Салют! Поздравляю всех с наступившим 2023 годом! Ура-а-а! Ушедший год выдался на славу! Будет, что потомках рассказать в берестяных летописях. Кто-то вакцинировался от ящура, кто-то получил миллионный штраф за моральные страдания бездомного кота. Потомки людоедов пытались отжать денег из потомков рабовладельцев, озоновые дырки штопали космическим крестиком, боролись за мир, сжигая города. Каждый развлекался, как мог в силу своих природных способностей. Минувший год всех взбодрил, сорвал ватные сионские бороды с накладными пейсами и вырвал с корнем поролон из накладных пуш-аповских директорских животов. Ведущие аналитики, политики и банкиры оказались нулевого размера, даже не единичка. Если проводить аналогии с кинематографом, то минувший 2022 год можно отнести к жанру порно-боевика, качества ниже среднего. Я специально посмотрел в начале прошлого года прогноз от последователей Глоб, чтобы они не успели отредактировать свои пророчества задним числом, как это было с паромом "Эстония". Нострадамусы обещали тихий, стабильный год. В принципе они не обманули, у меня он таким и выдался. Скандалы и аварии, коматозы и убийства - всё как всегда, но в целом, минувший год я бы охарактеризовал годом большого прикола с первого дня до последнего, такого действительно ещё не бывало.
Каждый на свой лад провожает старый год и встречает новый. Я, как и любой глубоко верующий в прогресс человек, наделал себе кукол вуду, но не для хранения булавок, как вы могли подумать, а для награждения выдающихся людей особо отличившихся в этом году. Это отечественный аналог нобелевской премии в моём исполнении. В качестве награды у меня выступает кремация героя в самодельном твердотопливном котле отопления. Такое символическое несение света и тепла человечеству посредством пиролиза. Приглашаю вас принять участие в этом ярком и увлекательном мероприятии. У нас будет несколько номинаций на свободные темы. При желании вы можете их дополнить и продолжить награждение у себя дома.
Первая номинация - "Солнечный Клоун". Думаю, никто не будет спорить, что самым достойнейшим из достойных безусловно является мой дорогой президент и соответственно ваш тоже. "Аксиос, аксиос!" - скандируют булыжники под ногами провожая Владимира Владимировича в последний путь. Он награждается за любовь. Его к нам, а нашу к нему. У одних она отрицательная, у других положительная, но в сумме получается ноль. Золотая середина! Своим видом Ноль близок к форме вселенной. Это идеал! Нужно обладать неординарными способностями, чтобы за 22 года безраздельного правления остаться около нуля! По-настоящему талантливый ОколоНуль во всём ОколоНуль. В топку.
Первым делом, первым делом самолёты. А в пилотирование самое сложное это взлёт и посадка. Красиво посадить большой лайнер - это искусство. Поэтому, вторая номинация - "Пилот года", присуждается папе римскому Бенедикту XVI, который красиво вытянул свои шасси аккурат под новогоднюю ёлку переплюнув самого Бориса Николаевича с его супер-подарком для всех россиянам. Красиво уйти это тоже талант. Звание же "Второго пилота" заслуженно получает Виктор Иваненко приземлившийся за ёлкой. К сожалению, он единственный представитель КГБ РСФСР, который знал, как порадовать своих соотечественников.
Третья номинация - "Мученик года". Здесь конкуренция была особенно жёсткой, буквально по 1000 человек на место, но под занавес всех обошёл Хагги Вагги. Его, как порождение ада и игрушку Дьявола, приговорили к посажению на кол за оскорбление чувств верующих, обман таможенников и подделку документации.
Следующую номинацию "Расист года" получают сотрудники полиции святого града Ленинграда за спасение 5 377 500 людей со справкой, от 2 000 людей без справки. Как вы помните из школьного курса, большинство из нас произошли от общего предка с орангутаном. Меньшинство было создано богами из говна и веток. Единственное, что нас отличает, это справка из зоопарка. При отсутствии этой бумаги на руках, индивида помещают в обезьянник до выяснения его родословной. Премия Дарвина как всегда актуальна.
Пятая номинация - "почётный Святой года" вручается генералу Суровикину, за спасение умирающих и уничтожение трансформаторных будок НАТО. Не плачь девчонка.
За повышенную возбудимость в номинации - "Нервоз года" награждается Александр Бастрыкин, глава всех лучших сыщиков с дипломом и без диплома. Его служба не видна, но говорят очень опасна, особенно полночью тёмной.
