Всем привет, меня зовут Юлия, я в онкодиагнозе РШМ 3В с пугающе единственной нефростомированной почкой.
Прошла всего неделя после Нового года. Жизнь умудрилась провернуться несколько раз.
В самом начале года я зачиталась всякими минималистскими статьями (стресс, стресс и бессоница). О цветовом шуме, ненужных и вредных вещах. Решила, если и не быть минималисткой, то хотя бы разгребать хлам, избавляться от шума - может засыпать начну... Не просто тут-там по шкафчикам, а действительно перебрать всю квартиру, лишнее думала выкину, а потом, начитавшись, поняла - продам. Я могу продать дешево, просто чуть больше чем самовывоз, но это больше чем 0. И я новым, критическим взглядом посмотрела на квартиру... На самом деле - это вдохновляет, хоть и отбирает силы. Все посмотреть, привести в порядок отфотографировать, написать хорошее объявление. Раньше я бы этим даже и не заморачивалась, ведь мое время стоило дорого - лучше час поработаю, чем за 50 рэ какие то там часы-радио в продажу поставлю. А теперь мое время не стоит ничего. Очень сложно на самом деле это принять. Но, когда хотелось посмотреть на себя как на дуру, и спросить: не фигней ли я страдаю, я снова и снова обрывала себя: "Мое время ничего не стоит, а значит, наполнять его я должна сама."
Я шуршала, гоняла дитенка, где не доставала сама, забыла про болезнь, хоть и часто присаживалась, давая отдыхать и спине, и была, в принципе, совершенно счастлива.
Необходимость переезда маячила постоянно рядом, и, как с диагнозом, проходя через все грани принятия, я смирилась, что это нужно сделать. Что нужно делать сейчас, не откладывая, потому что сейчас я хорошо себя чувствую, сейчас я понимаю, что живу. Я начала просматривать квартиры, отсылать заинтересовавшие меня варианты сестре, так как она в большей степени будет ездить по вариантам, я только на отобранные из отобранных буду смотреть.
Я не вспоминала о болезни, смотрела вперед, думала, как и что собирать, мониторила рынок переездов, планировала, где искать на это все деньги и была вполне довольной жизнью.
И вот сестра счастливая звонит мне 4 вечером - договорилась со знакомым риэлтором, завтра она приедет, отснимет все и начнет потихоньку мониторить рынок для обмена.
А мне не надо никакого переезда, я не могу ни лежать ни сидеть, ни думать, ни шевелиться. Температура 38 и что-то с почкой (понятное дело: мысли - отказывает). Моя единственная, уязвимая с проспектом для всяких инфекций шириной в 8мм. Болит, что не вздохнуть, плохо работает, и выделяет вместо мочи чистейшую воду совершенно без запаха или хоть малейшего оттенка. В голове кружатся мысли о гемодиализе, и что никто не продолжит химию на нем. И про метастазы, которые надо гонять, ведь у меня есть шанс на полную ремиссию. А почка... ни вздохнуть, ни сесть, ни встать. И совершенный необъятный ужас.
Поужасавшись, кое-как вдыхая и стараясь не шевелиться, пару часов, я приступила к решению проблемы. Обычные варианты с действием одномоментно мне не подходят т.к. мочу удерживать не могу. Проктит под некоторым контролем, крови уже несколько дней не видно, а значит увеличиваем поддержку для кишечника чтобы не прибить его во время лечения. И вводим мощнейшее средство всех воспалений и боли НПВС сюда же спазмолитик т.к. происхождение боли непонятно, добавляем антибиотик, т.к. бактериальная нагрузка не исчезает, и, т.к. в моче постоянно производные азота, вводим растительный препарат понижающий креатинин и азот (оказывается есть такой!), добавляем травяной диуретик, антиоксидант, противомикробное (в общем фитолизин рулит).
Желания попасть к празднующему врачу, понятно, что профессионализм не пропьешь, но именно в нем то и нет уверенности, никакого.
Просмотр нефрологов в городе удручает. Самый крутой с оценкой 2.3 а ведь нужен профильный врач, желательно тот, который умеет работать с нефростомированной почкой.
В очередной раз поняла, что я сама лучший себе врач. Дала себе полутора суток на исправление, если нет, поеду на скорой. К утру стало понятно - работает. Ужасающий меня оттенок мочи пропал, появился четкий цвет, ощущение огромного булыжника прошло, понятно, что тут еще частично действие спазмолитика и НПВС, но я знаю, что боль они держат 12 часов. Подождала немного со следующим приемом обезбола поняла, что действительно, стало лучше и продолжила по схеме, только взяла более низкие дозы обезболивания и спазмолитика, т.к. лучше все-таки придержать эффект, зато пропуски в приеме лекарств исчезли, перестала я и понижать дозы лекарств пытаясь, хоть немножко экономить. На этот момент все было ужасно, болезнь надо мной издевалась и мстила, что посмела ее забыть.
