Свершилось удивительное событие. Этот канал начала читать Гришина бабушка.
Добро пожаловать в закулисье Гришиной жизни!))
---
И в связи с этим пришло время раскрыть тему бабушек и дедушек, а заодно пап, которые нынче почти как бабушки, видят детей редко.
На передовой, как известно, мамы. Вот они, мамы, всё знают про своих необычных деток, книжки читают, семинары проходят, чуть ли не профессорами становятся по работе с аутичными детьми.
А все остальные... Ничего не знают... И как-то во всём этом пытаются существовать рядом с необычным ребёнком. По простому - рядом с очень больными детьми.
Отступление. Статистика аудитории этого канала рассказывает мне, что читают мои заметки в основном женщины двух возрастных групп: 35-44 и 55 и старше. То есть, мамы и бабушки.
Но то, что я напишу, касается кого угодно, кто хочет быть частью жизни аутичного ребёнка по тем или иным причинам.
Итак. Бабушки.
Что делать, когда вот случилось такое несчастье и внук твой... аутист.
Кто б рассказал, что это значит...
По факту ты видишь абсолютно неуправляемое, безъязыкое чудовище, которое орёт и всё разрушает. Его же даже на улицу нельзя вывести, перед соседями стыдно...
А вот он - главный столп, на котором держится вся Ваша личность - СТЫД. Сочувствую, но, если Вы хотите общаться с внуком или помогать сыну или дочери в заботе о внуке, то этот самый столп (СТЫД) придётся снести, разрушить, выпилить, выдернуть, сжечь.
Я не случайно написала "сочувствую", потому что сама отлично знаю, на сколько это сложно. Это практически невозможно. Потому что годами, десятилетиями все Ваши суждения и поступки держались на нём. Вы жили, отталкиваясь от этого понятия. И поэтому снести его очень и очень сложно. Да почти невозможно. Ибо опасно. Уничтожишь главную опору своей личности. А что останется? На чём стоять будешь? Что станет новым фундаментом? Ничего?.. Так нельзя. Можно и помереть (не шучу). А это никому не нужно.
И именно поэтому, как мне кажется, многие бабушки и отстраняются от больных внуков. Не потому что они, бабушки, жестоки, бесчувственны или ещё что. Нет.
Невозможно принять то, что разрушает тебя. А больные, особенно аутичные дети, они рушат всё. Не только дома, они разрушают картину мира, одним своим существованием они разрушают прежде всего нравственную картину мира. Они, эти дети, покушаются на святое, на ценности, что такое хорошо, а что такое плохо. И пережить эти разрушения могут не многие.
И бегут без оглядки бабушки, чтобы не видеть и не слышать этого безумия... Чтобы не знать, что там и как. Иногда звонят, часто, если могут, дают денег. И всё. На большее просто нет душевных сил. Ибо это, принятие аутичного ребёнка, несовместимо прежде всего с их жизнью.
И тут сколько не кричи о толерантности, это бессмысленно. Любой человек прежде всего спасает себя. А принятие аутичного ребёнка - это... разрушение всей личности человека, с дальнейшим строительством новой личности. А кто ж на это пойдёт? Только родители, ибо им бежать некуда.
Но если вдруг Вы как-то сумели разобрать по кирпичикам фундамент, на котором всю жизнь стояла Ваша личность, и чувствуете в себе силы и потребность принимать участие в жизни внука или внучки, то я могу рассказать, как это сделать)))
---
А делать ничего и не надо. Просто будьте частью жизни этого человека. Просто будьте рядом.
В начале - у него дома. Потому что, как известно, аутичный ребёнок более стабилен в привычной обстановке. Это раз. А во вторых, родители привыкли, что он разрушает их квартиру, и Вам не надо будет бояться за свои вазочки с салфеточками, так любовно расставленные и разложенные в Вашем доме. И Вы сможете сосредоточиться на ребёнке, а не на страхе за свои вещи.
