Меня ничто не радует. Я наверно слишком долго живу. Но я не в депрессии, а, скорее, в ступоре. Я не знаю чего хочу. Все цели кажутся мне надуманными и пустыми.
Говорят, счастье в детях, но сейчас я рада, что моему сыну семнадцать лет и он может позаботиться о себе сам. Летом он плохо сдал экзамен, пришлось пересдавать в сентябре. В итоге он никуда не поступил. Теперь работает до следующего года. Как мать я должна расстроиться, но меня это не беспокоит.
Я послушно прошла по протоптанной дорожке: школа, институт, работа, семья, но это не сделало меня счастливой. Я понимаю, что все трудности идут из головы, но ничего не могу с собой поделать.
Раньше я была более живой. Я посещала разные спортивные секции, хотелось куда-то съездить. Я чего-то ждала, желала. Теперь я просто знаю, что за зимой наступит весна, потом лето, а выходные – это список дел.
В прошлом году я прочитала книги по психологии, моделировании будущего, духовную литературу. На какой-то период я увлекалась, но потом теряла интерес. Эти книги созданы, чтобы заставить проснуться, но чтобы изменить жизнь, нужна длительная работа над собой. Поэтому для большинства эти книги – просто красивый текст, посыл которого с течением времени забывается.
Недавно я подсела на зарубежный динамичный сериал. Его просмотр позволял мне не думать.
Потом я выключала телевизор и оставалась в пустоте. Я принимала таблетку успокоительного и ложилась спать. Я представляла себя лежащей в лодке без весел, которая движется по слабому течению, и старалась выкинуть из головы все мысли. Потому что взбудораженный мозг – это главная причина бессонницы.
Работа для меня – это данность и статья небольшого дохода. Пятнадцать лет назад я стремилась попасть в эту организацию, жадно впитывала знания, старалась продвинуться, а сейчас сижу на самом простом участке и ни к чему не стремлюсь. Если мне говорят что-то дополнительно сделать, я выполняю, но редко становлюсь инициатором. Я уже поняла, что порывы не поощряются.
Я могла бы выбиться в начальники, но мысль о том, что на этом посту мне придется работать до пенсии, приводит меня в ужас. А с другой стороны, я не знаю, чем хотела бы заниматься. Я пробовала себя в разных направлениях, но ничего не выходило. В какой-то период мне показалось, что судьба настойчиво показывает мне: не сворачивай с пути, другого тебе не дано.
Теперь о любви. Первые чувства причинили мне боль, поэтому я запретила себе искренние эмоции. Я вышла замуж, плохо понимая, что ощущаю. Брак для меня был один из обязательных пунктов на пути под названием «жизнь».
Пять лет назад я развелась. Муж изменил мне. Я переживала, наверно, только потому, что я должна была это делать. У меня были поклонники, но я больше ни с кем не захотела жить, а тем более влюбляться.
Весной я решила разобрать в квартире. Зачем хранить вещи, которыми не пользуешься годами? И еще мне хотелось освободить пространство. Пусть я ощущала себя хламом, но не желала жить среди старых вещей. Вот такое противоречие. Без сожаления я принялась складывать в коридоре все ненужные предметы, что находила в шкафу.
На антресоли я нашла старые альбомы. Там были снимки с тех времен, когда цифровых камер не было даже в проекте.
Я села на пол и принялась листать. Первый альбом был черно-белым приветом из детства. Рядом с каждым снимком мама делала короткие заметки. Я увидела себя младенцем, маленькой девочкой, первоклассницей, подростком.
Второй альбом был хроникой студенческой жизни: празднования, поездки, дискотеки. На многих снимках рядом со мной два близких друга: Андрей и Платон. У последнего был напряженный взгляд, и он редко улыбался. Почему я не понимала, что происходит с ним? Наверно, я была слишком погружена в свой мир, чтобы вникать в чужой.
