Часто родители оказываются в тупике, и не знают, что делать, какие действия предпринять, чтобы изменить ситуацию с детьми.
И от бессилия мы часто испытываем гнев, а срываемся на ребёнка. А, на самом деле, испытываем глубочайшее отчаяния, осознавая, что мы не можем никак повлиять на ситуацию. Что бы мы ни делали, всё бесполезно и не приносит нужного результата.
Почему мы срываемся?
Давайте разберемся, почему происходят срывы, чтобы в будущем подходить к этому вопросу более осознанно.
Происходит какая-то раздражающая ситуация, например, ребёнок опять соврал, не сделал уроки или нахамил. Уже в сотый раз. Снова. В прошлом много разговоров, наказаний в виде лишения гаджетов, взывания к сознательности. Но получается, что всё впустую! Конечно, это вызывает ощущение, что как родители мы не справляемся. И это не может радовать.
Поэтому мы срываемся:
СИТУАЦИЯ+ЧУВСТВО БЕСПОМОЩНОСТИ
В практике это самая частая причина обращения родителей. Самостоятельно они уже не справляются, а внутреннее напряжение и чувство бессилия настолько интенсивны, что невозможно ни спать, ни есть, ни думать о чем-то другом. Это плохо сказывается на работе. На отношениях с мужем/женой, которые тоже пытаются найти выход из ситуации.
Давайте детальней рассмотрим ситуации, которые вызывают чувство беспомощности:
- ребёнок не слушается от слова "вообще", на него никак нельзя повлиять;
- дерется со своим братом и сестрёнкой, кажется, что их разборки никогда не закончатся;
- грубит, отвечает дерзко, вы не чувствуете никакого уважения к вам как родителю, авторитет потерян;
- постоянно ноет, то ему/ей скучно, то что-то не получается, пассивен, ни в чем не хочет участвовать, саботирует любую активность;
- чуть что не по его/её закатывает истерики или начинает драться, топать ногами, хлопать дверьми, разбрасывать игрушки.
Каждая ситуация - свой ключик
Прежде чем что-то изменить, важно осознать истинную причину непослушания. А она есть! И не всегда очевидная.
За поведением ребёнка всегда стоит одна важная задача - достичь чувства принадлежности и значимости. И я объясню на примерах, как он эту задачу пытается достичь.
Частая ошибка родителей думать, что "это он специально меня выводит на эмоции!".
У ребёнка всегда есть причина поведения. И чаще он ее не осознает, действует по наитию. А не специально!
Трехлетние дети
Давайте разберем следующую ситуацию:
Трехлетний ребёнок не слушается, идет туда, куда хочет, игнорируя слова родителя, закатывает истерики, когда что-то ему запрещают.
Так проявляется так называемый кризис 3-х лет. Созревает та часть психики, когда ребёнок смотрит на мир по-новому. Для него неожиданно открывается возможность что-то решать. Скажем так, новая суперспособность. И он ею не умеет пользоваться! Совсем! Поэтому использует всегда. Смотрит на реакцию родителя и окружающих его людей, если видит их беспомощность, упивается результатом - он главный, он наравне со взрослыми. Скажем так, беспомощность родителей становится положительным подкреплением такого поведения.
Чем это опасно? Есть ситуации, которые могут касаться здоровья и безопасности ребёнка. И в этом случае родитель ОБЯЗАН провести красную линию: обсуждать эти ситуации, объяснять, говорить твёрдое "нет".
Тогда ребёнок поймет, что в целом у него есть право действовать по-своему, но существует область, где он должен подчиняться правилам.
Подростки
В основном все проблемы с вызывающим поведением детей связаны с тем, что родителям очень хочется, чтобы их дети были марионетками, подчиняющимися и послушными. Но внутри каждого человека есть часть, которая толкает развиваться. А развитие предполагает обретение опыта. А опыт, в свою очередь, может быть получен в результате действий в новой ситуации.
Именно поэтому дети так стремятся избавиться от влияния родителей. Не потому что они не любят их, а потому что развитие толкает сделать что-то новое, вопреки старшим, получить опыт, сформулировать свои выводы.
И роль родителя с детьми подросткового возраста вполне очевидна. Стать другом и наставником, которые не будет вести насильно по выбранному самим родителем пути, а помогать в самостоятельном пути ребёнка: подсвечивать нужные повороты, делиться своим опытом прохождения каких-то ситуаций, ну и, конечно, душевная открытость для поддержки и понимания своего чада.