---
А теперь самое главное - сосредоточиться на ребёнке. А как это сделать?
Хороший вопрос.
Если Вы сможете отринуть всё, что считаете правильным и очень верным, то входите в комнату и делайте то же, что и ребёнок. Мультики смотрит (это Гриша)? Смотрите с ним. Не читайте нотаций, он не поймёт. Просто смотрите мультики с ним. Только честно это делайте. С интересом, пытайтесь понять, что там за герои, и что так радует Вашего внука. Задавайте вопросы, если он может ответить, ответит. Не настаивайте. Не будьте педагогом (у него для этого есть мама и толпа специалистов). Будьте другом.
Если ребёнок сидит и ряды складывает из игрушек. Ну что ж. Возьмите подушку и сядьте на пол и складывайте такие же ряды.
Не можете сесть на пол. Сядьте за стол и складывайте ряды. Просите помочь внука. Не помогает. Сами складывайте.
Если внук без конца что-то собирает из лего. Ну что ж... Думаю, очевидно, что пришло время познакомиться с конструктором и честно разобраться, как собирать фигурки.
Если ребёнок занимается абсолютно безумными вещами, совершенно не понятными, то и здесь есть выход - будьте рядом. Носится он как угорелый? Возьмите книгу, сядьте на диван и читайте, вяжите. Не вступайте в контакт, просто будьте рядом. Если можете, а вдруг, бегать вместе - бегайте.
Помните, задача, стать частью его, только его жизни. Не научить чему-то, не вылечить, не исправить беду, которая с ним приключилась. А стать частью.
---
Вероятнее всего, Ваша дочь или невестка будет много рассказывать о внуке. Как с ним общаться, как правильно, а как неправильно. Что вот так делать ни в коем случае нельзя, а так можно.
Очень много непонятной информации, а Вам даже неловко сказать, что Вы ничего не понимаете и толком запомнить не можете.
Советую спросить конкретно: - Что самое главное?!!!!
Не вообще: и то, и то, и то, и то.
Нет.
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ???????
Например, сейчас про Гришу я бы назвала две вещи.
1. Будьте последовательны и не давайте противоречивых инструкций. Что это значит? Очень часто люди (почти все) не следят за логикой своих действий. Бабушка просит внука принести воды, он идёт, наливает, проливает. Бабушка мчится, как может, чтобы наорать на внука, что он воду пролил... Следующий раз бабушка опять просит внука принести воды. Как думаете, пойдёт ли внук за водой? Гриша - вряд ли.
Вот что я имею ввиду.
Уточнение. Мчаться надо, чтобы убрать пролитую воду. НО! Не орать и не убирать самостоятельно. А дать внуку тряпку, чтобы он вытер. Не может сам, вытирайте вместе. Без нотаций и лекций, он не понимает Ваших возгласов и причитаний, не трудитесь. После чего с благодарностью принять от него стакан с водой и выпить валерьянки. Вот она - последовательность действий.
2. Если хотите, чтобы Гриша Вас точно услышал и понял, возьмите его за руку, или просто прикоснитесь, посмотрите в глаза и говорите. Вот в этом случае он Вас точно поймёт. А брошенную Вами через плечо, или из соседней комнаты фразу может услышать, но не понять. Это приведёт к конфликтам. А зачем они? Не надо.
---
Вот такие два совета я бы дала человеку, если бы оставляла с Гришей на едина. Больше ничего. Потому что, если быть внимательным, всё остальное можно увидеть самостоятельно. А Гриша не пропадёт, и попросит, и сделает так, что кто угодно его поймёт.
---
Итак. Узнайте ответ на простой вопрос: ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ?
И всё.
Всё остальное, сколько бы Вам не рассказывали, Вы не сможете удержать в голове. Не сможете в прыжке усвоить непонятные приёмы иностранной АВА-терапии.
А самое главное, это и не надо. Вы сами, если будите внимательны к внуку, откроете эти самые приёмы. Сами научитесь с ним общаться.
