и жизнь твоего ребенка, которой ты живешь. Своей жизнью ты больше не живешь. На эту тему я могу говорить, наверное, часами. Общество не виновато. Виноваты мы и наша неосознанность, наша незрелость и наши стереотипы: «Декрет это про то, чтобы поставить на себе крест».
Вы писали на своей страничке в Facebook , что песня «Счастливая мать двоих детей» (2017 года), которая принесла Вам большой успех, появилась после тяжелого периода в Вашей жизни. Как Вам кажется, если бы этого тяжелого периода не было, Чудо-Люда бы не родилась?
Иногда, чтобы случился какой-то качественный скачок, к огромному сожалению, нам нужен стресс. Нам нужна ситуация, которая нас вынудит сделать такой шаг, который бы мы раньше никогда в жизни не сделали. Я думаю, что в моем случае, это была такая хорошая встряска и мне она была необходима. Необходимо было спасти себя, вылезти из ямы, необходимо было протянуть себе руку помощи, активировать в себе то, что спало до этого очень многие годы. Есть такой термин «точка бифуркации» — это момент, когда ты четко понимаешь, что как было ты больше не хочешь. Не вообще вот эти все мысли, что я хочу перемен, а точка! Единая концентрированная точка. Я очень хорошо помню эту точку. Удивительное дело, что у многих людей такая точка есть, у тех, кто меняет свою жизнь. И если каждый подумает, у кого были перемены, кто брал свою жизнь в свои руки, кто делал невозможное, новое, смелое, рискованное — они все очень хорошо помнят это: эту точку, этот момент. Обычно ты вспоминаешь даже мельчайшие детали: какой был свет, какой была обивка дивана, что ты до этого ела, как падала прядь волос тебе на лицо. Я тоже очень хорошо помню мою точку бифуркации. Это момент, когда ты настолько осознанно, глубоко понимаешь, что все! Больше как было не хочу! И в этот момент — вот в этот самый момент! — ты круто меняешь свою жизнь, приняв решение. Оно принимается в этот момент раз и навсегда. Помню, тогда я поговорила по телефону с моей подругой и обсудила, что: «Господи, какой кошмар делают люди, творческие актеры, в социальных сетях! Какие они снимают дурацкие сериалы «на коленке» просто бездарно. Да я бы сняла в тысячу раз лучше» и т. д. Мы с ней поговорили, я положила трубку, и в этот момент что-то случилось со мной… Я взяла гитару и написала ту самую песню («Счастливую мать двоих детей»). Вообще родилась идея это попробовать. Случилось бы это, если бы не было так плохо? Возможно, нет. Мне не хочется так думать, я не приверженец теории о том, что «страдания нам даны для того, чтобы…». «А вот видишь, как здорово! Тебе было так плохо, ты была в отчаянии, значит это было не зря! Возможно, это все было тебе испытанием, дорогая моя, чтобы ты стала этим человеком, чтобы такой-то был у тебя успех, чтобы ты себя раскрыла». Не знаю. Было очень тяжело. Но когда я в таком контексте начинаю рассуждать, то думаю, что — нет, на фиг! Я бы все отдала, чтобы не испытывать того, что я испытывала тогда и не быть в таком отчаянии — никому на свете не желаю этого. Я пытаюсь благодарить этот период. Честно сказать, я работаю над этим с психологом и уже почти отпустила - уже сколько лет прошло... И в целом, действительно, чему-то я благодарна. Но это, конечно, крайний случай. Хорошо бы, чтобы такие качественные скачки происходили без каких-то негативных моментов. Но очень часто это именно супер-стрессовые ситуации, которые тебя заставляют и выбора даже нет. Ну есть выбор: либо ты погибаешь, либо ты выживаешь. То есть у меня была примерно такая история. И да, во многом, успех был таким ярким из-за того, что было так плохо. То есть «плюс» получился такой же яркий как и «минус». К слову, сейчас — а я всегда очень чувствую, когда мне нужны перемены, когда мне нужно вырасти и пойти дальше — я сейчас очень четко осознаю, что если я самостоятельно, без подобной стрессовой ситуации совершу какое-то усилие над собой и сделаю качественный level up , то у меня получится. Я в это верю очень. Я верю в то, что есть энергия