Как только родитель начинает настаивать на том, что только их виденье правильное, и они знают, что нужно их ребёнку, закон развития, требующий независимости и самостоятельности, тут же в ребёнке активизируется, и начинаются конфликтные ситуации. Бунтарство. Недопонимание. Замкнутость и желание дистанцироваться друг от друга.
Важный момент: часто все проблемы с воспитанием подростков упирается в том, что родители еще не созрели до возраста ребёнка. И относятся к нему как к маленькому. Не видят, что в проявлении характера - сила, независимость, уверенность в себе. Всё то, что помогает достойно войти во взрослую жизнь. Очень категоричные и властные родители, не замечая этого, ломают детей. Дети вырастают, сталкиваются с такими же начальниками, вторыми половинами и теряются в них, не могут себя ни проявить, ни отстоять.
Родители забывают, что они и их влияние на ребёнка - это препятствие, которое должно быть побеждено. Это тренировка. Это возможность для ребёнка найти подходы, компромиссы, пути заявить о себе, проявить свою находчивость, познать себя через родителей в конце концов.
Поэтому все эти противостояния между родителями и детьми - необходимая составляющая для развития навыков и качеств во взаимоотношениях с влиятельными, властными людьми во взрослой жизни.
Братья и сёстры
Переходим к ситуации, в которой часто родители не просто закипают, а активно участвуют в конфликтах между братьями и сестрами:
Дерется со своим братом и сестрой. Постоянные разборки. Ругань.
Если исходить из главной задачи, то брат с сестрой борются за право быть значимыми. И усиленно в этом соревнуются.
В таких ситуациях родители могут сильно влиять на отношения между ними и даже неосознанно провоцировать на конфликты:
- одного ребёнка больше любят, другого меньше;
- сравнивают детей, ставят в пример;
- постоянно приплетают плохое поведение родителей, бабушек и дедушек и т.д. "Ты ведешь себя, как отец!".
Особенно трудно разновозрастным детям: к старшему по умолчанию относятся строже, а к младшему мягче. И появляются обиды на ровном месте.
Важно обсуждать все эти моменты.
Часто старшие говорят прямо, что они тоже хотят, чтобы к ним относились, как к младшим. На что-то закрывали глаза, не читали нравоучения.
Объясните своему старшему простые истины, хотя, конечно, они очевидны и понятны...но поверьте, не для ребёнка.
Расскажите о разнице в возрасте. За что наказывают 4-х летних, и за что уже взрослых детей. Какая у каждого ответственность. Что может маленький ребёнок, и что взрослый.
Старшие обычно могут пропускать всё мимо ушей, потому что в них сидит глубокая обида и страх, что вы любите их меньше. Вот решение:
Обязательно скажите о своих чувствах ребёнку. И предложите ему пожить в роли 4-х летнего. Он должен будет есть кашку, пюре из брокколи, спать несколько раз за день, конечно, никаких гаджетов и прогулки с мамой. Погрузите его в описание режима младших детей.
Важно: с детьми обязательно нужно разговаривать, им трудно понять очевидное, они не умеют так глубоко анализировать и находить причинно-следственные связи. А самое опасное: они могут всё объяснить себе по-своему, что будет провоцировать дальнейшие ссоры и обиды.
Грубит, не уважает!
Грубит, отвечает дерзко, вы не чувствуете никакого уважения к вам как авторитету
Стать для ребёнка авторитетом задача легкая. Но то, что его ломает быстро и надолго это НЕСПРАВЕДЛИВОЕ ОТНОШЕНИЕ.
Для вас какие-то слова или поступки могут казаться несерьезными, шуточными даже, а для ребёнка они будут обидными, недопустимым и вы, как родитель, сразу же потеряете авторитет.
Вот ситуации, когда дети закрываются, а потом лишь грубят и огрызаются:
- Несправедливое отношение к нему (например, ребёнок сделал царапину на столе, а родители его за это поругали и лишили гаджетов на неделю);
- Несправедливые слова (мы, родители, часто не замечаем, как делаем своими словами больно: "вечно ты всё портишь", "посмотри какой у подруги сын, а ты!", "ну почему ты не можешь вести себя нормально?";
- Несправедливые решения (например, младшего двойку простили, а его наказали, или весь класс поехал на экскурсию, а его не пустили из-за двойки).
