В каждой семье свои привычки и традиции. И каждый человек вступает в отношения со своими представлениями об их идеальности. И нет никакого способа построить уютные отношения, не обсуждая и не донося до своей половины свою позицию.
Утром я люблю тишину. Как гипотоник в новый день въезжаю постепенно. Еще лежа в постели продумываю алгоритм, чтобы ничего не забыть. Идя в соседнюю комнату за каким-нибудь предметом, мысленно повторяю его название без остановки, чтобы не забыть, за чем шла. Я стараюсь все сделать быстро, чтобы к 9 утра заняться работой.
Мой муж замечательный рассказчик. Раньше каждое утро он "кормил" меня историями о людях, с которыми его сталкивала жизнь. Мне не хотелось его обрывать, чтобы не обидеть, но все эти рассказы с утра, когда я рассеянна, воспринимала как инфошум — лишнюю для себя информацию, которая мне мешает сосредоточиться на том, что важно в данный момент.
Теперь я, конечно, осознаю, что вот такая позиция избегания вероятных конфликтов в корне неправильная. Эта проблема прослеживалась и в моем первом браке, который продлился 18 лет. Но там была несколько иная история. Мой первый муж — типичный флегматик и пофигист. Ничего и никогда он не любил обсуждать, считая, что любая проблема рассосется сама собой. Если я подходила к нему с просьбой: "Давай поговорим", он не отказывался: "Говори", и добавлял горомкости на пульте телевизора.
Второй муж — человек договороспособный, но при этом эмоциональный. Первое время меня это даже пугало: было непривычно. Ну а поскольку для меня дом — не место боя, я привыкла всячески обходить острые углы. Ну вот спрашивается, что мне мешало прямо и спокойно сказать мужу, что я не настроена слушать его рассказы по утрам? Ранним утром у меня не бывает сил и желания вести светские беседы. И даже, когда включаюсь после чашки кофе, я думаю о предстоящих делах, выстраиваю алгоритмы на день.
Чем все закончилось? Ничем хорошим. Я не выдержала. В один прекрасный момент я сказала, что мне нет дела до людей, которых я не знаю и, возможно, не узнаю никогда. Мне гораздо интереснее потратить время на обсуждение наших совместных планов на будущее.
Конечно же, мой муж был обескуражен. Он для меня старался. А я почему-то молчала, зачем-то терпела, и позволила своему недовольству вызреть и лопнуть не самыми деликатными речами.
А вот противоречия в трапезных ритуалах мы разрешили иначе, хотя на это и понадобилось время.
Моя мама всю жизнь подавала отцу еду и злилась на него, что он отказывается накладывать себе на тарелки самостоятельно. При этом, меня всегда строила, когда муж возвращался с работы (некоторое время мы жили с родителями): "Иди, корми мужа!" Ну, не парадокс ли?
Я очень благодарна своей первой свекрови — мудрейшей женщине, у которой очень многому научилась. Несмотря на то, что с ее единственным сыном я больше 10 лет в разводе, продолжаю звать ее мамой — мы регулярно общаемся. Когда попадаются статьи про ужасных свекровей, читаю, как трэш. Мне повезло и с первой, и со второй. Обе мамы не лезли в жизнь с их сыновьями, чем заслужили любовь и уважение.
Так вот, когда я 18-летней девчушкой переступила порог дома моего первого мужа, его мама сразу сказала, чтобы я не смела скакать перед мужем. Мужчина и женщина — равноправные партнеры. Женщины тоже работают, а кроме того закрывают большинство бытовых вопросов. Еда приготовлена, руки есть, значит, муж голодным не останется. Все, что захочет, возьмет сам.
Конечно, если это совместный обед или ужин, то понятно, что еда подается на стол для всех. Но в будние дни мы часто едим в разное время. Я искренне не понимаю, почему я должна бросать дела и бежать подавать еду, тем более, работая удаленно, часто с клиентами общаюсь по вечерам в удобное для них время.
В семье моего второго мужа были совсем другие традиции. И вроде он мне рассказывал, как мама после полной сервировки стола просто наслаждалась тем, как ее мужчины: муж и трое сыновей уминают за обе щеки результаты ее труда, но примерить к нашим отношениям этот опыт я никогда не пыталась.
Поэтому сначала не могла понять, почему когда я звала мужа на совместный ужин, он недоумевал: "У тебя же приборы на столе не лежат, зачем так рано позвала?" И каждый раз терпеливо, спокойно и настойчиво начинал меня учить, как правильно сервировать стол. Не скрою, я сердилась. Знаю, умею, просто для меня абсолютно естественно заниматься сервировкой вместе. И если я приготовила еду, то мытье посуды — за тобой. Мы в отношениях партнеры, я — не обслуга. После того, как мой любимый муж в очередной раз прочел мне лекцию о сервировке, до меня наконец-то дошло, что его ожидания не совпадают с моими представлениями! Мы все обсудили и противоречия были устранены.
Хотя время от времени муж в шутку говорит: "Никто меня не любит, никому я не нужен". Ну, не нравится ему трапезничать в одиночестве. Это намек: "Иди сюда, побудь со мной рядом, давай поговорим". Если я свободна, делаю это с удовольствием, если нет — прошу не обижаться.
В любом случае, семейная жизнь, это компромиссы. Важно, чтобы наш комфорт не нарушал границы комфорта партнера. А еще решать возникающие вопросы, не задевая друг друга. Эти мелочи очень важны, потому что они создают атмосферу .
А вам всегда удается договориться? Или африканские страсти — естественный спутник ваших отношений? Напишите в комментариях.
Спасибо за лайк и подписку.
