Поговорить с другим взрослым о том, что вас тяготит, чем вы не довольны, о проблемах, конфликтах между вами, о той боли, которую вы испытываете или испытали, порой очень и очень трудно. Еще сложнее, когда прошли годы, а последствия, например воспитания и отношения к вам ваших родителей до сих пор отголосками сказываются на всю вашу взрослую жизнь. Или давно вы не в отношениях с тем парнем, мужчиной, а всё щемит сердце от каких-то негативных воспоминаний, от недосказанности, невысказанности всего того, что надо было давно сказать. А может просто кому-то хочется сказать: «Прости. Мне жаль…», а тело так сковывает, что воздуха не хватает чтобы дышать, не то, чтобы говорить.
И тогда на выручку приходят письма. Сначала пишите от руки, не стесняясь, не сдерживаясь, не скрывая эмоции и не ища подходящие слова, с ошибками и со всеми восклицательными знаками. Не отправляйте это письмо. Прочитайте его спустя несколько дней и перепишите, когда эмоции улягутся.
⚜️Можно использовать такую схему:
1. Вот что ты мне сделал /или я тебе…
2. При этом я чувствовал, переживал то-то, то-то…
3. Произошедшее повлияло на мою жизнь таким образом…
4. Я прошу тебя, чтобы с этого момента ты вел себя следующим образом…
5. Наши отношения с этого момента будут…
Когда здесь нужна помощь психолога?
Когда вы сами себе говорите, что никогда не решитесь на разговор или написание письма, или всё время откладываете это. Работая с психологом, перед вами возникнет другой вопрос: «Когда и как мне это лучше сделать?» И здесь вы уже заботитесь о себе, осознаёте, что важно поговорить или написать письмо именно вам. Вы делаете это без грандиозных надежд, что перед вами извиняться, попросят прощение или сразу простят. И это вас не разрушает, так как проработаны многие моменты, пережиты чувства, которые вы подавляли, есть опоры и поддержка.
Вы сами выбираете место для разговора. Например, не едите в дом родителей, где их территория и много детских воспоминаний, а снимаете номер в гостинице и приглашаете их туда. Просите выслушать вас до конца, не перебивая. Не стесняясь, говорите, что для вас это очень важно, вы переживаете. Что у них будет возможность высказаться в конце вашей исповеди, в конце вашей речи.
Если вы не ходите на консультации к психологу, то можете сами прорепетировать важный для вас разговор и не один раз, выписать ключевые моменты, составить план, чтобы ваша речь не была сплошном обвинением и упрёком. Репетируйте перед зеркалом, записывайте себя на видео, потом просматривайте. Если прямой контакт невозможен, напишите письмо (подсказку смотрите выше). Лучше не звонить, абонент всегда может кинуть трубку.
Тренируйтесь отвечать на выпады не оправдываясь. Заучите фразы, которые вам помогут:
- Я понимал, что ты так это воспримешь.
- Мне жаль, что ты не хочешь меня услышать, понять.
- Обвинения, ругань не помогут нам решить проблему.
- Твоё поведение – это пример того, что нам необходимо поговорить.
- Если ты чего-то не помнишь, это не значит, что этого не было.
- Ты можешь дальше утверждать, что я во всём виновата, но я не буду больше одна нести за всё это ответственность.
- Вы можете дальше утверждать, что я виновата во всём на свете, но я не буду больше нести ответственность за то, что вы сделали со мной в детстве.
- Я понимаю, что тебе пришлось не легко, что ты причинил мне вред не специально, но сейчас мне важно чтобы ты услышал меня.
- Давай отложим это на следующий раз, когда ты успокоишься.
И всегда знайте, что есть непробиваемые люди, у них не гибкое мышление, особенно после 50 лет, у них могут быть проблемы с сочувствием, сопереживанием и проявлением эмоций, у них свои психологические защиты. В конце концов у них свой жизненный опыт, своё мировосприятие, то, что для вас белое, для них может быть чёрным, что для вас хорошо, для них плохо. У них свои установки и взгляды на разные проблемы, они могли получить множество подтверждений, что, например нельзя доверять людям, мир опасен, а у вас по-другому, вы открыты миру и он отвечает вам взаимностью. Вы не поймете друг друга и не переубедите. Поэтому говорите с человеком для себя, не с целью ему что-то доказать, изменить, а с целью закончить эту историю, рассказав о своих чувствах, о своей боли, передав ответственность токсичным родителям или разделив ее с бывшим или нынешним партнёром.
Если вам нужна моя поддержка, записывайтесь ко мне на психологическую консультацию онлайн по электронной почте Tatiana.victorov@mail.ru
#токсичныеродители
#сложныйразговор
#трудныйразговор
#какподготовитьсякразговору
#разговороважном