Премия - "Дед Мороз года" вручается неизвестному герою. Все мы помним, что новогоднее гуляние начинается со слов: "Раз, два, три. Ёлочка гори!" Дядя пытавшийся организовать торжество для москвичей и гостей столицы на Красной площади в виде пылающей кремлёвской ёлки при помощи обычной канистры с бензином и спичек был задержан сотрудниками полиции. Очевидно наша милиция не знает, как правильно отмечать новый год, а потому портит праздник всем окружающим.
Далее следует номинация - "Неизвестный герой России". Премия ещё ищет своего героя. Ищут пожарные, ищет полиция, ищут давно, но не могут найти. Зека какого-то в центре Ростова с гранатомётом, лет тридцати. Среднего роста, плечистый и крепкий. Татуха звезды на груди у него. Больше не знают о нём ничего.
Девятая номинация - "Чернокнижник года", присуждается Вячеславу Володину за предложение не только конфисковывать собственность у уехавших из России граждан, но и насылать на них безденежье, порчу, венец безбрачия и отворот от любовницы.
И под занавес у нас номинация "Приколист года". Мне было трудно определить самого достойного, поэтому премию получает дружный коллектив Государственной Думы за самые смешные законы, которые в своём маразме переплюнули все самые тупые законы США. Браво!
Раньше по своей наивности я полагал, что наш Владимир Владимирович Путин дэ Мономах с ума сошел, а оказалось он действительно окружен кольцом врагов. Если быть точнее, то кольцом умалишённых, поэтому он и сидит от них на почтительном расстоянии на другом конце стола, чтобы они до него вилками не дотянулись. Приношу свои извинения нашему гаранту.
Топка котла у нас полностью загружена и я вкратце расскажу немного о своих новостях. Их прямо скажем не много. Самая интересная для вас будет наш спор с моей собакой. Мы всё не можем прийти к консенсусу. Днём в лес я отвожу труп, а она за ночь его назад приволакивает. Я отвожу, она возвращает. Глупое животное. Кто же покойников посреди двора прячет? Понятно, что тело присыпанное снегом, между двумя елями не считается спрятанным от четвероногого друга, но всё равно счёт в мою пользу. Дело в том, что когда, она назад тащит усопшего, то по дороге домой каждый раз понемногу от него отъедает. Такое своеобразное импортозамещение еврокрематория на российский лад. По моим подсчётам, псина завтра должна полностью доесть почившего. У неё лишь тазовая кость на ланч осталась. В принципе, если я вообще перестану кормить собаку, то дело веселее пойдёт. Сразу хочу предупредить, что такие фокусы получаются только зимой, когда живых свидетелей рядом нет. Организовать частное похоронное бюро ритуальных услуг "Последний путь" на круглогодичной основе не получится. Только, как межсезонный бизнес, так что спешите. Предложение ограничено, подписчикам канала скидка.
Одна из моих коз немного беременна. Она раза в три шире своего нормального состояния. Так как она уже на последних сроках, то передвигаться ей бывает тяжело. Иногда она не может подняться самостоятельно с земли во время прогулки. Бывает, что на льду подскальзывается и лежит на спине устремив все четыре копыта в немой мольбе к небесам. И тогда до козятника мне приходится её катить, как бочку. В принципе она не против.
Сейчас я нахожусь в процессе разработки новой экономической теории - "Кубышка. Критика повседневной экономии." Как вы могли заметить, я перестал вам капать на мозги и призывать пить фермерское молоко. В соответствии с моей новой концепцией формула: "товар-деньги-товар", (где "товар" следует читать как "молоко") упрощается. "Молоко", как побочный элемент препятствующий накоплению денежной массы сокращается. "Товар - деньги - товар = ∞; => IденьгиI = товар - товар + ∞; или IденьгиI = ∞." Эйнштейн в своё время вывел из уравнения Доплера свою знаменитую мц в квадрате. Вдохновившись его работой я разложил на атомы основу капитализма и получил абсолютную формулу благоденствия.
Если вас заинтересовала тема быстрого накопления капитала, вы можете записаться на персональный бизнес-тренинг по обогащению в центральном регионе России по адресу: Москва, Кремль, Сбербанк 4817 7602 7606 7554 Алексею Валерьевичу, до востребования.
