Феофан Фуфайкин

В какой момент это произошло никто вспомнить не мог, только однажды поутру заведующая детского садика Валька Вислоухая загрузила сумки продуктами из родного холодильника и с радостью на глазах отнесла на завтрак детям. Продавец гастронома Екатерина Задова стала обвешивать покупателей, подкладывая на весы лишние граммы продуктов. Муж Екатерины, работая на дорожной инспекции, останавливал автомобили, целовался с водителями, незаметно засовывая в их карманы деньги. Городские чиновники распорядились отвезти материалы со своих недостроенных домов на постройку школы Бандиты вылавливали в темноте одиноких прохожих, одевая им на головы норковые шапки...

На похороны «Репы» съехались представители преступного мира со всей округи. Авторитет местной группировки «Репа» был зверски убит заезжим киллером в своей коммунальной квартире ударом половинки кирпича в голову… Его приемник «Гарбуз» возложил на себя обязанности распорядителя похорон, и, не скрывая радости, всем объявил: - Похороним «корешка» нашего в хрустальном гробу и подвесим на золотых цепях…, - воодушевленный дружными одобрительными аплодисментами, продолжал, тело забальзамируем и построим...

Слесари участка ЖЭК праздновали окончание определенного этапа работ, который они ласково называли «шабашка». Весь стол был завален выпивкой и закуской: среди дюжины бутылок алкоголя различных цветовых оттенков и специфических запахов, возвышался вантуз… В середине стола лежала вязанка зеленого лука, которую от сквозняка придерживал трос для прочистки канализационных стоков… Бригадир сантехников - интеллигентного вида Петрович, со звуком двигателя реактивного самолета выпустил из кишечника воздух и сказал: - клиент сегодня вредный попался...

- Ой, что с тобой, Маруся, как ты выглядишь, хоть прямо сейчас в гроб ложи, - отпустила комплимент красномордая Мотя по фамилии Грыжа. - В больнице лежу, сейчас по аптекам мотаюсь, где лекарства дешевле, - ответила женщина с бледным лицом. - Да брось ты свои лекарства, моча - всем лекарствам лекарство, от всех болезней помогает, а особенно моча молодого поросенка, сама в кино видела от ревматизма мужику помогло. - А я слышала, лучше всего моча старого кролика. - Я вам вот что скажу, - вмешался небритый мужчина со следами алкогольной зависимости на лице...

Пригородный автобус весело подпрыгивал на ухабах только что отремонтированной дороги. У окна, обложившись пакетами и сумками, уныло сидел сорокалетний мужчина. На остановке в салон впорхнула шустрая моложавая женщина, без спроса составила вниз пакет с торчащими наружу куриными ножками, развалилась на сиденье рядом. Мужчина недовольно посмотрел на соседку, молча отвернулся, прислонившись щекой к стеклу. Женщина бросила на него несколько косых взглядов, проговорила: - Мужик, что это морда твоя мне кажется знакомой? Вась, это ты или не ты? - Ну, я Вася, - послышалось в ответ...

- Девушка, у Вас духи подобрать можно? - Подбирайте, пожалуйста, скорее. - Что, торопитесь? - Я – нет, а за вами очередь уже выстроилась. - Какие посоветуете? - Возраст женщины скажите. - Я не для женщины. - Что, для мужчины? - Нет, для девушки, но не определился пока для какой. - Скорее определяйтесь. Могу предложить “Шалунью” – стоит не дорого и запах многим нравится. - Ничего себе! Да на такие деньги можно бутылку водки купить и на закуску ещё останется. - Покупайте водку. - Нет, мне что-нибудь из порфюма надо. Я слышал – духи на разлив продают. У вас есть? - Есть. - Сколько будет стоить, если, скажем, чекушку накапать? - Вот цена – считайте сами...

Назначили Василия Корякина директором завода. Он и не хотел очень на эту должность, только дядя и Васи в ведомстве, где руководителей предприятий назначают, работал. Начал руководить - понравилось даже. Опыт приобрёл - как-никак три месяца уже командовал. Подумал он, что пора бы новшества какие-нибудь на предприятии ввести - с чего начать не знает. Тут как раз дядя рассказал: раньше весело было - на всех предприятиях конкурсы художественной самодеятельности проводились. На следующий день во время...

Я мужчина чистоплотный!.. Даже зубы иногда чищу. Правда, без пасты - дорогая очень. Знакомые посоветовали для удаления бактерий чистить зубы хлорной известью... Но я им не верю: они уже советовали подставить палец в мышеловку. Уверяли, что больно не будет. Обманщики!.. У меня зубная щетка имеется - мне ровесница... Вообще, она в семье универсальная: кроме прямой потребности, жена ею краску для волос в голову втирает и хвост собаке распушивает... В баню я хожу не реже одного раза в квартал... Ребята с экспериментального завода мыла мешок за пол-литру принесли...

- У нас пополнение, - весело приветствовал нового работника парень по прозвищу «Гузырь», - сейчас тебя с ребятами из бригады познакомлю: Это Стефанович, главный наш, может три литра за смену выпить, а с закуской ещё больше… А вон тот с глазами на выкате, «Муфлоном» кличут, здоровенный! Три человека с места не сдвинут, два раза по голове нечаянно кувалдой били, хоть бы что. - Того я знаю, - ответил новый работник, - он ещё в детстве на велосипеде головой кузов грузовика поломал. - Смотри, тот что...

Заявление Бякиной Б.Б. Мой муж, Бякин Г.Г., возвратившись поздно с работы в нетрезвом состоянии, взял балалайку и стал ругать меня на музыкальном инструменте матерными словами. Я это сразу поняла, потому как женщина культурная и имею музыкальное образование. Когда я ударила мужа балалайкой по голове, он ни с того ни с чего начал пинать ногами моего сослуживца, с которым, засидевшись допоздна, заканчивали годовой отчет. Затем совсем озверел: надел сослуживцу на голову кастрюлю со щами, воспроизвел победный клич вождя племени команчи и галопом ускакал на улицу...

Самый старший Дед Мороз Петрович зачитывал разнарядку на новогодние праздники. - Свистунов? - Я! – отозвался Дед Мороз с палёной бородой. - Пойдёшь по улице Ленина. - Не пойду! Там в 10-м дом Бякины живут. В прошлом году их сынок мне бороду подпалил. Я с головой в ванную кинулся. Сам весь намочился, шуба полиняла. На шее коричневые пятна от шубы остались. Жена у меня ревнивая – дома чайником била…. - Хорошо, пойдёшь по Свободе. - Не пойду! Там родственники Бякиных живут. Ёлкин когда к ним ходил, дети петарду под номами взорвали...

- Девушка! У меня вот тут колет, а тут не гнётся. В больнице постоянно назначают горчичники на ягодицы и мазь Вишневского в темя втирать. Может, что посоветуете - у Вас все лекарства на виду. - Пожалуйста, вот универсальные капли – принимать внутрь. - Очков с собой нет, прочитайте, что там написано. - Препарат прошёл испытания на 500 человек, 300 из них остались живы. - Как Вы сказали? А остальные 200? - Что вы мужчина голову морочите. Ясно сказано – большая часть выжили. Это же 60%. Вы что, наоборот хотели? - Ничего я не хотел...