С утра приехала сестра с семейством, и, пока я приводила почку в порядок, стараясь по КР не вставать, т.к. почему-то при пиелонефрите рекомендовано горизонтальное положение, взяли дитенка в оборот и общими силами привели квартиру в порядок внешне. К моменту, когда приехала риелтор, я уже потихоньку в стиле и темпе амебы вставала, стараясь не сильно трясти установившееся равновесие.
С пугающей меня целеустремленностью, квартиру осмотрели, везде заглянули, сфотографировали, задали кучу нетривиальных вопросов и охарактеризовали дом такими свойствами, о которых я прежде даже не задумывалась. Не угловая, сухая, просторная, нет запаха плесени, светлая... мне самой такая квартира уже нравилась. После мы поговорили о том, чего хочу я. Объяснила, что нужно спокойное, тихое место, в средствах стеснена, главное 2 комнаты и поближе к отцу дитенка. Думаю, что у меня появятся еще какие-то требования, о которых я пока еще сама не подозреваю. Главное - возможность жить, а не сражаться с квартирой за что-то.
Переезд меня одновременно пугает и воодушевляет. Я продолжаю расхламляться, пытаясь заглядываться на почку, распродаю мебель и ненужные вещи, кроме основополагающей части, той, что уедет с нами из просторной, светлой трешки в маленькую, тихую двушку.
Мы тут в процессе расхламления вытащили печатную машинку из закромов! ПЕЧАТНУЮ МАШИНКУ! Зачем, зачем ее было откладывать, чем она могла пригодиться. Или старый, дедов бритвенный станок... который хранился в семействе одних женщин больше 20 лет. Невероятно. Или будильники, разломанные вусмерть, с пустыми корпусами. Это даже не хлам - мусор.
Настроение стабилизировалось и нова медленно поползло вверх, словно плечи покидали скалы проблем вместе с мусором.
Вчера, просыпаюсь от боли в очередной раз, перекатываюсь, жду, пока конечности снова начнут мне подчиняться, тянусь всеми мышцами... и лечу в туалет, прокладка всплыла, трусы мокрые. Привожу в порядок себя, принюхиваюсь к белью: я могла описаться, и это, не смотря на весь конфуз - великолепно, значит, где-то там есть еще остаток мочеточника и его можно восстановить малой кровью. Это могут быть выделения, касающиеся женской сферы, тогда ой, пора к врачу. И наконец, это может быть моча из женской сферы, тогда очень большой ой, забудь про писать сама. Потому, понятно, меня все это пугает и портит настроение. Запаха не было, как не принюхивалась: первое ой, а когда начала приводить в порядок салфеткой второй ой - кровь. В принципе, скорее всего - это воспаление, я уже и помолилась на эту тему. Ведь все в малом тазу изуродовано, и с физической и с гормональной и с микрофлорной точки зрения. Решила ограничиться спринцеванием и свечами от всего на свете, посмотрю пару дней. А на прием попрошу посмотреть, что там происходит.
Опять болезнь корежит жизнь, душу, психику. Опять настроение срывается в пике ужаса и обреченности.
Опять хочется орать от безысходности. Я хочу забыть, хоть немного, о болезни. Я хочу, чтобы все хоть чуточку стабилизировалось. Я знаю, что рак у меня будет всегда так или иначе, но я хочу жить. Хотя бы с ним, хотя бы так. Но без постоянных ударов по нервам, то одно отваливается, то другое отказывает. Я ведь пессимистка по жизни. Всегда, когда происходят нестандартные вещи, меня накрывает ощущением "это конец". Только настроишься на начало, может небольшой, но позитивной истории и забудешь, хоть на секунду, о болезни.
А еще под мышкой вскочила язва гидроденита. Лечить его не перелечить опять. Но эта беда привычная схема отработанная. Через пару месяцев успокою...
Из хорошего, благодаря всем лечениям, спина подуспокоилась и я снова могу спать лежа. Не может не радовать!
Так что целую неделю у меня такие качели в состоянии, настроении и самочувствии, что словами не передать. Все это приправлено длительными праздниками, когда персонал только дежурный, лучше никуда не попадать...
Спасибо всем Вам, за то что читаете, поддерживаете и присылаете подарки, это невероятно тонизирует, помогает оставаться не в одиночестве, я понимаю, что вся моя жизнь не зря проходит. И что то, что случилось со мной, возможно спасет кому-то жизнь. Благодаря подаркам, я могу купить лекарства для поддержки лечения! Не стала говорить, что в этом месяце пришлось выбирать между квартплатой, едой и лекарствами, но благодаря Вам я смогла не выбирать!
Реквизиты для помощи 2204 1201 0413 1616 Юмани. Номер привязанный к сберу 9806308704. Карта сбера 2202 2032 4332 0043.