Третий альбом был мини-книжкой, посвящённый городу, который я всегда любила. За месяц до отъезда я прогулялась в обществе подруг, попозировала на фоне достопримечательностей. Этот город был старинным и очень красивым, где каждая улица – произведение искусства.
Я всматривалась в свое молодое лицо и думала о том, как получилось так, что сейчас я оказалась именно здесь? Когда-то я могла быть счастливой, веселой, полной надежд и почему не могу быть сейчас? Когда в последний раз я испытала искреннюю радость?
Я снова пролистала третий альбом, но теперь смотрела не на себя, а на виды города и мне вдруг сильно захотелось снова пройтись по этим улицам, вдохнуть воздух, посетить любимые места.
Как странно, значит, я все еще могу испытывать любовь, пусть к городу, но все же? И я решила поехать туда. В конце концов, не так уж много желаний я испытывала в последнее время.
Я подошла к календарю и принялась размышлять, когда будет возможно совершить поездку.
В начале лета я взяла отпуск на работе и в первый же день села в поезд. Правильно говорят, что движение – это жизнь. Человек ощущает себя мертвым, едва перестает двигаться, а точнее, развиваться.
В поезде я наблюдала за людьми, но не хотела ни с кем общаться.
В город я приехала среди ночи, взяла такси и отправилась по адресу. Я договорилась о съеме квартиры в новостройке на неделю. Несмотря на поздний час, хозяйка ждала меня на месте. Она быстро показала мне квартиру, я расплатилась и получила ключи. Потом приняла душ и легла спать.
Я проснулась в одиннадцать часов и выглянула в окно. Стоял солнечный теплый день. Я заварила себе кофе, вышла на балкон, сделала глубокий вдох и медленный выдох. Говорят, что не стоит возвращаться в места, где ты был счастлив, чтобы не испытывать разочарований. Но в моем случае я верила в лучшее и понимала, что хуже упадка жизненных сил ничего не может быть.
В полдень я вышла из дома и отправилась к остановке. Город я планировала изучить пешком или с помощью общественного транспорта. У прохожего я узнала, на каком троллейбусе можно добраться до центра.
В салоне я села у окна. Сначала мы ехали по району новостроек, а они в каждом городе чем-то похожи между собой, а вот исторические районы – это изюминка и неповторимость.
Первый день я провела на пешеходной улице города. Посетила музей, в котором бывала школьницей, зашла в старинный книжный магазин, посетила кинотеатр. На месте кафе, где я любила бывать со своими друзьями Андреем и Платоном, теперь был бар с современным интерьером. Я присела на летней площадке. К вечеру я сильно проголодалась, поэтому заказала большую отбивную, картошку, салат и побаловала себя бокалом вина.
Во второй день я посетила район, где когда-то жила: опустилась на лавочку, возле своего подъезда и осмотрелась вокруг. Беседку на детской площадке, где я любила сидеть с друзьями летними вечерами, снесли. На ее месте сейчас красовался современный игровой городок.
Потом я прогулялась по территории школы, где когда-то училась. Началась перемена, и толпа школьников вышла на улицу. Они выглядели иначе, чем мои одноклассники в их возрасте, но так же дурачились и шалили, как мы. Дети – это всегда непосредственность и радость.
Потом я зашла в магазины, которые когда-то посещала, купила фруктов на рынке неподалеку.
В третий день я посетила главный корпус университета, где когда-то училась. Занятия там у нас проходили нечасто, но именно этот комплекс зданий поражал своей красотой. В девятнадцатом веке здесь была резиденция митрополитов, в двадцатом – территорию отдали под высшее учебное заведение.
Я помню, как впервые зашла внутрь и обомлела от красоты. Здания из красного кирпича располагались в виде буквы «П». Широкая дорожка вела в главный корпус. Сбоку стояла высокая церковь. А вокруг множество газонов с красиво подстриженными кустарниками и низкими деревьями.
