Алина, 31 года, Москва. Андрей, у меня проблемы с мужем, помогите советом. У нас с Григорием двое детей, мы вместе уже восемь лет, все было хорошо, пока он не перешел из полиции в прокуратуру. С этого момента у него все время командировки, каждую неделю куда-то уезжает на два-три дня. Мы живем так уже третий год и я, честно говоря, от этого очень устала. Особенно мне не нравится отдыхать врозь. Деньги у нас теперь есть, он все время отправляет нас с детьми то в Турцию, то в Египет, сам ездит, когда у него получается. Тоже, или за границу, или в ведомственный профилакторий.
Пока поводов к ревности у меня нет, проверяю его телефон, там никаких женских номеров, видимо, он правда много работает. Но, я же еще молодая женщина, выгляжу очень хорошо, со мной все время заигрывают мужчины и часто говорят, «куда смотрит ваш муж, разве можно оставлять такую красивую женщину одну». Когда я говорю мужу об этом, он только психует и ревнует. Иногда даже устраивает мне какие-то непонятные сцены, хотя я ему верна. Особенно по поводу того, что у меня в окружении появляются новые люди, которых он не знает. Говорю ему, чтобы был со мной и не будет повода для ревности, а он мне все про свою вечную занятость. Мне кажется, он вообще живет только работой. А я вынуждена заниматься всеми домашними делами, детьми, ремонтировать квартиру, покупать продукты. Одна видимость, что я замужем. Стали чаще ссориться, дети все время спрашивают, где папа. Меня такая жизнь не устраивает, но не знаю, как до мужа это донести. Как это сделать, пока не развелись?
Дарья, 45 лет, Москва. Уважаемый психолог, помогите принять решение. Мы прожили с мужем в браке восемнадцать лет, потом узнала, что у него есть еще вторая семья в Питере, куда он часто ездил в командировки. Дело в том, что мы оба работает в одном министерстве, работы очень много, я сама бываю в командировках, но ничего себе такого не позволяла. Муж мой оказался других правил. В итоге, в Питере у него родился сын. У нас была уже взрослая дочь, я за него только порадовалась, но себя уважаю, сразу подала на развод. В разводе мы прожили три года, потом его гражданская жена нашла себе какого-то состоятельного ирландца и уехала к нему навсегда. Муж теперь просится обратно, в семью, я в принципе, не против. Проблема в том, что он все еще ездит по командировкам, я боюсь повторения пройденного. Мне трудно найти советчика в Москве, потому что я тут на виду. Прошу Вас дать мне совет, можно ли войти дважды в одну и ту же реку. Или результат будет опять тем же? Заранее спасибо, буду благодарна любому варианту ответа.
Из приведенных писем, очевидно, что вариантов потенциальных семейных проблем, производных от регулярного расставания супругов на длительный период времени, как минимум, десять:
Десять негативных последствий раздельной жизни супругов
для семейных отношений:
- 1. Ухудшение интимной жизни в паре.
- 2.Измены (включая создание параллельных семей, рождение внебрачных детей).
- 3. Взаимные подозрения в изменах, ревность.
- 4. Потеря общих интересов и целей в жизни, отсутствие возможностей для общего планирования жизни.
- 5. Создание отдельных кругов общения, самостоятельных кампаний.
- 6. Возникновение взаимного недоверия в финансовых отношениях.
- 7. Формирование проблем в воспитании детей.
- 8. Отказ кого-то из партнеров заводить детей в данном браке.
- 9. Обиды партнеров друг на друга ввиду необходимости в одиночку заниматься решением большинства бытовых вопросов.
- 10. Возникновение напряженности в отношениях с родителями «второй половины», недовольных устройством жизни в семье ребенка.
Справедливо задать вопрос, почему в семьях возникает такая неприятная ситуация. Каковы причины раздельной жизни супругов? Внешне, это выглядит так:
Десять основных причин раздельной жизни супругов:
- 1. Служба в армии (включая военные сборы), тюремное заключение.
- 2. Длительная регулярная работа вне района проживания (вахты, экспедиции, работа летчиков, моряков, военнослужащих, людей, желающих сезонно «подкалымить» в других регионах страны и т.д.).
- 3. Тяжелое заболевание кого-то из супругов, когда он(а) вынужден(а) часто оказываться на лечении (в госпиталях, больницах, санаториях и т.д.).
- 4. Жизнь кого-то из супругов в режиме секретности (спецслужбы, криминальные и теневые структуры и т.д.).
- 5. Характер работы, связанный с частыми командировками кого-то из супругов.
- 6. Длительная учеба в другом населенном пункте(регионе).
- 7. Частые и длительные повышения квалификации в других городах.
