Снова понедельник. Мы с напарником Василием Угловым сидим в кабинете уголовного розыска с видом на безумный и преступный мир.
- Вася! – говорю я, дабы отвлечься от рутины. – Ты у нас авторитетный знаток женских душ… да и тел тоже. Что ты можешь сказать о легендарной женской логике?
- Я глубокомысленно промолчу, - ответствует Вася. – Ибо обсуждать эту тему – занятие абсурдное. Костян, ты когда-нибудь пробовал забивать в стену гвозди ананасом?
- Гвоздь – ананасом? Нереально, Холмс!
- Да, с мужской точки зрения затея обречена на провал, - Вася закуривает. - Но если у тебя когда-нибудь получится загнать гвоздь ананасом в стену – считай, ты просёк женскую логику насквозь! Почему ты вдруг о ней вспомнил?
- Хочу проверить твою дедукцию, - ухмыляюсь я. – Вчера мы с супругой весь вечер не могли найти дистанционный пульт от телика. Жена оправдывается, мол, прибрала его куда-то, чтоб «был под рукой». Но пульт как в воду канул, даже на балконе искали! И до сих пор не нашли.
Вася думает ровно одну секунду.
- Какой марки ваш телик?
- По-моему, «Эл-Джи», - теряюсь я. – А что?
- Позвони жене, - Вася снова от души затягивается. – Пусть посмотрит в ящике с морковью.
- Углов! – звонят из дежурки снизу. – Тут печальный гражданин пришёл. Примите заяву на розыск человека!
Пока Васька общался с посетителем, я набрал номер жены – она была дома. Мы переговорили. Положив трубку, я ошалело воззрился на Углова.
- Васька, чёрт тебя дери, ты великий маг! Откуда ты узнал, что пульт – в ящике с морковью? Жена посмотрела, он действительно там!
- Сам не пойму, Костян! – Углов пожал плечами. – Я всего лишь попытался логически мыслить по-женски – и вот куда меня это привело! Не спрашивай – как. Послушай вон лучше нашего заявителя.
Печального гражданина звали Нестор Одуванов. Одуванов сообщил, что вчера из дома после ссоры ушла и не вернулась его сожительница Таля. На звонки не отвечает. У родителей её нет. У подруг тоже. Пропавшей дамочке Тале двадцать восемь лет. Волосы тёмные, характер несносный. Была одета: белый пуховик, синие джинсы, чёрные ботинки… ну и так далее.
Вскоре мы стоим у подъезда Нестора Одуванова, из которого вчера вышла и не вернулась темноволосая Таля. Вася меряет шагами тротуар.
- Ты решаешь, в какую сторону ринулась Таля после ссоры с Нестором? – спрашиваю.
- Да! Теперь прошу тишины! Начинаю ловить нить женской логики…
Встав среди дороги, Углов трёт рукой лоб.
- Я – разозлённая Таля в белом пуховике, двадцати восьми лет… - бормочет он голосом чревовещателя. – Я поругалась со своим дебилом Нестором…
- С ке-е-ем?... – подозрительно встревает печальный Нестор Одуванов.
- Заявитель, не мешайте! – одёргивает Васька. – Я в образе! Итак, я вышла, вся в слезах… какая вчера у Тали была причёска?
- Никакой, - говорит Нестор. – То есть как бы растрёпаны, россыпью…
- В точку! – оживляется Вася. – Если Таля была растрёпана, то первым делом она отправилась в магазин «Армагеддон»! Вон тот, через дорогу.
- Хм, - осторожно говорю я. – Углов, где причинно-следственная связь между волосами и магазином?
- Костя! – ухмыляется Вася. – Гвозди и ананас! Или ты забыл причуды женской логики? Я полагаю, в магазине Таля взяла пару бутылок…что же она купила?... Какого цвета помада у неё была на тот момент?
- П-пурпурная вроде… - заикается Одуванов. – Но при чём тут помада?
Вася щёлкает пальцами.