При условии, которое я описала Выше, забудьте, всё что знали, забудьте все свои хотения, выпейте валерьянки и корвалола (и что там ещё Вы пьёте) и просто дружите с внуком. На его условиях.
Возвращайтесь в детство и ничему не удивляйтесь.
Не бойтесь истерик (купите беруши). Пережив несколько, Вы выработаете свой способ действий. Возможно, он будет не таким, как у родителей. Но если он будет работать, значит, имеет право на существование.
И именно так Вы найдёт путь к своему внуку или внучке.
---
А вот когда это сделаете, когда очень странный мальчик будет радостно бежать, заслышав ваши шаги, вот тогда можно и про обучение подумать. Если Вам есть, чему его учить.
Но это не обязательно. У него для этого мама.
Но у него нет бабушки. А для этого Вы.
И если Вы сможете своему необычному внуку подарить бабушку-друга, то Вы даже не представляете, какую пользу Вы ему принесёте. Ни один невролог с нейропсихологом не потянет такое достижение.
А Вы сможете)) Просто фактом своего присутствия в жизни ребёнка.
---
Из советов по общению с ребёнком, это всё.
---
Но есть ещё очень сложные вещи, которые волнуют бабушек.
1. Будущее. А что же с ним будет, когда...
Не думайте об этом. У этой проблемы практически нет решения, если Вы, конечно, не состоятельная дама, которая может обеспечить пожизненный уход.
А вот переживать этот вопрос заставляет сильно. Очень сильно. Ни к чему это. Помните о главном. Ваша задача - быть в жизни внука СЕЙЧАС!!!!!!!! И всё.
2. А что ты (дочь-невестка-сын-зять) делаешь, чтобы помочь нашему Зайчику?
Вот этого не надо. Серьёзно. Не надо постоянно спрашивать родителей внука о том, что же они делают. Да даже если ничего не делают. Это не важно.
Вашу задачу помните? Быть в жизни внука СЕЙЧАС!!! Вот и будьте.
При этом если родители с пеной у рта рассказывают, что они делают, слушайте))) Пытайтесь понять, взять на вооружение. Может, и сами сможете заниматься с внуком, чем чёрт не шутит.
Но опять же, помните Вашу задачу. А в чём она заключается? Быть в жизни внука СЕЙЧАС!!!
3. Вопросы о достижениях.
Это прям чумная тема, которая доводит до депрессии любого родителя больного ребёнка. Помню, как один товарищ при каждом разговоре спрашивал меня, а не заговорил ли Гриша. Как Вы думаете, поддерживаю ли я сейчас отношения с этим товарищем?))
Так вот. Этого тоже не надо. Но надо - другое. Надо искренне интересоваться реальными сегодняшними достижениями ребёнка. Потому что, если Вы будите внимательны, то сами увидите, что они, как бы плох ребёнок ни был, они, достижения, у него есть. Да, они за пределами нормальности. Но если спросить любую маму или папу, а как там Вася-Петя-Гриша, и если Вы внимательны, то любой родитель любого даже самого тяжёлого ребёнка со слезами на глазах расскажет какую-то... не очень понятную... муть. Типа, а Гриша сегодня без истерики сходил в магазин!! Представляешь??!!! Или. А Вася сегодня уснул за два часа, а не за три, как обычно! Представляешь??!! И вот... слушая эти вести из жёлтого дома, надо искренне им радоваться. Потому что это они - достижения Вашего внука. Да... они за гранью нормальности. Но это именно они. Это его жизнь. А помним Вашу задачу - БЫТЬ В ЖИЗНИ ВНУКА СЕЙЧАС!!!!
Вот и слушайте новости, сами выспрашивайте, будьте бабушкой.
4. Стыд. Ага, он самый. Выкорчевать его невозможно. И если Вы его испытываете, когда дочь просит погулять с внуком, скажите ей честно в соседней комнате, за закрытой дверью. Что очень любите своего внука, но, к сожалению, не можете с ним быть на людях. Ну никак не можете. Вам это не под силу. Что с радостью проводите с ним время дома, но на улице, нет...