Сейчас я испытала похожие чувства. Я медленно прогулялась по аллеям, поставила свечку в церкви, потом присела на лавочку и осмотрелась вокруг. Здесь в нескольких метрах от меня мы когда-то стояли с Андреем. Он признался мне в любви и впервые поцеловал. В тот миг меня словно ударило током, а в ногах я ощутила такой жар, будто стояла на раскаленных углях. Никогда ни с одним мужчиной я не испытывала ничего подобного. Почему? Потому что потом, произошло событие, от которого у меня были противоположные ощущения: меня будто окатили родниковой водой. И я решила заледенеть навсегда: я запретила себе любить.
Четвертый день я провела на центральных площадях города, посетила музей известной поэтессы, а после отправилась на спектакль в областной театр. Его здание было творением знаменитой венской компании, которая занималась строительством театров по всей Европе. Фасад украшала композиция из античных персонажей. А внутри театр был оформлен в темно-вишневом цвете с позолотой.
Я разместилась в партере, в ряду, где обычно покупал билеты Платон. Он был заядлым театралом, даже мечтал стать актером, но родители отговорили, сказали, что в этой профессии денег не заработаешь. Платон покорился их воле, но учась на экономическом факультете, вступил в театральный кружок института. Он очень красиво читал стихи, отличался артистичностью на публичных выступлениях, но в обычном общении иногда мелькала нервозность. И лишь в театре я видела у него счастливое выражение глаз.
Спектакль, который мне довелось посмотреть, был «Мадам Бовари». В конце на моих глазах выступили слезы. Но не из-за сюжета. Когда человек плачет, он частично или полностью плачет о себе.
В пятый день я отправилась на кладбище. Могила Платона находилась за оградой. Я была там лишь один раз, на следующий день после похорон. На могиле не было креста, только лежала небольшая мраморная плита с именем, фамилией и двумя датами. Внизу была надпись «Прости нас». Нас? Я удивилась. Единственный человек, который был виноват в его смерти, была я. Платон повесился, после того как узнал, что я влюбилась в Андрея.
Я опустилась на колени и положила шесть роз рядом с плитой. Потом обхватила голову руками и принялась покачиваться, словно пыталась себя убаюкать. Надо бы разрыдаться, но я не могла. Я привыкла прятать свои чувства настолько, что теперь мне было трудно их выразить.
Можно ли искупить грехи? Вряд ли. С ними можно только научиться жить.
К остановке я решила вернуться не вдоль дороги, а сделать крюк и пройти через кладбище. Кого-то эти места пугают, некоторые не хотят думать о смерти, а меня вид могил завораживал. А еще кладбище самое тихое место на земле.
Потом я села в автобус и отправилась в центральную часть города. Я хотела посетить кафе, с которым у меня были связаны воспоминания. Хотя, может, этого заведения уже нет, и на его месте открыли магазин или, например, аптеку?
Но мои предположения не сбылись. Кафе даже не изменило название. Внутри сделали ремонт и поменяли мебель, а барная стойка и столики стояли на прежних местах. Я присела во втором зале, заказала салат, горячее и бутылку вина.
После гибели Платона я порвала с Андреем. Так я решила себя наказать. А еще я не хотела, чтобы из-за меня пострадал кто-то еще.
Я никогда не забуду полные боли глаза матери Платона. Она ворвалась к нам в квартиру, принялась трясти меня за плечи и кричать:
– Ты не заслуживаешь любви! Ты не умеешь любить!
Отец оттащил ее и вывел из квартиры, а со мной случилась истерика. Родителям с трудом удалось меня успокоить. А потом они не спали до утра, раздумывая, как быть дальше. Так им пришла мысль о переезде. Они посчитали, что полная смена обстановки должна помочь мне избавиться от чувства вины.
Днем они посоветовались со мной, и я согласилась. Мне хотелось как можно быстрее сбежать из этого города. Андрей так и не узнал, почему я с ним рассталась. Он начал бы меня переубеждать, а я не желала лишних разговоров.
За неделю до отъезда я прогулялась с подругами по центральным улицам, мы сделали много фотографии. Так я решила с ним попрощаться.
