Самый старший Дед Мороз Петрович зачитывал разнарядку на новогодние праздники.
- Свистунов?
- Я! – отозвался Дед Мороз с палёной бородой.
- Пойдёшь по улице Ленина.
- Не пойду! Там в 10-м дом Бякины живут. В прошлом году их сынок мне бороду подпалил. Я с головой в ванную кинулся. Сам весь намочился, шуба полиняла. На шее коричневые пятна от шубы остались. Жена у меня ревнивая – дома чайником била….
- Хорошо, пойдёшь по Свободе.
- Не пойду! Там родственники Бякиных живут. Ёлкин когда к ним ходил, дети петарду под номами взорвали. Ёлкин до самой весны заикался….
- Иди тогда на Народную, там тихо.
- Ничего себе тихо! В 7-м доме Тюлюлюкины живут. Ребёнок проверяет – настоящий Дед Мороз или нет - шило в ягодицу тыкает….
- Ничего, в штаны разделочную доску подложи и иди, пускай себе тыкает. Предупреждаю! Без разрешения ничего в доме не трогать. Был у нас один. Пока ребёнка переодевали, все конфеты на ёлке поел. Животом расхворался. Стул только к старому Новому году наладился. Денег у жильцов не просить! Сильно не напиваться. Каждый год из милиции бумага приходит: жалуются, что перед Новым годом из-за Дедов Морозов вытрезвитель переполнен…. Пошли дальше. Ты, Разнуздаев, пойдешь по улице Тупиковой.
- Не пойду! – ответил Дед Мороз с бородой афганского моджахеда. – Прошлый раз там собаки на меня напали. Мешком отбивался – половину подарков растерял.
- Хорошо! Пойдёшь с Сидоровым. У музыкантов бубен попросите – собак распугивать будете…. К женщинам не приставайте, - Петрович покосился на Деда Мороза с фамилией Гулёна. – Два года назад один Дон Жуан хренов захотел мужу рога наставить. А тот ему фонарей под глазом наставил…. Но думаю, всё будет нормально. Детки у жильцов хорошие – кто песенку споёт, кто стишок расскажет….
- Петрович! – заговорил Дед Мороз в тёмных очках. – Что делать? У Ивановых девочка маленькая каждый раз стриптиз пытается показать. С плачем родители в спальню затаскивают.
- Скажи родителям – нечего нервировать ребёнка, пускай показывает. И ещё в любом случае быть вежливыми, а то Кузькину ребёнок шоколадную конфету за шиворот бросил, а тот обиделся. Такие выражения употребил, что ребёнку уши ватой заткнули….
Каждому на всякий случай радиомаяк выдам. Помню, один в сугробе заснул. Хорошо, что сразу кинулись, бороду топором изо льда вырубили…. Ну, пожалуй, всё. Неблагополучные участки сам обойду. На кого жалоб не поступит – магарыч после праздника поставлю.