Мастера в сфере красоты работают с людьми и, конечно же, очень любят своих клиентов. Но мастера тоже люди, и есть некоторые моменты, которые их просто бесят. Представляю Вашему вниманию 12 типов клиентов, которые не дают остаться к ним равнодушными.
1. "Клиент-опоздун". Этот клиент опоздает, даже если Вы назначите ему время за 1 час до необходимого. Он, как будто, чувствует "Времечко то еще есть!" и приезжает через час двадцать (в лучшем случае). С ним в пути все время что-то происходит - то маршрутка сломается, то нога, то снежные заносы... Мастеру остается только правильно дышать: вдох, выдох, вдох, выдох... Спокойствие, только спокойствие. Ловим дзен!
2. "Клиент-это-со-мной". Есть категория клиентов, которые приходят с "группой поддержки". Брат, сват, муж, подруга, бабушка, бабушка подруги и прочий набор родственников и друзей. И они искренне полагают, что Вы точно найдете, где этот табор разместить. Есть у этого клиента один неоспоримый плюс: когда он уходит вместе со своей свитой, Вы чувствуете себя так, как будто Ваши родственники, приехавшие погостить 2 денька (и задержавшиеся на месяц), наконец то уехали. Впору танцевать джигу и наслаждаться тишиной.
3. "Клиент-Я-не-опаздываю". Есть клиенты, которые любят приходить пораньше. И они бесят не меньше, чем "опоздуны". Они могут прийти за пол часа, за час или даже за 2 часа до назначенного времени (у меня была такая клиентка, очень милая, но с этим "малюсеньким" недостатком). Им неинтересно знать, что перед ними тоже есть люди и Вы вынуждены отвлекаться, нервничать, переживать и торопиться. А Ваш ранний гость чувствует себя прекрасно, ведь он не опоздал!
4. "Клиент-посчитаю-Ваши-деньги". У этого типа клиентов в голове калькулятор. Они не могут спокойно жить, пока не выяснят, а сколько же Вы получаете. Пока Вы работаете, клиент рассчитает себестоимость процедуры, которую Вы оказываете, точнее и быстрее, чем это сделаете Вы. Попутно возмутиться за что берутся такие деньги и, с большой неохотой, оплатит Вашу работу.
5. "Клиент-алкоголик". Он всегда навеселе и всегда с баночкой (бутылочкой) чего-нибудь бодрящего. Нет, не подумайте, он не шатается и не падает, но юморит по поводу и без него. Бывает слегка неаккуратен - то чашу с краской заденет, то фен, а то и до остро наточенных ножниц доберется. С ним нужно быть настороже - "Вы в ответе за тех, кого стрижете!" Ну и о самом себе не забывайте, уворачивайтесь.
6. "Клиент-нытик". С этим непросто, он ноет хуже маленького ребенка. То ему кресло не мягкое, то пеньюар натирает, то холодно, то жарко, то першит в горле и срочно требуется попить водички. Погоняв Вас за водой, салфетками, пледом и вентилятором, он начинает возмущаться, почему Вы оказываете ему услугу так долго, нельзя ли побыстрее. Рецепт для мастера такой же, как с клиентом "опоздуном" - ловим Дзен.
7. "Клиент-параноик". Этого клиента беспокоит все! Начиная от того, "а умеете ли Вы делать именно такие стрижки, как требуется ему", до того, "не токсична ли косметика, которую Вы используете". Он заподозрит Вас во всем:
Вы специально сэкономили краску. Чтобы ему было плохо.
Вы израсходовали больше, чем нужно. Чтобы ему было плохо.
Вы нанесли не ту краску, которую обещали. Чтобы ему было плохо.
Список Ваших коварных замыслов можно продолжать бесконечно, для "клиента-параноика" это не проблема. Ведите себя естественно, не вызывайте подозрений!
8. "Клиент-я-же-мать". Куда без нее😁. Она приходит с ребенком, а то и с двумя, тремя. И, естественно, минут через 10 детям становится скучно. Если Вы заблаговременно не попрятали все опасные предметы, готовьтесь к возмущенным вскрикам "я-же-матери", вырывающей бутылки с оксигентами из рук своих чад. Ну и кто виноват, что сапожки безнадежно испорчены? Конечно, мастер! А кто за них заплатит?.... 🤯🤯🤯 Для мастера тут однозначного рецепта нет, но я считаю, что вот это настоящая КАРМА. Если мастер по жизни вел себя хорошо, значит "я-же-мать" не станет навещать его часто.
9. "Клиент-трудоголик". От смартфона, планшета, в совсем тяжелых случаях от ноутбука, его просто не оторвать. Он звонит, пишет, печатает - в общем всячески Вам мешает. Но он так же с уважением относится и к Вашей работе. Поэтому свои дела с "клиентом-трудоголиком" Вы выполняете попеременно: Вы пошумели феном - он поговорил по телефону, Вы помыли голову - он что-то напечатал. По прошествии 5 часов (вместо ожидаемых двух), мастер и клиент удовлетворенные друг другом, расстаются. "Трудоголик", в большинстве случаев, порадует мастера щедрыми чаевыми.
10. "Клиент-молчун". Он молчит, молчит всегда. От него даже сложно добиться, а зачем он собственно пришел. Отделывается от мастера словами "ага", "ну, да" и "как Вы сами считаете". Самая шикарная оценка Вашей работы из его уст звучит как "Нормально". Релаксируем и не зацикливаемся, это его проблемы, а не Ваши.
11. "Клиент-болтун". Если от "молчуна" и слова не добиться, то "клиент-болтун" расскажет Вам все. Абсолютно все и обо всех! Не так важно, задаете ли Вы вопросы. Он самодостаточен. Вы узнаете с кем он спит, что ест, на сколько грамм однажды похудел на Кремлевской диете и сколько раз за ночь ходит в туалет его сосед. Если Вы устали наслаждаться повествованиями "клиента-болтуна", просто включите фен. Говорить он не перестанет, но хоть будет не так слышно.
12. "Клиент-халявщик". Если чай и кофе есть, он обязательно выпьет и то и другое. А конфеты, рассчитанные на несколько десятков клиентов, заберет с собой. Увидев красивую бутылочку с маслом для волос, клиент обязательно попросит его попробовать. В общем пробовать будет все, что только попадет в поле его видимости. На чаевые можете не рассчитывать.
Все образы вымышлены, все совпадения случайны!
А Вы нашли себя?😉
Напишите, пожалуйста, в комментариях, к какому типу клиентов Вы наиболее близки. Отнеситесь к делу с юмором!
Не стесняйтесь, подписывайтесь на канал и ставьте лайки!
