Лет в 20 я была на 40 кг стройнее. Но я бы ни за что не выложила такое фото.
Ведь тогда я вся была вся соткана из комплексов. Самооценка была на уровне пятой точки. Хотя эта самая пятая точка тогда была ещё не такая большая))
Мне казалось, что у меня слишком большой грузинский нос, что я слишком толстая, что у меня некрасивые брови… Поэтому я даже летом в 35-градусную жару ходила в плотных утягивающих колготках и сбривала брови почти полностью, рисуя карандашом новые.
Из-за своих комплексов и вечной тревоги о внешности я:
😑 терпела измены и неуважительное отношение мужчин («ну а кто меня ещё полюбит»)
😑 курила 8 лет 🚬 («а вдруг брошу и поправлюсь?!»)
😑 пила 🍷 по поводу и без, за компанию, чтоб быть «в тусовке»
Сейчас я смотрю на старые фото и думаю: «Да я же была просто красавицей!». Но тогда я этого не знала. Не чувствовала этого.
Многие говорили мне комплименты, а я не верила им. «Спасибо, очень приятно!», а в голове белый шум и «Льстят, наверное».
Потому что пока мы сами себя не любим, не считаем себя красивыми — никакие комплименты нас не переубедят. Никто нашу дыру в душе красивыми словами не закроет.
Почему у меня вообще были такие комплексы? Почему я не считала себя красивой?
Потому что так повелось с детства. У меня есть сестра-двойняшка. Мы совсем не похожи, она миниатюрная голубоглазая блондинка на голову ниже меня. Она пошла в маму, я — в папу.
Родители часто делят двойняшек на какие-то категории. «Этот у нас смельчак, а этот трусишка». «Эта дочка шустрая, а это медлительная». Встречали такое?
Так вот нас с сестрой в детстве разделили на категории «Эта у нас умная, а эта — красивая». Угадайте, в какую категорию попала я 😅
Вы не подумайте, меня любили, баловали, заботились. Я вспоминаю свое детство как очень счастливое и бесконечно благодарна за это своей семье.
Но я прекрасно помню, как папа уезжал за границу, привозил оттуда сестре красивую одежду, а мне нет. Говорил, что моих размеров нет. Но «Викуль, ты не расстраивайся, лицо у тебя тоже красивое».
Помню, как близкая родственница сказала мне маленькой «У тебя бровки так вниз смотрят, некрасиво. Ты их пальчиками наверх тяни, поднимай к вискам».
Помню, как на семейном мероприятии дальний родственник сказал «Ритуля — такая красавица, ну просто чудо! А Викуля — вся в дедулю».
Таких фраз, подколов, историй было много. Но вот не поверите — мне НЕ было обидно! Я смеялась от души над этим. Потому что к тому моменту я уже давно поняло и приняла, что красота — это не моё. Годам к 12 я точно знала, что я не красавица. «Зато какие мозги! Учись
хорошо!»
Хочу подчеркнуть — я никого не виню за такое разделение на красивую и умную.
Наши родители психологов не читали и хотели как лучше. Зато благодаря этому я никогда не делала ставку на свою внешность, на красоту. Я понимала, что если чего-то и добьюсь — то исключительно своими мозгами.
И добилась же. Да и какой смысл обвинять кого-то за то, что было не так в детстве. Я ведь уже не ребёнок.
После 18 лет у меня была куча времени, чтобы пойти к психологу
и проработать свои комплексы. Что я и сделала.
Сейчас я по прежнему не считаю себя какой-то идеальной красавицей. Я четко вижу свои недостатки и не скрываю их.
Но теперь я знаю — со мной всё ОК. У меня нормальные брови)) И нормальный нос. Я могу нормально ходить без утягивающих колготок. Я могу хорошо выглядеть.
Сейчас я могу выложить те фото, которые не могла выложить на 15 лет моложе и на 40 кг стройнее.
Сейчас я горжусь тем, что я прошла такой путь — от девушки, которая не любит себя, до женщины, которая любит себя, весь мир, и заряжает этой любовью других.
Я вас люблю.
И надеюсь, что вы себя — тоже.