Однажды вечером между мной и моими гостями произошел такой разговор:
Первый гость: Ты сама это нарисовала?
Я: Почти. Точнее сказать раскрасила. Это картина по номерам.
Первый гость: Красивая сова! Но совы совсем не то, чем кажутся.
Я: О да, точно! Ты тоже любишь этот фильм?
Первый гость: Обожаю. Я впервые посмотрел его еще в детстве, а потом несколько раз пересматривал.
Второй гость: Вы про «Твин Пикс»? Стыдно признаться, но я его посмотрел совсем недавно, уже будучи взрослым.
Я: А я тоже открыла его для себя уже после сорока. Удивительно, почему я так долго не могла его посмотреть!
Третий гость: Вы о чем вообще?
Этот маленький разговор ненароком проиллюстрировал интересную закономерность в общении: при прочих равных условиях людям всегда больше нравятся те, с кем у них есть нечто общее.
Некоторые люди (таких немало было в моей практике) беспокоятся о том, что они не понравятся другим, будут им не интересны. Они думают, о чем бы поговорить, как бы заинтересовать в себе другого человека, а результат иногда достигается обратный.
Всё гораздо проще. Подсознательно люди оценивают друг друга, прежде всего, по критерию «опасный – не опасный». Если «не опасный», то с ним на контакт пойти легче. Однако в наше время речь идет не о физической опасности, а чаще всего о социальной или даже психологической. Какой он, психологически «не опасный» человек? Он «свой». «Свои» располагают к себе быстрее, легче.
Но как понять, что человек «свой»? Между своими всегда есть нечто общее – стиль речи, уровень образования, ценности, представления, интересы, предпочтения, знания, детали во внешности и т.д. Между своими есть «пароли», коды допуска, понятные только им.
Если мы в ходе общения выясняем, что у нас есть нечто общее, скорее всего, возникнет некоторая симпатия (или же она усилится, если возникла ранее).
Если взять в расчет эту закономерность, то нетрудно увидеть, что наибольшее расположение у меня вызвал первый гость – ведь мы не просто любим один и тот же сериал, но мы еще и испытали интеллектуальную радость от узнавания фразы из фильма (что сработало как код доступа). Второй гость так же был принят за «своего», так как и у него, и у меня был поздний опыт знакомства с фильмом. А вот третий гость конкретно в этой ситуации вызвал наименьшую симпатию и выглядел немного как «чужак».
Зная про эту закономерность, можно целенаправленно развивать в себе умение воспринимать других людей как «своих», смотреть на них более доброжелательно. Особенно это полезно людям, которым не хватает уверенности в себе (они, на всякий случай, всех незнакомцев расценивают как «чужих» и «опасных»).
Я называю это упражнение «У нас с тобой столько общего!».
Это упражнение можно выполнять на улице, в общественном транспорте, в любом общественном месте, на работе… где угодно! Присмотритесь к человеку, который вам не очень симпатичен или хотя бы совсем не похож на вас. Мысленно перечислите 20 пунктов – что у вас общего, что объединяет вас с этим человеком.
Такие моменты, как «У нас есть два глаза, два уха, две ноги», лучше не упоминать – иначе навык особо развиваться не будет.
Возможно, вы оба предпочитаете комфортную обувь на низкой подошве или в данный момент смотрите на запад. Может быть, вы вышли из одного и того же магазина или держите в руке телефон. У вас светлые глаза и в одежде есть синий цвет. Быть может, вы оба сейчас улыбаетесь или, наоборот, злитесь, торопитесь, нервничаете. Подойдут любые мелочи!
Сначала бывает сложно найти 20 общих моментов с совершенно непохожим на вас человеком. Но если потренироваться несколько раз, то сможете увидеть и больше!
Самое удивительное, что после этого вы действительно начинаете воспринимать другого человека более доброжелательно или хотя бы более нейтрально.
Если вы сами хотите располагать к себе других, не забывайте время от времени упоминать в разговоре то, что вас объединяет. Это не является манипуляцией, и позволит располагать к себе других вполне экологичным, корректным способом. Конечно, одного этого фактора недостаточно! Но общение и взаимопонимание всегда складываются из мелочей.