И так далее.
И если вы проанализируете, то во всем поведении ребёнка будет сквозить одно: "Со мной так нельзя! Я не позволю! Я против!".
Именно поэтому он грубит, дерзит, потому что видит в вас человека, которые не отвечает за свои слова или всего добивается силой (неважно, физической или моральной). Ребёнок считает это несправедливым, потому что пока он осознает, что слабее и зависит от вас, и пока ничего не может это изменить.
И эта зависимость причиняет ему нестерпимую боль, он хочет от вас оторваться и не может, а такое демонстративное поведение либо уход в плохие компании или в виртуальный игровой мир - отличная возможность оторваться от вас!
Решение
Хороший вариант - поговорить по душам, особенно с подростками, спросить, чем обидели, чем задели. И поверьте, вы узнаете очень много интересного для себя и о себе. Имейте смелость это услышать и наконец-то наладить отношения.
Скучающее поколение
постоянно ноет, то ему/ей скучно, то что-то не получается
Что ж поделаешь, у нашего поколения таких проблем не было. У нас были домашние задания, прогулки, списки дел от мамы и папы. Некогда было скучать.
Скучно тогда, когда не развит навык саморазвлечения. Сейчас родители так часто пытаются развлечь, всеми невероятными способами, что детям даже на прогулку сходить скучно.
Заелись. Насытились.
Но "скучно", на самом деле, не про развлечения...это про труд.
То, чем мы занимаемся всё меньше и меньше. Даже ходим пешком уже меньше.
Если у ребёнка появятся заботы, хотя бы маленькие в самом начале, увидите, как не скучно ему будет. Ведь нужно домашнее животное покормить, в магазин за молоком и хлебом сходить, посуду помыть... И это развивает еще огромное количество позитивных качеств как забота о ближнем, чувство принадлежности, значимости, нужности.
Родители, проецируя свои воспоминания о детстве, о том как пололи грядки, убирали дома, пытаются как бы спасти ребёнка от всех этих забот. Но по сути оказывают медвежью услугу.
Неадекватные реакции
Чуть что не по его/её закатывает истерики или начинает драться, топать ногами, хлопать дверьми, разбрасывать игрушки
Здесь родителю важно проанализировать, не реагирует ли он также на проблемы.
Одна моя клиентка не понимала, почему ребёнок так ярко реагирует на любую проблему. А потом в ходе разговора выяснилось, что клиентка, когда по телефону сообщали о каких-то проблемах, начинала сильно кричать, нервничать, и ребёнок просто копировал ее поведение.
Проанализируйте, как вы реагируете на стрессовые ситуации, на отношение к спорту, на активность. Дети часто являются отражением нашего собственного поведения.
Подводим итоги
Мне хотелось в этой статье обратить ваше внимание на очень важные аспекты взаимодействия родителей и детей. Я постаралась рассмотреть разные конфликты, которые чаще всего приходится решать во время сессий. Частые вопросы родителей. Их опасения и чаяния.
Важно понимать, что поведение ребёнка редко бывает бессмысленным или исключительно манипулятивным. Чаще всего оно рассказывает о внутренних потребностях, стремлении завоевать внимание, уважение и почувствовать собственную значимость.
Каждый возрастной этап встречает свои задачки. И они сильно влияют на детско-родительские отношения:
- Трехлетки осваивают новые возможности выбора и контроля над собой.
- Подросткам необходима свобода и поддержка взрослого, а не навязывание решений.
- Старшие братья и сестры остро переживают конкуренцию за любовь и признание родителей.
Если ребёнок грубит, скорее всего, это его реакция на несправедливое обращение или ограничения.
Рекомендую: внимательно наблюдать за ребёнком, стараться понимать мотивы его поведения и строить диалог на взаимном уважении и понимании потребностей обеих сторон. Важно быть терпеливыми, избегать поспешных выводов и учиться видеть в детях маленьких личностей, у которых есть свое мнение, которое заслуживает внимания и понимания.
❓Как складываются ваши отношения с детьми? С какими проблемами сталкиваетесь чаще всего? Как вы их решаете?
❤️ Спасибо большое за то, что читаете и поддерживаете мои статьи. Всегда читаю комментарии, потому что интересно узнать ваше мнение на озвученную тему. Подписывайтесь, если еще не подписаны. Впереди много полезного!
Приглашаю вас в мой телеграм-канал: ССЫЛКА