Под конец прогулки мы зашли в этот бар. В то время был популярен коктейль «Ром-кола» в бутылках. Мы заказали его и легкую закуску.
Неожиданно за столиком в углу я заметила Андрея в обществе большой компании. Несколько минут он наблюдал за нами, а после подошел и присел рядом со мной.
– Привет, вы еще долго здесь будете? – спросил он.
Я вопросительно посмотрела на него.
– Мне надо отвезти друзей, а потом я к вам вернусь. Хорошо? – Андрей заглянул мне в глаза, словно искал в них ответ.
Я приветливо ему улыбнулась, но не сказала ни слова.
Он принял мою улыбку за согласие.
– Мне надо идти, но я обязательно вернусь, – проговорил он приподнимаясь.
Вскоре Андрей и вся его компания действительно принялись собираться. А когда они вышли, я какое-то время, не отрываясь, смотрела на дверь. Мое сердце просило остаться, а разум твердил, что лучше уйти. В итоге победил второй.
Я умоляюще посмотрела на подруг и пробормотала:
– Я хочу уйти.
– Ты права. Поздно уже, пора по домам, – согласились они.
Я лежала в постели, когда раздался звонок телефона. Кто не помнит, в те времена еще не было мобильных.
Я подняла трубку и несколько раз сказала «алло». Ответом была тишина. Я знала, что это был Андрей, но не стала звать его по имени, а он так и не сказал ни слова.
В бар зашла шумная компания мужчин и отвлекла меня от воспоминаний. Смеясь, они что-то обсуждали. Я скользнула взглядом по их силуэтам. По обрывкам разговора я поняла, что сегодня им удалось заключить какую-то сделку, а походом в бар они решили это отпраздновать.
Я вылила остатки вина в свой бокал. Странно, я выпила почти бутылку, но не ощутила опьянения. Одновременно с этим один из мужчин подошел к моему столику и воскликнул:
– Ритка! Неужели это ты?
Я подняла взгляд, и меня словно обдало жаром с головы до пят.
Передо мной стоял Андрей! Худенький паренек заметно возмужал, но это был он!
– Какая встреча! – снова воскликнул он.
Андрей обошёл столик, заставил меня подняться, обнял и даже немного покружил.
А я подумала о том, как же я по нему скучала!
Конечно же, его шумные друзья были тут же брошены. Андрей заказал еще одну бутылку вина и расположился за моим столиком. И судя по потоку вопросов, которые сразу обрушились на меня, я поняла, что ему не терпится все обо мне узнать.
Я вкратце рассказала историю свой жизни. Андрей признался, что разведен и работает в крупной фирме.
– Ты как здесь? Чем занимаешься? – спросил он.
Я ответила только на второй вопрос:
– Сегодня была на могиле Платона.
Андрей тяжело вздохнул:
– Да. Его родители так себя винили.
Я встрепенулась:
– А при чем здесь они?
– Ты не знаешь? – удивился Андрей и добавил: – Хотя они тоже поняли только спустя два месяца. Записки он не оставил. Платону было в тягость учиться на экономическом, он решил втайне от них поступить в театральный. Сама знаешь, как он хотел играть. Но на экзаменах провалился. Это было в тот день, когда Платон увидел, как мы целовались. Он хотел поделиться с нами переживаниями, но мы были слишком увлечены друг другом.
– Ты считаешь, мы виноваты? – помедлив, спросила я.
Андрей замотал головой:
– Нет, конечно. О боже, как ты могла такое подумать!
Я опустила глаза и подумала о том, что все эти годы носила груз, которого не было. Я наказывала себя за то, чего не совершала. Я запрещала себе чувствовать и любить!
Неожиданно я разрыдалась. Но это не были слезы жалости, а скорее, облегчения. Как же хорошо вернуться в город, где тебе было так хорошо!
Андрей тут же принялся меня обнимать и пытаться утешить. Я спрятала лицо у него на груди и ощутила себя бесконечно счастливой.