- Отлично! Скорее всего, Таля взяла красное вино. Не меньше двух пузырей.
- Почему?
- Без понятия. Наверное, ей показалось, что пурпурный отпечаток губ лучше смотрится на бутылке с красным. Это женская логика, не забывайте.
У продавщицы в магазине «Армагеддон» оказывается прекрасная память. Она подтверждает, что вчера девушка в белом пуховике покупала у неё две бутылки красного вина «Копчик бешеной лани». Мы нападаем на след и заявитель Нестор сразу перестаёт коситься на Васю как на полупьяного идиота.
- Итак, у меня в активе две бутылки красного, расстроенные чувства и белый пуховик… - бормочет Вася женским тенорком. – Стало быть, я движусь… ну конечно! На автобусную остановку!
Идём к автобусной остановке. Печальный Нестор Одуванов тащится за нами. Опять уверен, будто его разыгрывают.
- Одуванов! – Углов глядит на проходящие автобусы. – Пикантный вопрос: какого цвета трусики были на Тале?
Заявитель Одуванов в полном афиге.
- Вроде бы бежевые… - мямлит он. – С двойной резинкой на животе. Но зачем эти подробности, господин оперативник?
- Это в интересах розыска. И ещё нескромный вопрос: когда вы последний раз занимались сексом с пропавшей?
Нестор морщится, багровеет, надувается, но нехотя сообщает, что секс у них с Талей был в четверг.
Вася закатывает глаза.
- Итак, я сердитая Таля, три дня не получавшая секса, зато с двумя бутылками вина… Есть! Она могла сесть только в двадцать третий автобус!
- С чего ради? – орём мы оба с Нестором. – Где тут логика, Углов?
- Гвозди и ананас, джентльмены! – снова напоминает Вася. – Я предупреждал: женская логика лежит за пределами человеческого понимания!
Мы едем в двадцать третьем автобусе. Вася глазеет в окно и размышляет дальше.
- Если меня зовут Таля и я на взводе, зато с двумя бутылками «Копчика бешеной лани»… то я сойду на остановке «Универмаг»! Точно!
- Почему-у-у? – не унимается запутавшийся Нестор. – Почему Талька сойдёт именно на универмаге?
- Это же элементарно! – отзывается Углов. – Потому что помада у неё пурпурная, трусики бежевые, а ботинки – чёрные. Женская логика никогда не подводит!
Интуиция сыщика ведёт Васю к какой-то рядовой девятиэтажке, ничем не отличающейся от других. Углов зачем-то уточняет у Нестора рост Тали (метр шестьдесят) и любимый сорт чая. После чего уверенно тычет пальцем:
- По женской логике здесь у Тали должна жить одноклассница! Мне кажется, зовут её Света… или Стефа? Как-то так.
Углов явно вжился в образ. Оставив Одуванова внизу, мы поднимаемся по лестнице, звоним в неизвестную квартиру… Джекпот! Нам открывает девушка по имени Стефа. На вешалке белый пуховик, в комнате – бутылки от вина «Копчик бешеной лани», а на диване лежит искомая беглянка Таля.
- Как вы нас нашли? – ахает она. – Про одноклассницу Стефку я даже Нестору никогда не рассказывала!
Красотки в прострации. Не могут поверить, что талантливый оперативник Углов нашёл их исключительно «методом гвоздя и ананаса». Но так оно и есть.
- Не знаю, кто нас слил, но вы молодец! – восхищается не очень трезвая Таля. – Только извините, товарищ полицейский… к грымзе Нестору я больше не вернусь. Так ему и передайте! А вот с вами бы я с удовольствием пообщалась… без протокола.
Кто бы сомневался, чёрт возьми! Привычно стягивая куртку, Вася виновато кивает мне.
- Костян, выйди, успокой Одуванова и пусть шкандыбает домой. Ага? Скажи, мол, дело закрыто. А мы тут с гражданкой Талей ещё обсудим кое-что… из области женской логики.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.