Первой начинает Наталья, автор ТГ-канала "Books in Baltix":
***
Семейный бюджет — наверное одна из самых популярных тем среди моих друзей. В основном, конечно, кто-то недоволен тем, как его или её партнёр тратит деньги.
Недавно мне попались на глаза три топика, обсуждаемых на просторах Интернета. Они мне показали, что тема семейных денег — очень актуальна, причём, проблемы интернациональны. Вкратце расскажу, о чём прочитала.
Случай 1. Тред попался на популярном американском форуме:
Парень уговорил свою девушку переехать из их дома на окраине в центр, чтобы ему было ближе добираться до места интернатуры. Его партнёрша пошла навстречу, раз ему так удобнее. На форум он пришёл жаловаться о том, что расходы они теперь делят “несправедливо”. Ведь, девушка работает удалённо и ей нужна дополнительная комната под кабинет. И раз она использует две комнаты, а не одну, как он, то она и должна платить за эти удобства больше. А иначе она, как он выразился, получается “голддиггером”.
Для справки: "Gold digger" дословно переводится как "золотокопательница" — сленговое выражение, которое обозначает корыстных женщин, изначально стремящихся на отношения с состоятельными мужчинами для того, чтобы "тянуть" из него деньги.
Надо сказать, что комментарии в этом треде были практически единодушны (редкий случай!): парень сам похож на “голддиггера”, так как решил переехать в центр, в более дорогую квартиру, чтобы сэкономить на транспорте, а теперь ещё и хочет, чтобы девушка платила за квартиру больше половины.
Случай 2. Тоже в США:
Мужчина работает доктором, а его партнёрша — учительницей. Разница между средними зарплатами врача и учителя в США может быть в 10 раз!
Врач с годовой зарплатой от 260 000 долларов хочет соответствующий образ жизни: модный и просторный дом. Но вот загвоздка: как делить расходы на жильё с партнёршей, которая себе такое позволить не может?
Аргументы автора этого треда (мужчины-врача): его девушка должна ему “соответствовать” и начать зарабатывать больше.
Откровенно скажу, моё личное мнение на эту ситуацию совпало с большинством прокомментировавших. Если один партнёр хочет лучшие условия жилья и может себе это позволить, то почему его сожитель должен вылезти из кожи вон, чтобы осуществить амбиции первого? Комментарии в треде были очень резкие и большинство сошлось во мнении, что гнать такого мужика надо, если он не ценит свою невесту.
Случай 3. Не Америкой единой. Самая возмутительная статья попалась мне на просторах “рунета”:
Мужчина пишет о том, что не так давно съехался со своей любимой. Они начали вместе снимать квартиру, и всё у них хорошо. Он её любит, она очень вкусно готовит, убирается, и они живут душа в душу, крайне редко ссорятся и то по мелочам. Но есть проблема: мужчина оплачивает 70% расходов, а его девушка — только 30%. Она работает в индустрии красоты — делает брови и ногти.
По мнению автора статьи это жуткая несправедливость, и вина за то, что его девушка не платит ровно 50% их расходов… лежит на её родителях!
В конце статьи он собирался на встречу с мамой девушки, чтобы убедить её поговорить с дочерью о том, как “прилично” вести себя в семье. С отцом девушки он благоразумно беседовать не хотел, ведь, тот “всю жизнь дочку баловал”. И всё это вылилось в то, что она теперь “не соответствует” своему партнёру — не хочет оплачивать ровно половину их совместного проживания.
Если честно, претензии этого мужчины настолько нелогичны и пусты, что вызывают даже смех.
Вы, наверное, обратили внимание, что все три автора жалоб на несправедливый семейный бюджет — мужчины. Клянусь, это чистое совпадение!
Но, как видите, тенденция на лицо: мужчины из разных стран и культур тоже задумываются о том, как правильно и равноценно вкладываться в семейный бюджет.
Должна ли вообще женщина вкладываться в семейный бюджет? Я считаю, что да, конечно, особенно при определённых условиях.
Знаете, эту женскую присказку “деньги мужа — это наши деньги, а мои деньги — это мои”? Когда я впервые это услышала, у меня немного упала челюсть на пол. С одной стороны, хорошо. Но вот только… с одной.
Признаемся себе честно: много ли таких пар, где зарплата мужчины настолько большая, что он может себе позволить полноценно содержать всю семью? Чтобы и кредит вовремя погашать, и еду разнообразную покупать, одежду хорошую и досуг качественный всем членам семьи обеспечивать, возить детей и жену на отдых хотя бы раз в год, да ещё и накопления делать?
Я таких пар знаю крайне мало. Если мужчина (или женщина, кстати) может обеспечивать всю семью в одиночку и он на это согласен, то почему бы и нет?
Однако обычные семьи со средним и низким достатком на одну зарплату не выживут. Так разумно ли в таких условиях все расходы вешать только на одного члена семьи? Я считаю, что нет.
Если стоит выбор между тем, чтобы отправить партнёра на ещё одну работу или пойти работать самой, то я бы выбрала второе. Любящий папа и помогающий дома муж гораздо важнее, чем вторая зарплата, добытая через здоровье человека. Взглянем правде в глаза: работать продолжительное время на двух работах отупляюще изнурительно и вредно для физического и эмоционального здоровья.
А как тогда делить расходы, если оба работают? Поровну?
Я думаю, что самый справедливый вариант — делить пропорционально зарплате.
Можно договориться о какой-то сумме, а можно отдавать на семейный бюджет какой-то процент своей зарплаты.
Принципиальное здесь, на мой взгляд, это чтобы у каждого человека оставались свои собственные деньги, которые он может тратить по своему усмотрению.
Иначе зачем работать, если жена всю зарплату всё равно заберёт? А потом тебе придётся у неё выпрашивать на посиделки с друзьями или подарки родственникам или друзьям? Или наоборот…
Помню, как моя подруга, которая довольно долго сидела в декрете и не получала никаких выплат, была вынуждена просить у мужа постоянно денег: на чай, чтобы посидеть с подругами в кафе, или на косметику (он говорил, что ей косметика не нужна, раз она всё время дома с детьми и никуда не выходит. А чай с подругами пить не нужно, всё равно “эти дyры ничего полезного не скажут”). Кстати, моя подруга сейчас в разводе и про этого мужчину вспоминает, как про страшный сон.
Если говорить об идеальной жизни, то я считаю, что каждый партнёр в сожительстве или семье должен быть способен обеспечить себя и всю семью. Не кидайтесь в меня сразу тапками, я объясню.
В жизни бывает всякое: увольнения, разводы, болезни, смерть близких, несчастные случаи и много всего ужасного. И если получается так, что муж, например, теряет доход, то в идеале жена должна быть в состоянии подхватить финансовую эстафету и обеспечить выживания семьи. Хотя бы временно. Хотя бы на тот период, пока партнёр не найдёт другую работу, не выздоровеет или не поправит своё эмоциональное состояние (ведь, профессиональное выгорание, депрессия бывают и у самых сильных и суровых мужчин).
Если вернуться к героям тех трёх статей, о которых я рассказывала в начале, то всех их объединяет на мой взгляд одна черта: отсутствие уважения к своей женщине.
Они не считаются с их желаниями и возможностями (например, желанием делать то, что нарвистя: быть учителем или бровистом), они не замечают их жертв (переезд в более дорогой дом, ведение быта), они не умеют брать на себя ответственность за взрослую жизнь. В определённой степени все три героя — инфантилы.
Последний герой, кстати, вообще не воспринимает свою партнёршу всерьёз, раз решил поговорить о финансах не напрямую с ней, а решает проблемы (хоть и надуманные) через её родителей. Через её маму! Видимо, в его понимании женщина настолько несамостоятельна, что не может сама за себя решать.
Самое главное в отношениях, на мой взгляд, это взаимное уважение и открытость. Финансовый вопрос один из основополагающих в партнёрстве, и рано или поздно к нему приходит каждая пара.
