Чтобы разрешить конфликт, надо найти и устранить причину его породившую. Для этого конфликтующим сторонам лучше всего мягко и тактично рассказать друг другу обо всем, что вызывает беспокойство, неудовлетворенность. Но это идеальная ситуация. В жизни все немного сложнее.
Человек реагирует на происходящие события по схеме: оценка ситуации - принятие решения - действие. Согласно теореме Томаса, если ситуации определяются, как реальные, они становятся реальными по своим последствиям. Вот пример, иллюстрирующий эту теорему.
"Полицейские"- "заключенные"
Ученые провели следующий эксперимент. Была тщательно отобрана группа людей: без психических отклонений и неагрессивных. Эту группу случайным образом разделили на две. Одну из них попросили изображать заключенных, вторую - полицейских. Условия приблизили к реальным (в общежитие приехала машина "полицейских", увезла "заключенных" в тюрьму и так далее). Выяснилось, что люди не только меняли свое поведение - играли роли, они и чувствовали себя при этом соответствующим образом. Так, один из "полицейских", в реальной жизни - пацифист, написал в своем дневнике, что в ходе эксперимента испытывал в себе такие чувства, о возможности появления которых даже не подозревал. Одного факта, что человек - "заключенный", было достаточно для проявления к нему агрессии. Даже сам экспериментатор раздражался по поводу поведения заключенных.
Условия зарождения конфликта
Люди не просто попадают в ситуации, они определяют ситуации. Что мы видим в данной ситуации, в то мы ее и превращаем. Мы гораздо более свободны, чем думаем. Человека нельзя обидеть. Он сам обижается. Человек может очень сильно стимулировать конфликт, но конфликт - не конфликт без участия другого человека. Конфликт появится, если тот, другой человек, оценил данную ситуацию как конфликтную и, более того, предпринял конкретные шаги в направлении конфликта.
Как реагировать
Существуют три универсальных способа реагирования на стрессовую и, как частный случай, конфликтную ситуацию:
- Уход. Может проявляться как обморок, ступор, заболевание. Чаще всего это происходит бессознательно. Или же от конфликта уходят сознательно - просто не решают проблему, игнорируют ее. Этот подход считается нерациональным и оправдан только в том случае, если человек либо не может справиться с проблемой, либо цена усилий очень высока.
- Борьба. Менталитет нашего народа таков, что этот способ психологи считают наиболее распространенным. Один из самых крупных специалистов конфликтологов СНГ говорил, что в подавляющем большинстве случаев к нему обращаются не для того, чтобы договориться. Клиент приходит в надежде, что специальные знания помогут ему "разбить" противника, доказать, что тот не прав. Вся психотерапия в таких случаях заключалась в том, чтобы сделать возможными переговоры спорящих сторон. То есть переключить их на третий способ реагирования - диалог.
Механизмы защиты
Стратегии, подразумевающие диалог партнеров, распознать несложно. Бороться, например, можно с самим собой. Желание подавить проблему тоже борьба. Более того, если мы, сталкиваясь с позицией другого человека, пытаемся "объяснить", а вернее, навязать ему свою - это тоже борьба.
Уход от решения конфликта может принять неожиданные формы. Если конфликт не разрешается, человек испытывает тревогу и дискомфорт. Чтобы устранить вызванный этим внутриличностный конфликт, наше сознание пытается сгладить противоречия, например, вытеснить часть неприятных воспоминаний и мыслей в подсознание (но не бесследно и не навсегда!). Если какое-то чувство долго сдерживается, то оно либо переходит в противоположное, либо "перемещается" на другой объект. Свои недостатки мы склонны переносить на других людей (и чем больше своих качеств человек переносит на другого, тем больше последний его раздражает), либо выдавать их за достоинства. Пассивность и неумение действовать мы можем объяснить как тактичность и вежливость, мстительность - как борьбу за справедливость.
Уходим от проблем
Еще одна разновидность ухода от проблемы - оптимизация своего настоящего и прошлого. В неудачах мы виним обстоятельства, удачи приписываем исключительно личным качествам. Мы хорошо помним все обиды, причиненные нам, но то, что мы сами неоднократно делали что-то плохое, быстро забываем. Уход от действительности у мужчин и женщин проявляется по-разному. Мужчины чаще прибегают к помощи спиртного, женщины иступленно занимаются домашним хозяйством. (Проблемы при этом усугубляются.) Пренебрежение своими интересами в угоду другим людям или обстоятельствам может превратить человека в ханжу и тирана. Смирение должно быть честным, "чистое донорство" искренним, без надежд на возврат в виде похвал или благодарностей.
Техника решения конфликтов
1. Фиксируем проблему. Честно говорим себе: "Да, у нас конфликт. Так жить нельзя". Хорошим признаком можно считать наличие чувства вины. Вина - подготовка изменений в себе.
2. Создаем "идеальный образ" - образ того, как мы хотим видеть наши отношения либо себя (если конфликт с самим собой).
3. Корректируем и детализируем этот образ. Действуем.
У всех нас есть иллюзии: "мне бы так хотелось..., но этого нельзя или нереально добиться". Говоря так, нельзя выяснить, хочется ли тебе этого на самом деле или нет. Вывод: лучше сделать и покаяться, чем не сделать и пожалеть.
Действие - самый правильный способ преодоления и эмоций, и проблем. Помня, что все прошлые установки приводят к ошибкам, начинать нужно с "чистого листа" в себе. Девиз - "чувствительность и открытость".
Работая с конфликтной ситуацией, мы что-то отбрасываем, как утопию, что-то видоизменяем, где-то уступаем из-за того, что для партнера это значимо и важно, а для вас - нет. Можно перед этим с кем-то посоветоваться. Это зеркало: когда мы проговариваем что-то про себя, мы не видим противоречий.
"Душеспасительное руководство"
Существует еще одна точка зрения на конфликт, в корне отличная от приведенных выше. В своем знаменитом душеспасительном руководстве "Лествица, возводящая на небо" великий подвижник благочестия преподобный Иоанн Лествичник говорит о том, что тем, "кто замечает, что он легко побеждается возношением и вспыльчивостью, лукавством и лицемерием" и хочет от них избавиться, следует подвергнуться "досаждениям, уничижениям и потрясениям от братий". Человек, "умственно и чувственно ударяемый или угнетаемый, удручаемый и ногами попираемый", по мнению преподобного Иоанна, может "очистить ризу души своей от ее скверны". В подтверждение того, что "поношение есть в самом деле омовение душевных страстей", Иоанн Лествичник приводит народную пословицу. Люди, осыпавши кого-нибудь ругательными словами в лицо, говорят: "Я такого-то хорошо омыл". И это истинно.
Удачи вам в решении конфликтов!