Итак, как загнать себя в невроз. Нет ничего проще, к сожалению.
У меня еще одно письмо с рассказом от моего доверителя, с которым мы в прошлом году закончили курс занятий. Парень пришел ко мне по просьбе дружественного психолога и поначалу меня, честно говоря, немного напряг. По его словам, мы, похоже, имели дело с биполярным расстройством с быстрой сменой фаз. А это значило, что без медикаментов не обойтись, и заниматься им придется в тандеме с толковым психиатром, благо, такие в моих друзьях есть.
К счастью, случай оказался сильно проще, но будет гораздо интереснее, если «Александр» расскажет всю свою историю сам. Я ничего не правил, кроме орфографических ошибок, поскольку в прошлые разы некоторые читатели из-за редакторской правки заподозрили меня в приукрашивании событий:). Сокращал, правда, безжалостно: привычный формат заметки не позволяет мне загонять в Дзен материалы в 20000 знаков. Пропуски обозначал тремя точками., мои замечания – в квадратных скобках.
Автор дал мне полное право сокращать материал по моему разумению и публиковать, где сочту нужным. В общем, даже после "ужатия" - в одну публикацию все не уместилось. Поэтому публикую сегодня начало.
Итак, история «Александра», рассказанная им самим.
«…В целом, как сейчас мне понятно, история эта довольно прозаична, хотя пока она длилась, ощущения были, мягко говоря, не из приятных.
… Александр (имя изменено), 23 года, живу с прекрасным адекватным понимающим родителем, учусь в магистратуре; по темпераменту нечто среднее между интровертом и экстравертом – в обычной повседневной ситуации незастенчивый (так было не всегда), временами чересчур активный (эмоциональный), хотя быстро устаю от общения, вплоть до того, что приходится иногда делать паузу в неделю-полторы, ни с кем не общаясь, просто восстанавливая свои силы. В общем не мешает.
Есть свои хобби, увлечения, достаточно крупный проект на медиа платформе YouTube , всегда есть куда развиваться и чем заняться. В промежутках между учёбой, подрабатываю репетитором. В общей сложности доходы с ютуба и «работы» позволяют вести обособленный (финансово) от родителей образ жизни.
Казалось бы, что может пойти не так во всей этой истории? И любимое дело есть, и благоприятная обстановка в ближайшем окружении, и финансовая самостоятельность, всё прекрасно… [это не мои три точки. Тут сокращений нет – прим. И.Г.]
Как выяснилось, может.
Часто бывает так, что нам проще искать некую отправную точку, с которой отсчитываются дальнейшие события…
Очень коротко: примерно 7-8 класс, классика жанра: неразделённая «любовь»; неумение нормально высказать свои чувства и вести себя; фраза «мы просто друзья»; страх, непонимание как себя вести и как итог – уход в себя. Под «уходом» я имею в виду интеллектуальную деятельность. Да, неосознанно я нашёл убежище от самого себя в «знаниях»...
Нужно отметить, что именно этот момент серьёзно повлиял на дальнейшую и текущую жизнь.
К 10-11 классу уход в "интеллектуалку" оказался настолько глубоким, что мне самому понравилось. Всегда было интересно как далеко можно зайти в познании какого-либо предмета, пройти за стену сложного или непонятного… пока не упрёшься в предел знания, и тогда, самым интересным для меня было, смогу ли пройти дальше. История, философия, право, в конечном счёте психология – вот то, во что я оказался буквально погружён, не замечая ничего вокруг.
… то, чем я занимался, оказалось в итоге очень близким к тому, чем занимаются профессиональные историки. Проштудировав кучу… научной литературы, [понял – прим. И.Г .], что при всём многообразии есть ещё много незатронутых тем. Столько мыслей накопилось, что даже завёл свой ютуб канал и пошло-поехало. Новый мир видео, аудио монтажа, афтер эффекта, фотошопа, и пр., которыми, не хочу себе льстить, но совершенно самостоятельно… за 5 лет овладел на высоком уровне. От 10 до 13 часов в день за компьютером …все эти 5 лет (как не убил своё здоровье – сам не понимаю, даже не расползся и остался примерно в том же стройном виде, что и со школьных лет).
[И вдруг – прим.И.Г.] …я обнаружил себя в совершенно непонятном растерянном состоянии, всего-то в 23 года. Просто остановился в один прекрасный момент, и в голове возник вопрос, настолько же невероятно сложный, насколько простой: «Это что вообще сейчас вот все эти годы было?». И с этого момента начинается моя история.