Я представляю, как вылезут глаза на лоб у собеседника, и не уверена, что Вас не погонят из дома. И подозреваю, что перестанут отвечать на звонки.
Но мне кажется, честность в данном случае лучше постоянных увиливаний от прогулок, совместных походов куда-то. Да, такая честность очень болезненна. Но... она лучше, чем недосказанность.
И очень прошу, пробейте стену обиды дочери или невестки и вернитесь в жизнь внука. Потому что помните, Ваша задача - быть в его жизни СЕЙЧАС!!!! Не в жизни дочери или невестки (это отдельная тема), а в жизни внука.
А сделать это просто. Валерьянка, беруши (помним, детишечки орут) и открытый взор, сродни возвращению в детство. На мой взгляд, больше ничего не надо, чтобы выполнять главную задачу любой бабушки -
БЫТЬ В ЖИЗНИ ВНУКА СЕЙЧАС!!!!
Перечитала этот совет и подумала, что можно сказать другую часть правды по поводу выхода на улицу. Что Вы боитесь, что не уследите за ребёнком, а, всем известно, это бывает очень большой проблемой. И именно поэтому не можете с ним гулять самостоятельно.
Но вообще, я за честность. Потому что, уверяю Вас, многие мамы хорошо Вас поймут, даже если и не смогут это вслух произнести. Ибо они тоже стыдятся своих детей...
-- Как Вы можете такое говорить?!? - воскликнет сердобольный товарищ.
Могу, потому что знаю, о чём говорю.
Все мы воспитаны абсолютно одинаково. Выделяться из толпы - это стыдно. И родители проходят нехилый такой путь, чтобы задушить это чувство в себе, идя рядом с очень необычным ребёнком. Даже если они вам и не рассказывают об этом.
Отступление. Предполагаю, что есть мамы, которым это неведомо по тем или иным причинам. Но большинство... к сожалению, проживает весь этот путь.
5. Ну и напоследок. Не плачьте, пожалуйста, в присутствии ребёнка. Выпейте успокоительных и не плачьте. Держитесь. Постепенно Вы привыкнете. И успокоительные не понадобятся.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. При этом я знаю, что есть бабушки, которые вообще не поймут, что авторша тут написала. Ибо это необыкновенные женщины, которым не доступны... мирские заботы. И такое понятие, как стыд вообще за пределами их понимания, если вопрос стоит о детях, внуках.
И именно их не смущает абсолютная неадекватность аутичных деток. Нет, конечно, смущает. Но не приводит к тому, что они бегут без оглядки. Нет, они сами делают то, что я и описала в статье - живут рядом с необычными внуками. Делают, что могут, прикрываясь огромным щитом под названием ЛЮБОВЬ. И всё.
П.С. 2. Все мои советы субъективны. И если они никак не откликаются в Вашем сердце, то и не нужны они Вам. Делайте, что и как можете. А вдруг что-то да и получится)))
П.С. 3. Для непонятливых. Эта заметка не несла цель кого-то укорить)) Наоборот, я написала и в начале и в конце, что отлично понимаю, как сложно с больными детьми. И никого никогда не буду судить, ни на словах, ни в мыслях.
А заметка была для тех людей (не важно кого, бабушек, дедушек, пап, тёть, дядь, друзей семьи), которые считают нужным быть рядом с этими необычными детьми, но думают, что они не справятся или что этого мало - ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ. Так вот, нет. Во-первых, справитесь, во-вторых, я считаю, что ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ, присутствовать в жизни аутичного ребёнка - это уже (!!!) очень много, и огромная для него помощь. Не ухаживать за ребёнком, не взвалить на себя львиную часть заботы, а просто приходить в гости, это уже неоценимо важно для такого ребёнка. Даже если Вам кажется, что это ничтожно мало.
Нет. Это очень много.
---