- 8. Раздельный отдых (не важно, в одиночестве, или в кампании, на курорте или на рыбалке, походы в горы или в гараж к другу, корпоратив это или празднование собственного Дня рождения) или обособленное хобби, увлечение.
- 9. Отдельное проживание у родителей после рождения ребенка (муж на сессии, мама у родителей и т.д.).
- 10. Регулярное бегство после семейных ссор к родителям, друзьям и т.д., в том числе практика «временной жизни порознь».
Формально, все понятно. Кто-то из пары (а то и сразу оба партнера) вынужден усиленно работать или учиться, ездить в командировки, зарабатывать деньги в интересах семьи, или (на худой конец) лечиться)а его(ее) «половина», еще, видите ли, чем-то там недовольна! Но, на самом деле, все несколько сложнее. Да и сам набор факторов и обстоятельств, уж больно разномастный и разноплановый. Разбираться во всем нужно предметно.
Начнем с того, что, на мой взгляд, семейного психолога, все эти десять причин можно разделить на четыре группы:
Группа 1. Практически неисправимые факторы:
- 1. Служба в армии (включая военные сборы), тюремное заключение.
- 2. Длительная регулярная работа вне района проживания (вахты, экспедиции, работа летчиков, моряков, военнослужащих, людей, желающих сезонно «подкалымить» в других регионах страны и т.д.).
- 3. Тяжелое заболевание кого-то из супругов, когда он(а) вынужден(а) часто оказываться на лечении (в госпиталях, больницах, санаториях и т.д.).
- 4. Жизнь кого-то из супругов в режиме секретности (спецслужбы, криминальные и теневые структуры и т.д.).
- 5. Характер работы, связанный с частыми командировками кого-то из супругов.
Группа 2. Трудно исправимые, но все-таки исправимые факторы:
- 6. Длительная учеба в другом населенном пункте(регионе).
- 7. Частые и длительные повышения квалификации в других городах.
Группа 3. Легко исправимые факторы:
- 8. Отдых или хобби по-раздельности (не важно, в одиночестве, или в кампании, на курорте или на рыбалке, походы в горы или в гараж к другу, корпоратив это или празднование собственного Дня рождения).
Группа 4. Недопустимые факторы:
- 9. Отдельное проживание у родителей после рождения ребенка (муж на сессии, мама у родителей и т.д.).
- 10. Регулярное бегство после семейных ссор к родителям, друзьям и т.д., в том числе практика «временной жизни порознь».
Давайте пройдемся по ним по порядку, причем, будем сразу сопровождать наш разговор практическими рекомендациями.
Группа 1. Практически неисправимые факторы.
- 1. Служба в армии (включая военные сборы), тюремное заключение.
- 2. Длительная регулярная работа вне района проживания (вахты, экспедиции, работа летчиков, моряков, военнослужащих, людей, желающих сезонно «подкалымить» в других регионах страны и т.д.).
- 3. Тяжелое заболевание кого-то из супругов, когда он(а) вынужден(а) часто оказываться на лечении (в госпиталях, больницах, санаториях и т.д.).
- 4. Жизнь кого-то из супругов в режиме секретности (спецслужбы, криминальные и теневые структуры и т.д.).
- 5. Характер работы, связанный с частыми командировками кого-то из супругов.
Во-первых, нужно понимать, что полностью устранить все вышеперечисленные причины технически невозможно! В противном случае, привычный нам мир современной Цивилизации тут же рухнет.
Человеческий мир строится на том,
что одни люди приносят в жертву другим людям
свои время, здоровье, а то и саму жизнь.
Соответственно, отменить работу летчиков и моряков, военнослужащих и тайных агентов, геологов и бурильщиков скважин, сотрудников полиции и многих служб, космонавтов и полярников, неправильно и недопустимо. Да и как можно отобрать у человека его еще детскую мечту плавать, летать, охранять и спасать!
Во-вторых, общаясь с парами, где есть жалобы на хроническое отсутствие дома «семейной половины», всегда спрашиваю недовольную сторону: «А когда вы еще дружили, или создавали семью, вы уже знали, что ваш партнер работает в данном режиме, или планирует жить такой специфической жизнью в будущем?»
В 80% мне отвечают: «Да, знали, но не думали, что это так утомительно…». И только еще в 10% люди говорят, что данная работа появилась уже после возникновения семьи и была связана с острой необходимостью выйти из финансового кризиса. Соответственно, большая часть претензий, в этом случае, у меня оказывается к этим партнерам, которые просто сами себя перехитрили: сначала вышли замуж или женились, по принципу, лишь бы решить эту проблему, а только потом стали во всем разбираться. Однако, это вовсе не означает, что у нет претензий и к тем, о ком, во время тоста, обычно, говорят: «За тех, кто в пути!».
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа