Я заблокировала свои настоящие чувства и мысли: или о том, как желание быть хорошей и правильной лишили меня СЕБЯ САМОЙ.
Тема сложная, - пишу тут, фактически переступаю через себя. Потому что даже писАть об этом - страшно.
(В основном все описанное касается близких людей или реального круга общения, работу и клиентов не берем, про них напишу в конце)
Итак, что же случилось?
- я не могу себе позволить говорить то, что я реально думаю
- потому что часто знаю, что мое мнение может вызвать негатив или несогласие
- в результате чего, я боюсь, что причиню дискомфорт, и человек примет решение блокнуть меня или прервать общение в одностороннем порядке (так как здесь мы говорим о близком круге, то для меня важно это общение)
- так же страшно, что предполагаемая «негативная» реакция будет сделана в качестве наказания меня, - ибо позитивное общение предполагает обсуждения разных тем и мнений, без обид и агрессии или попыток вызвать друг у друга чувство вины
- так же мне страшно и неприятно, когда другой человек, обижаясь, натягивает на меня свою ответственность за свои комплексы, проблемы и тд. - так как я имею смелость называть вещи своими именами или задавать неудобные вопросы: в следствии этого мне проще не высказываться или ждать удобного момента, когда у другого человека есть ресурс обсуждать скользкие темы адекватно, то есть с разных сторон.
Мое поведение обусловлено двумя моментами: страх коммуникации, в которой я должна иметь способность адекватно объяснять или аргументировать мои позиции - страх трудной коммуникации, а так же - уважение чужих границ. Про границы спорно - есть такой вариант, что я знаю свои границы, и таким образом пытаюсь перекинуть их на другого человека.
Главное здесь: страх быть плохой, страх быть неудобной.
Я не вру, но я умалчиваю. Понимая острые темы, я, умея избегать негатив, я блокирую свои желания реагировать, говорить, рассуждать, высказываться.
Как следствие: нет желания рассказывать о себе, общаться, - вишенка на торте - не пишется в блог, - уверена, что ноги растут из межличностного общения.
Все описанное по нарастающей происходит со мной давно, - скорее всего, после первой терапии в 2014-2016 годах, когда я получила колоссальный опыт и полностью перепрошилась, - после того опыта я стала двигаться вперед, но как будто обрастая дополнительными границами.
Тогда я усвоила, что такое личностные границы, убрала страх перед нереашаемыми проблемами, научилась «отваливать» от людей, перестать «причинять добро» и «навязывать пользу». Повернулась к себе, научилась говорить о своих чувствах. Правила коммуникации стали понятны и соблюдаемы.
Один из главных навыков - выявлять дискомфорт и самоустраняться от него. Вот это сейчас и мешает мне. Я так привыкла уходить от дискомфрта, что стала бояться вызывать его.
Я себя передернула, из острой и игольчатой, в сглаженную, круглую, обтекаемую, удобную. При том, разум и жизнь показывают, что в результате любого поведения, удобного или нет - в любой ситуации есть место конфликтной ситуации или непохожести мнений, ибо это есть закон мироздания и человеческого общения.
Единственное общение, которое я оцениваю, как комфортное общение для себя - это общение с мужем и детьми. Здесь я в состоянии психологической нормы и чувствую свободу и гармонию. В остальном - внутри меня есть блоки в разных количествах с разными людьми, которые меня тревожат. Не хочу так. Хочу по-другому.
С работой и клиентами все в норме, не считая внутреннего состояния, - которое напрямую связано с синдромом самозванца. Так же сюда подключены: страх сказать «нет» и боязнь называть цены за свои услуги. Эти моменты я наблюдаю в себе ооооочень давно. Поэтому пишу о них вскользь и только в конце. Это совсем другая история.
Пост написан в качестве любимого мной (раньше) формата саморефлексии. Советов не прошу - у меня терапия раз в неделю.. Но если вы хотите рассказать о себе, или высказать свои соображения, как должно строиться грамотное общение с близкими - велкам. Так же напишите, как вы привыкли
общаться и что для вас неприемлемо (тоже про близких). Задавайте мне вопросы, если есть.
обсудить в телег