…за год до текущих событий. Живёт парень (а может и не живёт, чёрт его знает), 22 года; с родителями; вроде бы и общается, и широкий круг знакомых, но… внутри «пустота» (это не совсем метафора, но об этом чуть позже);
*что-то делает, сам не особо понимает, что, зачем и для кого;
*зачем живёт не понимает (тут не про суицидальные мысли, а. наоборот, отсутствие вообще какого либо понимания происходящего именно с ним, в этот конкретный момент, который длится из секунду в секунду и никуда от этого не деться);
*большую часть свободного времени сидит за компом (либо соцсети, либо монтаж 24/7 = считай, вторая работа);
*близкие настоящие друзья разбежались кто-куда…;
*девушки нет (и по факту не было ни разу);
*всё чем он занимался до этого вдруг для него стало не нужным, не покидает вопрос «зачем я всё это делал всё это время и что кому пытался доказать?».
…[В общем – прим.И.Г .], обнаружил себя совершенно одиноким среднестатистическим «хомячком» – парнем, с огромным опытом всякого разного (самые основные вещи перечислил выше), но не понятно кому нужного. Примерно, как очнуться после отключки от сильного удара по голове. Всё это «отлично» сочеталось с учёбой на педагогическом направлении, видении того, насколько …тяжело в реальности работать учителем.
[После практики появилось – прим.И.Г .] …осознание того, что «и так до пенсии каждый день»… понял, что буквально сдохну, если не начну действовать в пол-силы. Как мне кажется с годами именно это происходило и с другими учителями, и на выходе после 5-6 лет работы мы имеем типичный «стреотипизированный» образ учительницы «Зинаиды Петровны», обозлённой на всех и всё, работающей в духе «и так сойдёт», по старой, давно изжившей себя лекционной системе. Такие не все, конечно и лично мне знакомы примеры великолепных преподавателей школы, не прогнувшихся под повседневными проблемами, но их единицы. Итак, это только один из примеров того, с чем я тогда столкнулся лицом к лицу, как головой об стенку вмазался со всей дури.
Итак, к 23 годам, как бы я не отбрасывал от себя навязчивые мысли о том (далее только самые мягкие формулировки приведу) какое я «никому не нужное ничтожество», «идиот, не понимающий что происходит вокруг», «сколько всего ты наделал и всё это просто ничего не стоящее ***…» и т.д., эти самые мысли в конце концов достали меня.
Достали, в постели, когда я пытался уснуть, но не получалось.
Достали, когда ничто не отвлекало, пока я шёл в институт или домой, в те моменты, когда просто гулял один. И как бы я себя не уговаривал, что это не так, и на самом деле всё намного лучше, рано или поздно, через пару дней, мысли возвращались снова, …стали уже приобретать ненормальное положение.
Сбился режим дня, засыпал я в 4-5 утра, спал до часа-двух дня, все попытки выровнять режим… ни к чему не приводили. …Просто сон не приходил. Зато приходили мысли.
Рыдания ночью в кровати, ощущая себя ещё большим «ничтожеством», когда каждая минута чувствовалась буквально посекундно.
За это время я изменился довольно серьёзно. За день настроение менялось только в две стороны: либо в сторону эйфории, при которой всё казалось прекрасным и «непонятно чего меня так накрывало, всё же замечательно»; либо в сторону полной апатии в стиле «ужасно, всё кончено…». ( Вот что меня напрягло, выделяю болдом здесь далее я – прим. И.Г.).
И всё. Эти два полюса настроения сменялись периодом полного равнодушия ко всему, во время которого становилось хуже всего, даже чувствовалось физическая (не эмоциональная или метафорическая) «боль» или точнее сказать неприятное ощущение в области солнечного сплетения. Так что вне перепадов настроений, которых за день в среднем происходило от 2-3 до 4-5 (рекорд был поставлен, когда за пол-дня произошло 7 колебаний) мне просто было больно. И даже тогда я всё ещё не просил о помощи, мне это казалось признаком слабости, да и к тому же «ничего ведь серьёзного не происходит… наверное».
И так я жил почти год, в течении которого усталость от происходящего накапливалась перманентно. Дошло до того, что когда оставался один, и никто меня не видел, единственным способом расслабиться – было доведение себя до состояния истерики, спокойно выплакаться и только тогда наступал спад напряжения … не долгий, через день-два, иногда неделю, всё повторялось.
На моменте, когда я внезапно понял, что не справляюсь, только тогда я подумал, что обратиться к психологу это не такая уж и плохая мысль".
На сегодня все. Окончание истории см. в Часть 2.
Ниже приведу ссылки на опубликованные ранее заметки, связанные с нынешней темой:
Как выбрать врача или психолога. Мои три правила
Безмедикаметозные лайфхаки... Часть 1.
Безмедикаметозные лайфхаки... Часть 2.
Безмедикаметозные лайфхаки... Часть 3.
Безмедикаментозные лайфхаки... Часть 4.
Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593
И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.
