Поймала себя на мысли, что ужасно завидую толстякам. Знаете, почему? Ну, попробуйте догадаться. Один... два... три! Ваши варианты ответа?
Ладно, сама признаюсь: я завидую им, потому что они едят вволю. Тогда как я всю сознательную жизнь себя ограничиваю. И от этого вечно злая.
Меня зовут Катя, мне 34 года, в августе 2022 я впервые стала матерью. Жизнь моя с недавних пор состоит из забот декретной домохозяйки. И вот меня вштырило, что надо худеть.
За беременность я набрала 8 кило, из роддома вышла легче на 10 кило. Итого сразу после появления на свет наследника я весила 54 килограмма. Но сидение дома с младенцем никому не идёт на пользу в плане фигуры. И я начала набирать - медленно, но верно. Новогодние праздники добавили жирка на боках - теперь я вешу аж 56,2 кг при росте 168 см. Объёмы следующие: грудь 84 см, под грудью 73 см, талия 65 см, бёдра 91 см, одно бедро 51,5 см. И для меня, дряблой особы без намёка на мышцы, это прямо-таки много.
В общем, я решила устроить себе марафон. До весны. Хочу создать дефицит в 7700 калорий, что якобы равняется одну килограмму жира, и заняться хоть каким-нибудь спортом. Ну вот и проверим, способна ли я на сколько-нибудь решительные действия в борьбе за здоровье и красоту!
Суточную калорийность для поддержания веса с учётом малоподвижного образа жизни я себе рассчитала в 1600 ккал. Попробую худеть с небольшим дефицитом - питаться на 1500-1550 ккал в сутки. На мой взгляд, это ужас и голодуха. Но вдруг получится?
Ну, детство в расчёт не берём. Там всё сложно. Начнём с юности, где-то со старшей школы. Это было время, когда я осознала, что... крупновата. Ну правда крупновата. У меня ещё, как назло, класс состоял из этаких мелких тощих пигалиц, над которыми я со своими отнюдь не выдающимися 168-ю сантиметрами роста чувствовала себя каланчой. Не только высокой, но и широкой. Из-за этого мне вечно было не по себе, я ёжилась, сутулилась, старалась как-то утянуться, чтобы выглядеть меньше, незаметнее... Я ведь ещё акселератка, у меня уже в 12 лет был 2-й размер бюстгальтера. Мужики на улице знакомиться лезли. Фу, как вспомню... Короче говоря, я взрослела с ощущением, что меня слишком много. Я слишком большая. Хотя на самом деле я была... ну, всего лишь немного полновата и сильнее развита физически, чем мои ровесницы.
А потом я поступила в университет и уехала учиться в другой город. Так получилось, что родители практически ничем не могли мне помочь - материально, я имею в виду. Поэтому я устроилась на работу сразу же, как мне исполнилось 18 лет, а до этого подрабатывала неофициально. Еды было мало. Очень. Я питалась в основном дешёвыми углеводами: макаронами, рисом и пирожками. Есть хотелось постоянно, есть хотелось всегда и везде, а вес только рос: по калориям-то я добирала, я не добирала по сытости. 5 пирожков с капустой в день - это огого сколько калорий! А пользы практически никакой. Есть по-прежнему хотелось.
После института (у меня их было два, я ведь ещё, чумичка такая, на второе высшее попёрлась - тоже полностью за свой счёт, у родителей деньги не брала) я стала работать на полную ставку, и у меня наконец-то завелись хоть какие-то деньги. Но... я снова не могла есть столько, сколько мне хотелось. Потому что вес мой о ту пору составлял аж 67 кг - это мой максимальный вес за всю жизнь. Кто-то скажет, что это не так уж много при моём-то росте. Но я выглядела откровенно пухлой, ненавидела себя. Смотрела в зеркало и видела в нём кусок сала. Поэтому я снова - тадам! - начала ограничивать себя в еде, теперь уже добровольно.
И вот с тех пор я с большим или меньшим успехом держу себя в ежовых рукавицах. Срывы бывают. Довольно часто. Потому что я люблю сладкое, жирное, копчёное, солёное, а особенно обожаю мучное, и я люблю есть много, большими порциями. Но мне нельзя. И я себе не позволяю.
И вот когда я слышу рассказ очередной начинающей худеть толстушки, когда она говорит, сколько она ела в прошлом, и перечисляет все эти горы еды, меня аж в бараний рог скручивает от зависти. И мысленно я говорю ей: да, ты растолстела, подруга. Но зато у тебя в жизни это было. Ты ела столько, сколько захочешь, ела вволюшку, от души, ела сладости каждый день, ела вкуснейшие булочки и хрустящие пирожные, и такой ароматный сыр, и шашлык, и сладкое вино, и всё то, что я либо не ем вообще, либо ем крошечными порциями от случая к случаю. Ты счастливая, подруга. Ты счастливая!
Так вот, про синдром уходящего поезда. Я встретила это выражение в одном похудательном дневнике, здесь же, на Дзене. Там девушка пытается понять, почему она никак не может заставить себя питаться умеренно, во много раз меньше, чем сейчас. И делает вывод: да потому что жизнь - одна! Еда - это удовольствие и радость. Лишение себя еды - это мучение. И самое большое мучение - понимать, что это не временно, это не на неделю-две, это на всю твою единственную жизнь. Всегда, до самой смерти, ты будешь себя держать в тисках, никогда, до самой смерти, ты больше не сможешь поесть так, как тебе того хочется. И от этой мысли несчастная девушка впала в такой ужас, что отказалась от всех диет.
Человек без РПП скажет: подумаешь, нашли проблему!
Человек с РПП поймёт, что к чему, и посочувствует.
Едаголики - это те же ал*оголики. Человек, не страдающий тягой к спиртному, искренне не понимает, что в этом такого: неделю не пить. Или выпить один бокал вина и остановиться. Ему никогда не понять человека, больного ал*оголизмом, потому что у них мозги по-разному работают.
Так же человеку без РПП не понять того, кто страдает РПП.
У меня РПП, безусловно, есть. Я уж и не помню, когда я не чувствовала голода. По-моему, я всегда его чувствую. И это очень печально.
Ладно, на этой грустной ноте предлагаю обратиться к
вчерашним тарелкам!
Ох, денёк у меня был... Мелкого положили в больницу. На дневной, правда, стационар. Ребёнок у меня проблемный: вне дома не ест и не спит, с рук не слезает. Вроде и пробыли в больничке всего 4 часа, а намаялись оба так, будто сутки картошку копали... Поэтому фотографировала я не все приёмы пищи, а сколько смогла.
На завтрак сырники. С кокосовой стружкой и без сахара.
Потом было ещё яблоко, немного отрубей и пара крекеров.
Вернулась домой вся выжатая, напилась чаю с халвой. Халву не сфотографировала...
На обед - две жирнючие котлеты из говядины и брюссельская капуста. Жарила без масла, но "благодаря" котлетам всё равно получилось жирновато...
На ужин протеиновое печенье и чай.
Короче, так себе рацион. Но я не могу питаться аккуратно и суперполезно, когда у меня болеет ребёнок. Я из тех, кто заедает стресс. Вот я и заела...
По калорийности, впрочем, оказалось не так плохо. Из нормы я не выбилась. Итого: 1545 ккал.
1600 - 1545 = 55 ккал
4357 - 55 = 4302 ккал
Завтра в больницу не едем, ибо выходной. Так что постараюсь питаться аккуратнее...
