В процессе терапии перед специалистом возникают вопросы: «В чём проблема клиента? В чём причины этой проблемы?». Даже, если у человека возникла потребность обратиться к психологу, он не всегда чётко понимает, чего хочет, не всегда помнит психотравмирующие события, которые могли стать причиной его проблем. Поэтому психологу необходимо иметь в своей методической копилке несколько техник, позволяющих эти причины выявить. Одна из них – «Аффективный мост». Её также можно использовать для работы над собой, если вы хотите повысить качество своей жизни.
Цель упражнения: снять блоки эмоциональной памяти. Иногда результат бывает просто удивительный, позволяющий внезапно «высветить» скрытые в прошлом психотравмирующие события.
Техника «Аффективный мост» заключается в том, что клиент «переходит» от последней нежелательной эмоциональной реакции к начальной, которая скрыта в прошлом (строит «мост» из прошлого в настоящее). Один из авторов методики, Чарльз Теббетс, называл её «чувственной связью».
Обычно это упражнение включает три этапа:
- Создание условий для осознания клиентом эмоций, которые связаны с определённой негативной ситуацией в настоящем.
- Усиление эмоций при счёте от 1 до 10.
- Направление клиента к раннему событию, вызывавшему подобные эмоции при счёте от 10 до 1.
Рассмотрим на примере.
Инга испытывает трудности в общении с мужчинами. «Я не могу ни с кем установить близкие отношения. Когда человек мне нравится, и я понимаю, что он стремится со мной сблизиться, я начинаю вести себя вызывающе, словно стремлюсь его оттолкнуть. Мне кажется, что он всё равно потом меня бросит, поэтому хочу показать, что не так уж он мне и нужен».
Для начала прошу Ингу вспомнить последний случай подобного поведения. «Мы встречались два месяца, потом Глеб пригласил меня на выходные поехать познакомиться с его родителями. Я поняла, что это серьёзный шаг, и отказалась ехать. Мы сильно поссорились».
Спрашиваю: «Закройте глаза, сосредоточьтесь на своих чувствах и эмоциях. Попробуйте их описать».
Инга: «Сначала я чувствую радость, что нужна ему. Потом меня словно холодной водой обливают. Появляется страх (он лжёт? А вдруг ему это только кажется?), печаль, обида (зачем он вселяет в меня надежду?), а потом – раздражение, злость (все мужчины обманщики!), отчаяние (ну и пусть! Лучше я буду одна!)».
«Зафиксируйте свои эмоции и прочувствуйте их каждой клеточкой своего тела. Я буду считать до 10, и с каждым счётом Ваши эмоции будут усиливаться». Я медленно считаю до 10, Инга глубоко дышит, по её мимике и напряжению в теле чувствуется, что она поглощена своими эмоциями.
«А теперь вспомните, когда вы впервые ощутили такой же накал чувств? Какое событие Вам вспомнилось?».
После короткой паузы Инга открывает глаза и удивлённо говорит: «Я помню! Мне было четыре года. Папа пришёл с работы, принёс мне конфеты и апельсины. Это было перед Новым годом, в комнате стояла ёлка. Мы смотрели мультфильм «Ну, погоди!», ели апельсины и смеялись. Мне было так хорошо. А потом он начал одеваться. Я расстроилась, потому что думала, что мы вместе встретим Новый год. Но он сказал, что ему нужно срочно уехать. Как же мне было обидно! Папа ушёл, а я плакала, потом кричала: «Ну и ладно! Ну и пусть уходит!». Помню, что срывала шары с ёлки и бросала их на пол. Оказывается, я всё это помню! Почему раньше ко мне не приходили эти воспоминания? Мама рассказывала, что папа уехал на Север работать и там снова женился. Я его больше никогда не видела, но, кажется, от этого и не страдала. У меня был хороший отчим».
Мы еще несколько встреч обсуждали с Ингой эту ситуацию. Отвергнутая отцом, девушка ощущала себя недостойной родительской (и любой другой) любви, потеряла доверие к близким людям, уверенность в собственной значимости. Человек с подобной (непроработанной) травмой начинает прибегать к неадаптивным типам реакций на ситуацию, когда его потребности не удовлетворяются: капитуляции, избеганию или гиперкомпенсации (становится слишком требовательным в проявлении внимания и любви к себе). Инга в отношениях с мужчинами обычно использовала первые две стратегии.
Завершающим этапом работы с детской травмой было снижение степени эмоционального напряжения в той, детской, ситуации.
«Закройте глаза и вспомните тот день, когда Ваш отец ушёл. Что вы чувствуете? А теперь я начну считать от 10 до 1. С каждым счётом Ваши эмоции будут ослабевать».
Инга смогла не только проработать свою детскую травму, но и вспомнила некоторые приятные моменты общения с отцом, поговорила с мамой о том, забытом ею, прошлом. Оказалось, что от сильных эмоций остались только лёгкая грусть и сожаления. Потом девушка смогла рассказать о своих чувствах Глебу, их отношения наладились. Осознание причин ранней травмы позволило понять причину проблем в отношениях, проработать травму и изменить модели поведения на адаптивные и эффективные.