11
Эта тема табуированная, особенно у родителей. Потому что люди прекрасно осознают, что есть в этом что-то неправильное - завидовать тому, кому подарили жизнь. И именно поэтому вы никогда от мамы не услышите правду о том, почему у вас с ней сложные отношения при вроде бы нормальном взаимодействии. Вроде бы.
А часто (но не всегда!!) эта причина звучит так: мама просто завидует. Она человек!
Это сложная и неблагодарная тема. Неприятная для многих, мягко говоря. Но я прежде всего посвящаю ее тем, кто собирается быть родителем или пока дочка маленькая. Кто осведомлен, тот вооружен :)
Самый частый сценарий
Часто ситуация выглядит так: у вас очень близкие отношения с мамой, но они сложные. Вам, как дочери, тошно. От такой любви. И вы не можете объяснить почему. Вы чувствуете это как заботу, но почему она так душит?
Эта тема несколько раз всплывала в практике, и я скажу, что по эмоциональности она затмила все другие....
С маминой стороны поведение прослеживает такую закономерность: когда вам хорошо без нее, ее участия - она начинает портить жизнь своими колкостями, настроением, постоянно дергает вас, придирается. Когда же вам плохо - мама расцветает и спешит на помощь.
Уже не соответствие: расцветает от ваших неудач. С радостью бросается вам помочь, поддержать, а не с сочувствием. Это очень тонкий момент. О котором я, возможно, напишу в другой статье.
И тут две цели: установить потерянный контроль над вами, снова жить вашей жизнью и насладиться своим успехом. Мама успокаивается, а вы по факту несчастны.
Суть маминой зависти
Ей бы хотелось...но у нее не получилось. А вы как напоминание о ее неудачах.
Неудачные отношения в браке - а вы счастливы.
Она внешне недовольна собой - а вы цветете.
Она не реализовала себя в жизни - а вы добились успеха, стабильности, довольны свой жизнью.
Уже как только дочь достигает подросткового возраста появляются первые звоночки маминой зависти. Помните, об этом писала одна из подписчиц в своей истории:
Но и с мамой самой не так просто.
И мама оказывается между двумя ролями: мамы (которая должна любить своего ребёнка) и просто человеком с не такой жизнью, как она хотела.
И мамы выбирают для этого 2 стратегии, конечно, неосознанно...скорее, для собственного успокоения:
1 стратегия: держать вас при себе (а там такой мощный манипуляторский инструментарий, не горюй!)
2 стратегия: просто портить вам настроение, опять же это ей помогает чувствовать, что ваша жизнь в ее руках. Захочет - и вам будет плохо.
На самом деле, не всё так страшно, как может показаться. Сейчас мамы стали осознанными, и из этих случаев был один: ко мне пришла именно мама с запросом: "Я завидую своей дочке, но я не хочу". Для меня это было удивительно слышать, а она честно призналась, что поймала себя на мысли, что ее дочка такая успешная, красивая, свеженькая...и поняла, что ей самой нужно обязательно заняться своей жизнью, улучшить ее, что-то изменить, чтобы не просыпалась какая-то непонятная конкуренция.
Осознанных людей становится всё больше и больше, и это здорово, потому что сейчас распространяется мнение, что обязательно нужно распознавать свои чувства и с ними работать. А сделать это вовремя - просто здорово, можно избежать многих проблем.
Темы
Частые темы, где проигрывается этот сценарий: отношения с мужчиной, ожирение, самореализация.
Кратко о каждой.
Отношения с мужчиной могут складываться по-разному. Но такие завидующие мамы будут постоянно пытаться влезть, наговорить на мужчину, настроить вас враждебно. И вроде бы это всё кажется заботой, но за этим скрывается желание, чтобы вы эти отношения разрушили и снова оказались во власти мамы.
Вы можете уже десятки лет быть замужем. Но мама не оставит попытки намекнуть на неверность мужчин, на то, что в какой-то статье она прочитала, что мужчины заводят вторую семью и при этом не разводятся.
И мамы, особенно с неудачными личными отношениями, чувствуют себя раздосадованными при виде улыбающейся и счастливой дочери.
"Любимые" дочери часто страдают ожирением. Завидующие мамы рьяно помогают им похудеть. Сами лично выискивают докторов, лекарства, средства. Но по факту пока дочь занимается собой, мама параллельно покупает торты, вкусности, на этой основе возникают ссоры из-за того, что дочери трудно. Мать обижается, что дочь не ценит ее "заботу". Хотя в этом конкретном случае, мать, возможно и неосознанно, саботирует процесс.
Часто нереализовавшие себя мамы добираются и до самореализации ребёнка. Они вдруг решают, что они лучше знают, чем должна заниматься их дочка. Если дочь достигает успехов, то она обязательно услышит, что зря она пошла в эту область, это не ее. "А вот у подруги Машка пошла в юристы, вот это профессия! А это не твоё!". Успехи дочери всегда воспринимаются с сомнением.
Почему тема сложная
Многие дети не в курсе, что такое забота, потому что с детства не получали ее настоящую. Забота - это пожелание счастья и добра своему ребёнку, а не постоянные запугивания или фантазии по поводу мотивов других людей. Забота проявляется только по отношению к вам, а псевдозабота - по отношению к другому человеку.
Пример с шапкой:
В детстве ребёнку шапку можно одеть по-разному. С заботой - это по погоде, и не с заботой, а удовлетворяя свои амбиции - не по погоде, тонкую, но связанную своими руками, пусть покрасуется перед другими, зачем думать о последствиях?
И вот этот второй вариант часто мамы называют заботой.
Почему-то родился такой образный пример.
И такая статеечка у меня висела уже года 2 в черновиках)))надо же)
Пожалуйста, поддержите статью лайком и комментарием :)