Вселенной, я знаю, что есть определенные законы. И что если ты сама чего-то не делаешь, то с тобой это сделают. Только это будет очень болезненно. Вот я не хочу расти через болезненные какие-то испытания. И поэтому я это предвосхищаю, понимаете, да? Я предвосхищаю что-то, что может случиться в жизни. И я все-таки решусь и пойду дальше и выйду за рамки. Потому что тогда я вышла за рамки. Но это не конец, у меня вся жизнь впереди. И каждые, условно, три года тебе нужно выходить за эти рамки. Иначе тебя за эти рамки выведут, либо ты останешься там навсегда. И поэтому сейчас я не допускаю такого. Я вижу четко, когда у меня начинается буксировка, когда я стою на месте, когда явно не расту, когда явно я уже достигла максимума: мне все комфортно, понятно, все неинтересно. Я это четко отслеживаю и действую самостоятельно без пинка под зад, без какого-то болезненного опыта, без событий каких-то, которые могут меня заставить сказать: «Я могу, я сейчас порву!» Я рву и без этого. И вот это тоже очень важный момент. Потому что, я думаю, каждый из нас знает моменты, когда хорошо бы уже пойти дальше, но мы не идем, потому что там неизвестно, там страшно, там рискованно и т. д. Если мы нужны нашей Вселенной, то нас поместят в такую ситуацию стрессовую, что после этого у нас не будет выбора, мы по-любому наверное вырастем после этого и скажем: «Ну теперь я вообще, я просто монстр!» Вот я уже этим монстром становлюсь без этих всех ситуаций. Предвосхищая эти моменты и просто идя вперед и делая такие скачки. Вот сейчас, в данный период жизни, у меня происходит такой же скачок и, в целом, мне кажется, я его достаточно аккуратно предугадала, плюс пандемия тоже дала мыслям какой-то такой толчок правильным. Но очень важно делать это самостоятельно. И это можно делать. Если ты элементарно анализируешь свою жизнь, то эти скачки можно делать без стресса.
В одном из интервью Вы рассказывали, что не ожидали такого успеха от Чудо-Люды! В Интернете есть и другие мамы, которые снимают юмористические ролики. Как Вы считаете, в чем секрет Вашего успеха? Как удалось пробиться в условиях огромной конкуренции?
Я думаю, успех в том, что я говорила и говорю всегда о том, что меня волнует. Я не пытаюсь быть конъюнктурщицей, подстраиваться под то, что сейчас какая-то тема хорошо пойдет - она то, что надо. Если мне искренне есть, что сказать на актуальную тему, и я чувствую в этом потребность внутри себя, тогда я снимаю, пишу об этом пост, говорю об этом. Но специально, если я вообще ничего не испытываю к этой теме, я не буду ничего делать никогда, потому что это бессмысленно, это не зайдет. Люди это чувствуют даже сквозь телефоны, сквозь экраны своих смартфонов. Они ощущают, когда тема не твоя, когда она искренне тебя не волнует. Поэтому успех, наверное, был в том, что я пела о своей боли. И это про каждый мой ролик, каждый. Я даже мужу говорю: «Если ты хочешь узнать, что со мной, посмотри мои ролики». Условно, пошли мои дети в детский сад, у меня некие эмоции с этим связаны, я тут же их выплескиваю, я не держу в себе переживания, страхи и т. д. Я это трансформирую в юмор. Таким образом я переживаю и отрабатываю эмоции, и они не остаются во мне. Я отрабатываю все: у меня уходит страх, уходит боль, уходит все. Ну то есть все ситуации - плюс-минус, которые у меня описаны, это в основном то, что я чувствую. Или какие-то моменты с отношением мужчин к женщинам, которые дома сидят или которые работают — значит что-то где-то я услышала, увидела, не обязательно это в моей семье произошло, но это меня задело, и я об этом сказала. И я так сказала только потому что это реально меня задело, и это так сработало именно потому, что это искренне меня задело, и люди это почувствовали. Вот и все. Я думаю, успех только в этом. И по большому счету, если каждый человек, начинающий действовать в социальных сетях, будет рассуждать именно таким образом, то его ждет неминуемый успех среди тех людей, которые примерно думают в этом же ключе.
Темы, которые Вы затрагиваете в своем творчестве, на самом деле очень сложные. К примеру, песня о маме, которая к приходу гостей убрала дом, приготовила еду, умыла и одела детей, а сама... Или про маму, которая приехала на море «отдыхать», а на самом деле совсем не отдыхает. Или про то, как проходит выходной у мамы. И так далее. Как Вы только что сказали, в основном, Вы берете эти сюжеты из своей жизни. Откуда у Вас ресурс посмеяться над проблемой, когда, порой, хочется плакать?
Как я уже говорила, это супер проработка таких вот вопросов. То есть блог меня спасает, блог — это моя терапия. Это способ справляться с проблемами, которые у меня есть. Ты берешь эту проблему, и ты над ней смеешься, и тебе становится сразу легче. Господи! Особенно, когда читаешь комментарии, что у всех так. И все поплакали и посмеялись одновременно, и всем стало легче от этого. Оно работает таким образом. И поэтому, в каком-то смысле, я эгоист, который просто своим блогом лечит себя, помогает себе справиться со стрессом, помогает пережить боль, разочарование, страх, уныние, неуверенность в себе. То есть просто, когда ты об этом говоришь: «Ребята, у меня вот так. И мне больно очень. Или там - неприятно. Или я устала, я не хочу так больше». Ты делишься этим, но не просто ноешь. Потому что ну… вообще я ныть не люблю. Вот, наверное, еще в этом дело. Вот правда, я не люблю жаловаться, я никогда никому не жаловалась. У любого моего друга спросите, у мамы спросите — никогда никому не жалуюсь. Это какая-то бессмысленная штука. Хотя мой психолог говорит мне, что нужно обязательно делиться — это не значит жаловаться, это значит разделить что-то и тебе станет легче. А я не люблю это. И я сейчас это трансформирую. Я делюсь с одной стороны, а с другой стороны — я не гружу людей этим. Наоборот, я разгружаю. Я это вывожу на общее обсуждение, но я над этим смеюсь. Эффект получается тот же самый, по сути, даже если я заложила часть какого-то негатива, но это не выглядит как негатив. Я об этом спела, я об этом рассказала, мне стало легче и кому-то стало легче. И я думаю, что это просто мой способ бороться со стрессом. Мне он кажется очень действенным, и я рекомендую его всем людям. Не то, чтобы снимать ролики. Но пытаться, говоря о том, что болит, искренне найти, над чем посмеяться. Надо всем можно посмеяться: и над не спящей мамой, когда ты сама не спящая мама, и ты сама понимаешь насколько это, конечно, тяжело — ты как зомби. Я всегда - даже еще не будучи в декрете, не будучи блогером, еще не снимая ролики - всегда старалась как-то на ситуацию взглянуть с улыбкой. Потому что ничего не поделаешь! Да, ты родила ребенка, ну да, это не просто, да-да-да. Ну какие у нас варианты есть: впасть в депрессию? А есть вариант поржать над тем, что ты не мыла голову неделю и на кого ты похожа… И потом ты посмеялась такая и ладно, думаешь, пойду помою голову. (Смеется.)
А Вы знаете, что Ваш юмор, он и для многих мам как терапия? Что Вы на полном серьезе помогаете многим женщинам пережить ту или иную проблему.
Мне радостно от того, что, действительно, женщинам становится легче. Это очень здорово. Но изначально, как я уже говорила, это моя терапия. Терапия для меня. И первый ролик был терапией для меня: потому что я была замученной мамой двоих детей. И я забила на себя, я махнула на себя рукой, и я рассказала об этом. И от этого оно так срезонировало. Но изначально я лечила себя и продолжаю терапию для себя. А люди — свидетели этой терапии — к этому присоединяются, и эта терапия их тоже совершенно щедро лечит. Но у меня не было никогда мысли, что я сейчас делаю ролик и буду осознанно кого-то лечить… Всегда я помогаю себе первой. Надень кислородную маску на себя сначала. Вот я надеваю на себя эту маску и получается, я надеваю ее на кого-то еще. И мне кажется, это классно!
Вы поете о том, о чем многие женщины до сих пор молчат. Но помимо благодарности получаете и критику в свой адрес… Критику в ключе: «Да как можно так выставлять материнство?» Как справляетесь с этим неприятным фактом?
Слушайте, ну в основном, это критика людей без чувства юмора, людей без самоиронии, это критика женщин, о которых я уже говорила - которые утонули в этом болоте. Потому что любой водоем, за которым ты не ухаживаешь, он рано или поздно становится болотом. И я считаю, что в ситуации, когда женщина абсолютно ныряет в это, у нее сквашивается мозг - а действительно, что-то с мозгом происходит, когда нет интересов. Ведь можно же быть дома и быть домохозяйкой, я не против этого выступаю! Я выступаю против сквашенных мозгов, я выступаю против кур — может это жестко будет — но я выступаю против этого. Я не говорю, что ты не можешь быть домохозяйкой, да есть такие домохозяйки, слушайте! Многодетные мамы шестерых детей, на которых смотришь и думаешь — ну это супер-человек! У которого есть свои интересы, который красивый, который спортивный, который идет в саморазвитие, в самореализацию, который, да, занимается домом, детьми, но он настолько самодостаточен и он жив и у него яркий светлый ум и этот человек себя осознает в отдельности от коллектива своей семьи, своих шестерых детей, который знает себе цену. А бывают женщины, которых вообще больше нет... И вот именно эти женщины, скорее всего, пишут такие комментарии. Потому что любая другая, у которой осталось еще что-то, она помнит себя еще без этого всего, она помнит ядро, с которым она пришла на эту Землю и с которым она уйдет, без своих детей уйдет, одна, понимаете? И эти женщины, они могут посмеяться, потому что именно это возвращает их в то, что «я есть», я отдельный индивидуум, уникальный человек, я не «мать», я Катя Петрова, девочка со своим путем. Да, я вышла замуж и родила детей, но я продолжаю идти своим путем, даже если я выбираю быть домохозяйкой — это мой путь. Но все-равно в моей жизни присутствуют интересы, присутствует любовь к себе, присутствует самоуважение, присутствует развитие. Потому что без развития мозг склеивается, когда мы только занимаемся развитием наших детей, а сами не развиваемся. Это настолько частая история, это конец. И поэтому я и говорю, что материнство на уровне, условно, когда ты с ребеночком выбираешь до года сидеть дома или, по понятным причинам, ты включена, ты такая квочка — ну я тоже такой была — это нормально, это еще не болото. А когда дальше это продолжается… Этих женщин прямо видно. Видно женщин, махнувших на себя рукой, не живущих своими интересами, живущих только детьми и все. Их больше не существует. Они стертые. Как-будто ластиком стерли ей лицо, стерли ей личность. Я вот против этого. Конечно, каждый сам выбирает, как прожить свою жизнь. Но я считаю, что женщина — это сверх-существо, которое опережает во многих вещах мужчин. И если бы не эта история с кастрюлями и подгузниками, я не знаю, чего бы мы достигли в этом Мире глобально. Если бы мы не сквашивались в этом болоте. Если бы мы продолжали идти с ребенком под мышкой. И поэтому я спокойно отношусь к тому, что такие люди пишут, они безобидные. Я даже не считаю, что им нужно что-то ответить, бессмысленно им отвечать. Я знаю, что мои девчонки, которые на моей волне, они через юмор возвращаются к себе, они через юмор продолжают дело и продолжают достигать своей мечты. А кто говорит вот так… Так говорят «я-же-матери». Пускай говорят, здесь уж ничего не поделаешь, это их выбор....
(Полную версию интервью читайте на https://selfmama.ru/blog )
Беседу вела Анара Ахундова журналист, писатель, радиоведущая. Мама сына (4 года)