Подходить к нему следует, как мне кажется, с пониманием и ответственностью. Ведь, требуя, чтобы ваш сожитель или сожительница покрывал больше трат, может остановить его карьерный рост или учёбу, а также подорвать его или её здоровье.
Слова “ты должен или должна мне соответствовать” — однозначно "тревожный звоночек" и вам стоит задуматься, а действительно ли вас принимают такой/таким, как вы есть?
***
Признаюсь, тема распределения семейного бюджета, для меня крайне болезненная. И я даже не знаю с чего начать: с того, что в прошлом я была тем самым локомотивом, который тянет на себе семью, или с того, что в настоящем я то самое “слабое звено”, которое называют некрасивым и оскорбительным словом — иждивенец.
И правда, если посмотреть со стороны не зная всех нюансов, легко сделать вывод, что мне "выгодно" болеть и прикрываться этим, чтобы не выходить на нормальную работу за "нормальные" деньги. Наташа правильно написала выше: это с одной стороны, потому что с другой... Никто не считает сколько времени занимает написание статей и книг, ведение каналов, продвижение "белыми" методами без финансовых вложений.
Да и я со своей стороны стараюсь не акцентировать внимание на своём состоянии здоровья. Точнее, его отсутствии.
Но факт на лицо: за несколько лет я так и не смогло выйти на стабильный заработок. И кто же я сейчас? Иждивенец, который сидит на шее мужа или автор, который пытается строить карьеру в сложившихся не в мою пользу условиях?
А знаете, в некотором смысле я даже благодарна, что на меня свалились такие перипетии состояния здоровья. В своё это время, люди, которых я считала своими друзьями и близкими, узнав о моём диагнозе сбросили маски и показали истинное отношение ко мне. Впрочем, это тема для отдельной статьи — о том, как потерять всех друзей и заставить всех тебя ненавидеть, только потому что ты вдруг... заболела. А потом, воспользовавшись ситуацией, наконец, захотела понять в чём для тебя заключается вкус жизни.
И ещё я поняла для себя, что фраза, которой традиционно обмениваются брачующиеся перед алтарём: в богатстве и бедности, в болезни и здравии — на самом деле имеет глубокий смысл. В богатстве и здравии — все готовы жить "долго и счастливо", а вот даже попробовать, как это жить "в болезни и нищете" — для этого нужна смелость. И настоящие чувства, которые не боятся никаких "проверок на прочность".
Что касается семейного бюджета, я считаю, что самое главное — уметь договариваться. Хотя это универсальный навык, который помогает во многих вопросах, возникающих в семейной жизни. Главное помнить, что договариваться — значит выслушивать друг друга и стараться примерить на себя ситуацию партнёра/супруга.
Договариваться — это не требования, высказываемые в форме ультиматума, в ожидании что другая сторона примет безоговорочно все пункты.
Договариваться — это говорить! А не ожидать, что вторая половина включит "режим" ясновидения и догадается обо всём самостоятельно, по прозрачным, или не очень намёкам... Ну, или просто по гневному взгляду и насупленным бровям дословно "прочтёт мысли".
Так кто же должен быть в семье основным "добытчиком мамонтов"?
На этот вопрос, на мой взгляд, лучше всего подходит цитата Генри Форда:
Спрашивать: «Кто должен быть боссом?» — всё равно, что спрашивать: «Кто должен быть тенором в этом квартете?». Конечно тот, кто может петь тенором.“ ©
А что касается подсчётов, кто сколько вкладывает в семейный бюджет, то тут нужно ещё умудриться "правильно" решить задачку, включив все переменные.
Особенно те, которые сложнее всего оценить или пощупать, например, количество любви и заботы. Или, попробовать посчитать сколько женщина проводит времени для обеспечения комфорта и уюта. И если ещё можно применить какие-то единицы измерения ко времени на приготовление классического борща, то чем оценивать... допустим, вкус готового блюда? Или уровень уюта?
***
В заключение хочется только пожелать найти вам в своей семье понимание. По любым вопросам, даже таким спорным, как семейный бюджет.
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку:
