Говоря про травму, стоит рассказать почему данная тема играет такую большую роль в моей жизни. В посте про отложенную жизнь я касался этого, но только частично, а без полной картины травму понять невозможно.
Так получилось, что мать меня не хотела и я вообще не должен был родиться, у родителей уже был маленький ребенок и дополнительный был не нужен. Но именно во время беременности мной у него диагностировали рак крови. По некой жуткой математике жизни и смерти, участником которой никто и никогда не должен быть, меня решено было оставить, как возможного заменяющего что ли. В итоге расчет оказался верен и старший умер. По воспоминаниям, на меня буквально мать молилась, смерть первого ребенка оказалась самой по себе травмой для родителей.
Я рос в любви и заботе.
На какой-то волне успокоения после смерти первого сына родители решили завести третьего, тем более я был супер спокойным младенцем, практически не кричал, много спал или тихо лежал и просто разглядывал окружающих. В-общем, давал чувство спокойствия и уверенности, что все будет ок. Мать забеременела и родила младшего брата. Роды проходили 24 февраля, это было начало девяностых. Бригада была “чуть-чуть” после праздников… В результате роды прошли с проблемами и ребенку была нанесена травма мозга. Первые полтора года все было нормально, но потом начались приступы эпилепсии, из которых могла выводить только команда скорой помощи.
По воспоминаниям матери, каждый раз она чувствовала, что ребенок буквально умирает у нее на руках, опять.
После очередного приступа, из которого брата с трудом вывели, один из врачей сказал следующее - любой следующий может оказаться последним, пациента надо изолировать от всех возможных источников раздражения, громких звуков и всего такого. Самый сильным таким источником в квартире родителей оказывался я, маленький трехлетний ребенок. Родители, в ужасе от возможного повторения самого травмирующего события в их жизни, были готовы на все, невзирая на последствия. Меня отправили жить к бабушке с дедушкой.
В моих детских мозгах произошло следующее - вот меня любят и заботятся, я как нечто самое лучше в жизни, а вот меня бросают, куда-то увозят и больше не видят как нечто полностью ненужное.
От меня отказались и бросили, и я не понимал почему.
Я абсолютно не помню жизнь до этой точки, воспоминания как фильм начинаются с конкретного момента (который в деталях помню до сих пор) того самого возраста уже у бабушки, до этого - сплошная чернота. Переход резкий и неестественный. Я подозреваю, что детская психика не смогла справиться с стрессом и вычеркнула период жизни до чтобы как-то выжить. Получается, вся моя сознательная жизнь началась с травмы и другого я никогда не знал.
Я вернулся в семью в 8 лет, но это уже был другой ребенок.
Меня преследует ощущение брошенности и покинутости. Я очень долго не строил отношения с девушками, постоянно зависая в мире книг, фильмов, игр, что угодно, лишь бы не чувствовать себя. Когда начал - сразу вскрылась пропасть. Я терялся от любого поведения, которое не было иным, кроме полного принятия и любви. Если девушка опаздывала на 5 минут - мне казалось, что меня покидают и я тут же попадал в эмоцию предательства и ужаса брошенности и улетал в истерику. Если на меня повышали голос или говорили неласково - так же терял над собой контроль, потому что в голове меня уже отвергали и бросали.
Когда нервничаю, я начинаю что-то крутить в руках, сильно держу руку девушки, постоянно как бы проверяя, здесь она или нет.
Ощущение хватание чего-то уходящего как будто застыло в мне.
Я прям чувствую маленького ребенка, которого покидает мама и он всеми силами вцепляется в нее, не желая отпускать. Но отпустить надо, потому что это уже свершившийся факт жизни. И либо я приму его и позволю себе жить дальше, строя новые сценарии и пути - либо навеки останусь запечатанным в этом моменте, когда трехлетнего ребенка бросает мать и он полностью бессилен.
Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"