С помощью котов легко можно получить такой тип личности, как компанейский интроверт. Психологи бы оценили такую категорию, я думаю. А филологи категорически заявят, что это оксюморон. Но яжфилолог (в моём лице) гордо буркнет, что это у них, умных очень, никогда, поди, котов не было!
Вообще, тема, конечно, деликатная… Вот у вас есть коты, да? И вот я вам таки задам один очень интимный по этому поводу вопрос. Про ванну мы уже всё выяснили, любому ежу коту понятно, что без присмотра хозяин утопится и кто его, котика, после этого кормить будет? Вот и бдят.
А туалет? Как, например, я могу в туалете повредиться? Ну, умом – это ещё ладно, это понятно и хроническое давно. А вот чтоб не смочь потом котиков кормить? Зачем меня в таком месте столь бдительно инспектировать? Вот лично вас инспектируют? Меня – три.
В смысле, в этом плане моя гоп-компания проявляет редкое единодушие и даже заключает пакт о ненападении. Пуня подписывает, Зёма принимает. Мотя в дурости не участвует.
Ибо места в туалете мало даже мне, так что качественной драки там просто не получится, да и пресекаться она будет жёстко путём внеплановой раздачи поджопников и безобразной ругани. Поджопники ещё пережить можно, а вот ругань, конечно, оскорбляет. Эпитеты там всякие…
Сколько раз я пыталась делать это (входить в туалет, не думайте там себе ничего!) максимально бесшумно! Походкой опытного зверолова подкрадывалась к двери, целую минуту крутила ручку, чтобы она не щёлкнула, потом крутила её обратно уже изнутри. И, кажется, мне всё удалось!
Но буквально уже через десять секунд в дверцу с совершенно равнодушным видом втекает Мотя и также, не меняя выражения лица, отодвигает руки с книгой и с грацией бизона укладывается на колени. Лицом к двери, жо… хм… хвостом ко мне. Гладить не обязательно. Это всё равно ничего не изменит.
- Мотя, - раздражаюсь я, - ну какого хрена?!
Мотя не шевелит ни единым мускулом. В крайнем случае, ляжет поудобнее. С колен не спихивается, с каменной мордой смотрит вдаль. Иногда спит.
Ещё через полминуты вливается Зёма. Вливается доо-о-о-о-о-о-олго, как удав. Удивительно, сколько длины в этом беленьком котике. Ширины зато совсем нет! Наконец втянув кончик хвоста, испуганно вздрагивает, когда дверца хищно захлопывается. Поднимает вверх полный муки взгляд (других не имеет), ещё более испуганно вскрикивает: он и не знал, что тут кто-то есть! Ужас! Как жить? Даже в туалете он не может найти одиночества и тишины.
- Ну чего? – опять раздражаюсь я.
Зёма нервно дёргает спиной, делает движение к дверце, но в итоге устало вздыхает и протекает к ведру с водой. Долго и жадно пьёт. Чихает, снова пьёт.
- Зёма, с другой стороны прольётся щас! – фыркаю я.
Зёма замирает с протянутой к воде лапой, потом делает вид, что ему это послышалось, продолжает пить. Пьёт лапой, тщательно вылизывая кончик изящной конечности. Через минуту понимаю, что пьёт уже из вредности. Гордость не позволяет прекратить.
- Зём, хватит, лопнешь! – спасаю я его лёгким щелчком по ушам.
Зёма театрально поскальзывается лапой с ведра, опять вскрикивает, потом с облегчением вздыхает и… садится у канистр с водой. Смотрит в стенку. В другую, не в ту, которую всё это время смотрит Мотя, не проявляя ни малейшей эмоции.
Бдят, поганцы!
Я стараюсь делать вид, что всё в порядке, вроде бы мне нормально, что в туалете у меня котнадзор, вроде бы так и должно быть, это мой выбор и всё такое. Книжку читаю, почему нет?
Сидят. С грохотом и гиком вваливается та, которой тут явно не хватало. А то, знаете, тихо как-то, интеллигентно всё. Всё-таки санузел, коты понимают деликатность ситуации.
- Опа! Я так и знала, что тут что-то интересное! – глаза Пуни разбегаются от счастья, что в таком маленьком пространстве столько всех! Потом сбегаются. Потом снова разбегаются… Гипноз, мать его!...
Пуня кидается к ведру, громко чавкает: старшие товарищи воду показали, а манерам не научили. Чихает прямо в ведро, поднимает брызги, восторгается, снова пьёт.
Мотя изображает каменное изваяние. Зёма молча жмётся к канистре. Пуня вносит бурную деятельность в этот паноптикум. Нахлебавшись, лезет к Зёме, потом быстро вспоминает про поджопник, не лезет к Зёме, но даёт понять, что непременно полезет попозже. Протискивается мимо меня к венику, грохочет собственным лотком, опрокидывает бутылку с водой (да, у нас бо-о-ольшие запасы воды!), запутывается в тряпке. Распутывается из тряпки, пролезает к венику (обычному, а не Карловичу), вгрызается в веник, роняет ещё одну бутылку, откусывает от веника прутик, втыкает в тряпку, протискивается с другой стороны меня, грохоча лотками старших товарищей, выпихивается к Зёме, радостно сообщает, что всё в порядке, она проверила периметр и давайте уже чем-то заниматься.
А то она ведь до этого ничем не занималась, да.
Мотя лежит с олимпийским спокойствием. Зёма с ужасом наблюдает Пунины эволюции. Выйти в дверцу при этом попыток не делает.
- Как вы меня достали! – с чувством говорю я.
И понимаю, что книжку я уже начиталась, хватит. Я, вообще-то, интроверт, но кто мне позволит?
Аккуратно отцепляю Мотю от своих колен, сливаю на пол. Всё так же – совершенно не глядя ни на меня, ни на сотоварищей, Мотя ныряет в дверцу. Зачем приходил – совершенно неясно.
Следом с грохотом и воплями выталкивается Зёма. Туда намного быстрее, чем сюда. Судя по звукам, немножко огребает от Моти, который ещё не отошёл от дверцы.
Оставшаяся Пуня с сомнением смотрит на меня: я думаю, она уверена, что третьей должна в дверцу выпихнуться я, но некоторая логика подсказывает ей, что габариты немножко не сходятся. И, кажется, ей интересно, как я решу эту задачу. И в который раз мне приходится её разочаровывать, открывая нормальную дверь.
В целом, зачем приходит Пуня, я понимаю: она уверена, что это традиция такая – сопровождать хозяйку в туалет. «Все побежали – и я побежал!» Зёму, если очень постараться, тоже можно понять. Придумать что-нибудь про тотальное страдание, которому непременно нужна публика.
Но вот зачем приходит Мотя?! Ему не надо, чтобы его погладили. Он не просит еды. Просто лежит, не глядя на меня. Это ведь не единичный случай. Так происходит постоянно. Но это единственное место, где он лежит у меня на коленях. Нигде больше он не одаривает меня этой честью.
Я эту загадку пока не решила. Ваши варианты?