Мне бы хотелось сразу оговориться, что проблема сплетничества как в данной статье, так и в её практическом продолжении рассматривается с позиции того, кто сплетничает. Что делать и как реагировать, если другие наговаривают на вас, это другая история, завязанная на эмоциональную выдержку, способность быть выше этого и объединять вокруг себя достойных людей.
Преодоление же сплетничества в самом себе – это большой и сложный вопрос, завязанный на эволюционные потребности социума, о котором хочется поговорить подробно. Фактически, это вопрос зависимости (ниже объясняю почему). Преодолевая же привычку сплетничать, выходя в режим конструктивного общения, происходит развитие многих критических для эмоциональной устойчивости навыков.
Итак, сплетни . Что это такое? Это рассказать другому то, что сам бы человек о себе не стал говорить и предпочёл бы оставить при себе. Это "вынести сор из избы". Неудачи, непопулярные в определенной среде решения или поступки, нелогичные с точки зрения сложившегося общества действия или слова, личные отношения между людьми. Всё это, как правило, обильно приправляется жгучей эмоцией осуждения, самоутверждения, насмехательства, уничижения, а также придумыванием пикантных подробностей. Сплетник чувствует собственное превосходство, самоутверждается.
Откуда всё это? Эволюционно у феномена сплетен был свой разумный и оправданный фундамент. Возможно, частично он остается и сейчас в закрытых обществах. В далеком пещерном и племенном прошлом человечества знание о нелицеприятных поступках соплеменника могло спасти племя от многих проблем. Например, кто-то из воинов оказался труслив, но тщательно это скрывал. Сплетни об этом со временем расползлись по племени. Труса исключили из числа воинов, поскольку положиться на него в бою нельзя. Слабое звено оправданно исключили из цепи.
Актуально ли это в сегодняшние дни? В каких-то ситуациях – возможно, но придумать их не получается. В более или менее развитых обществах люди по большей части сами могут выбрать себе профессию и не идти туда, где им страшно или дискомфортно. Там же где потенциально возможно злоупотребление полномочиями (может стать основой сплетен), для этого есть правила и законы, которые (по крайней мере по задумке) должны исключать провинившегося без всяких пересудов и сплетен. В соседском обществе, коллективе сотрудников, большой семье нет такого знания, которое было бы жизненно важным и должно было бы быть поднято за спиной у провинившегося. Другими словами, та функция, которая ранее лежала на сплетничестве, давным давно уже заменена на законодательство и другие правила. Необходимость в сплетнях для социума отпала, но… сами сплетни при этом остались. Почему?
У сплетника три цели (редко осознаваемые): (1) получить эмоциональную подпитку, что сродни ощущениям от вкусной еды или алкоголя, (2) почувствовать собственную важность и значимость, мол, у меня есть важная информация об одном из наших общих знакомых (или известных людях) и, так и быть, я тебе её расскажу, и (3) сблизиться с собеседником, ощутить вспыхивающее на доли секунды чувство единения с другим, который слушает, доверяет, принимает информацию и разделяет те же ценности. Это простейшая форма общения, дающая мощную эмоциональную отдачу.
В моменте все три цели действительно оказываются достигнутыми, но в долгосрочной перспективе они же губят сплетника. Получение эмоций через посплетничать, как и через переедание или алкоголь, ведет к неизбежной необходимости “повышать дозировку”, иначе маленькие вопросы со временем перестают так эмоционально будоражить, как вначале. Чувство собственной значимости тоже сомнительно, ибо цена такой личности за пределами сплетни оказывается, как говорится, ниже плинтуса метро. Наконец, попытка пережить близость с кем-то через разделение информации также не имеет продолжения за пределами этого крайне короткого периода времени.
Одним словом, сплетничество – это суррогат и крайне неустойчивый фундамент для любых отношений. Этот дешёвый и недолговечный заменитель рождается из нежелания приложить усилия и научиться уважать чужие тайны, ошибки и огрехи, а также строить наполненные смыслом и настоящими эмоциями глубокие отношения, которые далеко не сразу начинают приносить чувство счастья и близости, а только лишь годы спустя. Необходима выдержка, чтобы добраться до этой точки.
Сплетничать, ещё и приукрашивая от себя, очень просто, не нужно никаких усилий. Эта простота соблазняет и очень быстро затягивает. Отказаться же от привычки так же трудно, как и любой другой самой настоящей зависимости. О том, как её преодолеть, читайте в продолжении этой статьи:
"Как перестать сплетничать? Пять шагов к лучшей версии себя"
Если статья вам понравилась, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на наш канал (кнопка в самом верху), чтобы не пропустить новые материалы.
